Entre el poder y los límites : El eterno conflicto de la humanidad

María Juliana Bermúdez Barragán Pamela Lizeth Hernández Arenas Karol Michell Joya Buitrago Andrea Victoria Novoa Jiménez

Docente:

Mg. Andrés Enrique Zárate Pradilla

Universidad Autónoma de Bucaramanga Facultad de Ciencias de la Salud Programa de Psicología Trabajo de Grado l

2024

Dedicatoria

A Dios, por permitirme materializar mi sueño. A mis papás, por ser mi mayor ejemplo e inspiración. A mis hermanos y a mi abuela, por ser mi fortaleza y alegría. A mis familiares y amigos que fueron incondicionales en este camino. A Zárate, por enseñarme el verdadero significado de la psicología. Y por supuesto a mis compañeras, porque son el mejor equipo que alguien puede tener. – K

A todos los que de alguna forma hicieron posible que este momento llegara. A los que, con su apoyo, su amor y su paciencia, me recordaron siempre que los desafíos son solo pasos en el camino. Este trabajo es solo una pequeña muestra de mi agradecimiento hacia quienes, sin pedir nada a cambio, me ayudaron a encontrar la fuerza para creer en mí misma. – A

Papá y mamá, quienes han sido mi ejemplo de vida; no pude aprender de mejores personas a vivir. Mi Jaque, que es una parte inseparable de mí. Jhon, quien me acompañó en cada paso. Zárate, maestro, guía y fuente constante de inspiración. Fabi, mi otra mitad. Mis compañeras de trabajo, que son lo mejor que la psicología me pudo regalar. Infinitas gracias a todos ustedes, y en especial a Dios, por absolutamente todo. – P

A Dios, por permitirme cumplir una meta más, a mi mamá y mi nona por ser mi mayor motivación y ejemplo a seguir, a mi papá por apoyarme siempre, a mis sobrinos por su amor y fortaleza, a mi familia y amigas que hicieron parte de este proceso y me ayudaron a no rendirme y seguir adelante, aquí se ve el fruto de su compañía. - J

Tabla de contenido Resumen ............................................................................................................................... 5 Abstract ................................................................................................................................ 5 Introducción .......................................................................................................................... 7 Planteamiento del problema .................................................................................................. 8 Justificación ........................................................................................................................ 11 Objetivo general .................................................................................................................. 14 Objetivos específicos ....................................................................................................... 14 Antecedentes ....................................................................................................................... 15 Marco teórico ...................................................................................................................... 21 Marco metodológico ........................................................................................................... 29 Plan de análisis de resultados ........................................................................................... 32 Consideraciones éticas ..................................................................................................... 34 Resultados ........................................................................................................................... 37 Análisis Integral de los Resultados................................................................................... 64 Programa de interacción social para el aprendizaje de límites saludables ......................... 70 Propuesta Taller 1 ....................................................................................................... 74 Propuesta Taller 2 ....................................................................................................... 80 Propuesta Taller 3 ....................................................................................................... 82 Propuesta Taller 4 ....................................................................................................... 84 Aplicación prueba piloto .................................................................................................. 87 Resultados prueba piloto del taller conectando a través del conflicto ............................ 92

Discusión ............................................................................................................................ 94 Bases teóricas versus hallazgos ........................................................................................ 94 La aldea y sus jardines ..................................................................................................... 97 Conclusiones ................................................................................................................... 99 Conclusiones ..................................................................................................................... 101 Recomendaciones ............................................................................................................. 105 Bibliografía ....................................................................................................................... 109 Apéndices ......................................................................................................................... 117

Índice de Figuras Figura 1. Red de Categorías ............................................................................................... 38 Figura 2. Nube de palabras categoría Tipos de Límites ....................................................... 61 Figura 3. Estructura de talleres ........................................................................................... 71 Figura 4. Contenidos de cada taller..................................................................................... 71 Figura 5. Pieza de convocatoria .......................................................................................... 79 Figura 6. Pieza de convocatoria 2 ....................................................................................... 86 Figura 7. Formato carta “Mi yo del futuro” ........................................................................ 87

Índice de Tablas Tabla 1. Matriz de análisis de evitación del establecimiento de límites ............................... 39 Tabla 2. Matriz de análisis de categoría tipos de límites e inteligencia emocional. .............. 44 Tabla 3. Matriz de análisis de categoría Cultura.................................................................. 53 Tabla 4. Matriz de análisis del desarrollo personal .............................................................. 58

Resumen Esta investigación busca explorar los límites en las relaciones interpersonales y brindar aportes que ayuden a comprender mejor las dinámicas subyacentes en la interacción humana. Se abordará específicamente el tema del establecimiento de límites en las relaciones interpersonales, teniendo en cuenta los vínculos que se forman a lo largo de la vida. Se considerarán las interacciones que como sujetos tenemos en diferentes contextos, tales como el familiar, afectivo y ocupacional. El trabajo se realiza bajo un diseño de investigación cualitativa y la población son hombres y mujeres entre los veinte y sesenta años de edad, considerando las diferentes perspectivas, definiciones, puntos de vista y vivencias de cada participante. Si bien se reconoce la importancia de los límites en las relaciones interpersonales, muchas personas no logran establecerlos adecuadamente. La falta de límites claros puede causar conflictos en las interacciones. Esto subraya la necesidad de aumentar la conciencia sobre su función, ya que su correcta implementación es esencial para desarrollar relaciones más efectivas. Por ello, es fundamental seguir explorando este tema y proporcionar herramientas que ayuden a las personas a establecer y mantener límites de manera efectiva. Palabras clave: límites, relaciones interpersonales, humanos, familia, vínculos. Abstract This research seeks to explore the boundaries in interpersonal relationships and provide input that helps to better understand the underlying dynamics in human interaction. The topic of setting boundaries in interpersonal relationships will be specifically addressed, taking into account the bonds that are formed throughout life. The interactions that we as subjects have in different contexts, such as family, emotional and occupational, will be considered. The work is carried out under a qualitative research design and the population is men and women between

twenty and sixty years of age, considering the different perspectives, definitions, points of view and experiences of each participant. Although the importance of boundaries in interpersonal relationships is recognized, many people fail to establish them adequately. The lack of clear boundaries can cause conflicts in interactions. This underlines the need to increase awareness of their function, since their correct implementation is essential to develop more effective relationships. Therefore, it is essential to continue exploring this topic and provide tools that help people establish and maintain boundaries effectively.

Key words: limits, interpersonal relationships, humans, family, bonds.

Introducción La presente investigación se adentra en la interacción entre el establecimiento de límites, las dinámicas de poder y su relación con el conflicto humano. Henry Cloud (2001), menciona que "El poder en las relaciones no se trata solo de control o dominación, sino de equilibrio y respeto mutuo. Al establecer límites claros, afirmamos nuestro derecho a ser tratados con dignidad y a mantenernos fieles a nuestros valores y necesidades". Esta premisa sirve como punto de partida para comprender la importancia del establecimiento de límites en la vida cotidiana, pero también para explorar cómo el incumplimiento o la imposición unilateral de estos puede desencadenar conflictos al no recibir de los demás un trato digno. Se reconoce la importancia de abordar esta temática para una mayor visibilización de la misma, y que esto funcione como una herramienta preventiva, permitiendo a las personas identificar situaciones en las que se ven vulnerados y promoviendo una cultura de relaciones respetuosas. Por tanto, se busca explorar los límites en las relaciones interpersonales y brindar aportes que ayuden a comprender mejor las dinámicas subyacentes en la interacción humana, con el objetivo de dotar a las personas de estrategias para establecer límites y construir vínculos saludables consigo mismas y con los demás.

La investigación se estructura en una primera parte dedicada a exponer el problema y los conceptos fundamentales, seguida de la presentación de la metodología de recolección de información, los resultados obtenidos y, finalmente, una discusión que culmina en conclusiones relevantes para la comprensión y la práctica en el ámbito de las relaciones humanas.

Planteamiento del problema El establecimiento de límites en las relaciones sociales es crucial tanto para garantizar la autodeterminación como para fomentar un ambiente de respeto mutuo. Estos límites se definen como "expectativas y necesidades que ayudan a sentirse seguro y cómodo en las relaciones. Aprender cuándo decir que no y cuándo decir que sí es una parte esencial para sentirse cómodo al interactuar con otros". Sin embargo, estos límites no solo son una cuestión de autoprotección, sino que también están intrínsecamente vinculados al ejercicio del poder en las interacciones humanas.

El poder se evidencia en la capacidad de influir en las acciones y decisiones de los demás, como lo expresa Dahl (1997, citado en Piedra, N. 2004), quien define que "A tiene poder sobre B, en la medida en que logre que B haga algo que no hubiere hecho sin la intervención de A". Esta dinámica de poder, presente de forma explícita o implícita en todas las relaciones sociales, es la base de muchos conflictos humanos, ya que implica una lucha por el control y la resistencia a establecer límites claros.

Estos procesos alrededor del poder se manifiestan de manera más evidente en ciertos tipos de relaciones, como las jerárquicas, como las laborales o parentales, donde la autoridad es más visible. Sin embargo, también están presentes en relaciones horizontales, como entre hermanos, amigos o compañeros de trabajo, aunque de manera menos evidente. Por lo tanto, es esencial reconocer la importancia de establecer límites claros en todas las relaciones humanas, independientemente de su naturaleza o cercanía, para cultivar un ambiente de respeto mutuo y prevenir conflictos derivados de la búsqueda de poder o la falta de consideración hacia los demás.

Cuando se observa una falta de límites por parte de algunos y una imposición excesiva por parte de otros, no solo se desencadena una lucha por el poder, sino que se da paso al abuso de este, desatando diversas formas de violencia en distintos ámbitos. Un claro ejemplo de esto se evidencia en el acoso laboral, donde el miedo a perder el empleo lleva a que el 41 % de las personas prefieran afrontar la situación por sí mismas, sin denunciarlo formalmente, como lo revela el informe del Ministerio de Trabajo (2023).

Además, esta problemática se replica en el ámbito académico, como lo muestra el Ministerio de Educación Nacional, que reportó 2.345 casos de acoso escolar en marzo de este año. Estas cifras ponen de manifiesto una realidad violenta que a menudo se ignora en entornos tan estructurados, donde las dinámicas de poder han sido aceptadas durante generaciones sin cuestionamiento alguno. Es así como los superiores pueden explotar a sus empleados sin temor a represalias, o los profesores pueden tratar inhumanamente a sus estudiantes, mientras que los compañeros de clases se burlan y cruzan límites sin respeto alguno, muchas veces culpando a la víctima.

Otro tipo de violencia que prevalece de manera alarmante es la intrafamiliar, como lo señala el informe de El Espectador (2023), que registró 109.674 casos de violencia intrafamiliar en Colombia durante el año 2023, lo que implica que, en promedio, una persona es víctima cada 5 minutos. Este fenómeno se sustenta en un contexto social que normaliza y justifica el maltrato, especialmente dentro del núcleo familiar, pasando por alto los derechos inherentes de cada individuo y atribuyendo las conductas violentas a la crianza.

Por lo anterior, es importante comprender qué son los límites y cómo el establecimiento o no de estos conllevan a la creación de conflictos humanos, para promover la identificación temprana de relaciones abusivas e informar a las personas sobre las maneras de establecer sus

propios límites y reconocer cuando se están sobrepasando los mismos. Así, la investigación intentará responder a: ¿Cómo las dinámicas de poder y el establecimiento de límites llevan al desarrollo del conflicto humano?

Justificación Esta investigación está basada en las problemáticas en el establecimiento de límites y en los conflictos que esto puede generar en las relaciones ya sea de pareja, familiares, trabajo. Si bien es cierto que hablar sobre límites en las relaciones interpersonales no es tan común, y es un tema el cual está presente en la vida cotidiana, en ocasiones no se tiene el conocimiento de este y lo que puede generar en la sociedad. Sin embargo, sí es de nuestro conocimiento que “todo sistema y toda organización posee normas o reglas que van a ordenar la jerarquía de las relaciones y elementos de quienes la componen determinando sus límites y la calidad de las relaciones mismas” (Castillo, G. 1984, p.41) esto haciendo referencia a que como seres

humanos tenemos el conocimiento de los límites y de las normas y cómo estas van de la mano

pero que de alguna u otra manera no se tienen en cuenta y en ocasiones no se ejecutan de manera correcta.

Se puede evidenciar que en ocasiones la falta de establecimiento de límites en las relaciones interpersonales puede generar desacuerdos o discordancia entre pares o si es el caso entre masas y la jerarquía que se puede llegar establecer, es por ello por lo que esta investigación busca explorar los límites y las relaciones de poder teniendo en cuenta diferentes contextos. Ahora bien, al hablar de jerarquía hablamos de dinámicas de poder, es por lo que se debe tener en cuenta la socialización del ser humano ya que “permite aprender e interiorizar la cultura de la sociedad de cada persona, con el objetivo de adquirir significantes para desarrollar la identidad” (Jara, M. 2017, p. 41). Esto haciendo énfasis en que el sujeto debe forjar e identificar de qué manera debe establecer los límites en sus relaciones. Y es que, como se evidencia hasta el momento, la explicación de las dinámicas de poder en la literatura ocupa un lugar importante y destacado. Este protagonismo se debe en parte a su presencia natural en diversos tipos de relaciones interpersonales, así como en la variedad de contextos sociales. Como lo señala Foucault:

Entre un hombre y una mujer, en una familia, entre un maestro y su alumno, entre el que sabe y el que no sabe, pasan relaciones de poder que no son la proyección pura y simple del gran poder del soberano sobre los individuos: son más bien el suelo movedizo y concreto sobre el que ese poder se incardina, las condiciones de posibilidad de su funcionamiento. (Foucault, 1978, p. 157).

Así mismo, la acción del establecimiento de límites en estas mismas relaciones ocupa una posición igualmente relevante como tema de investigación, hecho que se evidencia también en la literatura. Según Passos (2013) sean cuales fueren las modalidades de vínculos, ellas exigen, para la consecución de los principios de pertenencia, que haya legitimidad de las referencias y de los límites entre los sujetos y sus funciones en el grupo (p. 124). Y aunque ambas temáticas son relevantes para el desarrollo interpersonal de los seres humanos, se está pasando por alto un aspecto importante en el acto de poner límites: el conflicto o las disputas sociales que muchas veces surgen en este proceso. Es por ello, que resulta pertinente explorar las diversas consecuencias que surgen al momento de poner límites, las cuales pueden variar según el contexto en el que se desarrolla el individuo, ya sea en su vida laboral, académica, social, vínculo de pareja o en la familia.

En este sentido, la presente investigación no solo contribuye a visibilizar la importancia del establecimiento de límites y la identificación de dinámicas de poder inherentes en las relaciones interpersonales, sino también proporciona una base para el conocimiento y entendimiento de los posibles fenómenos que surgen en el establecimiento de límites en cada área. Por ejemplo, en la psicología sistémica-relacional que “analiza los conflictos psíquicos desde un origen psicosocial situado en la familia” (Sierra, 2019, p. 132), se crea la importancia de visibilizar la posibilidad de que algunas de estas tensiones podrían ser generadas por el establecimiento de límites dentro de esta dinámica relacional. Así, se refleja la necesidad de

conceptualizar dichos conflictos para tomarlos como posibles puntos de partida de problemáticas y plantear recursos funcionales para su abordaje.

Por otro lado, en la psicología organizacional y educativa, donde las relaciones se crean de manera natural entre jefes-compañeros y profesores- compañeros, esta investigación da una concientización y comprensión del fenómeno que puede estar creando conflictos interpersonales en ambas áreas. Además, proporciona posibles estrategias de interacción más efectivas y empáticas para la promoción de colaboración entre pares y para la construcción de ambientes respetuosos y amenos.

Sucede lo mismo con la psicología social, la cual según Moscovici (1991) es una ciencia que estudia el conflicto entre el individuo y la sociedad y cuyo objeto de estudio son todos aquellos fenómenos relacionados con la ideología y la comunicación (p. 19). Así, se brinda una descripción de un nuevo fenómeno social (tensiones y conflictos) que surgen en el establecimiento de límites y, por otro lado, ayuda a comprender factores influyentes en este proceso que podrían estar afectando las interacciones entre grupos y pares, incluso en las relaciones de pareja.

Por último, se evidencia un aporte significativo en la psicología social de las relaciones intergrupales, descrita como un “área de la psicología que estudia las causas y consecuencias de las acciones y percepciones que tienen los individuos sobre sí mismos y los otros” (Castro, 2006, p. 2). Esta contribución, se debe a que la investigación permite realizar un análisis de las posibles causas y consecuencias de acciones-percepciones de individuos relacionados con los límites en diferentes dinámicas relacionales, contribuyendo así a la ampliación de los conflictos interpersonales ya evidenciados.

Objetivo general Explorar los límites en las relaciones interpersonales en diferentes contextos. Objetivos específicos

● Identificar las manifestaciones y dinámicas de poder en contextos laborales,

familiares, sociales, relaciones de pareja y comunitarias, así como sus efectos psicológicos.

● Analizar los factores que influyen en la instauración de límites en distintos

contextos sociales.

● Utilizar grupos focales para investigar y desarrollar estrategias efectivas destinadas

a promover el establecimiento de límites saludables en las relaciones sociales, abordando las experiencias personales, percepciones y desafíos de individuos de diversas edades, géneros y trasfondos culturales.

Antecedentes Según Méndez y Ryszard (2005), “las relaciones interpersonales son un aspecto vital y de primera importancia para la vida humana, ya que en ellas los sujetos encuentran la satisfacción de sus necesidades y el desarrollo de sus potencialidades”. Este enfoque ha sido central en el presente estudio, que reconoce cómo las relaciones humanas impactan directamente en el desarrollo personal, laboral, educativo y social de las personas. Además, se han agrupado los elementos que intervienen en la construcción y el mantenimiento de dichos vínculos, los cuales pueden determinan la funcionalidad de estas, como por ejemplo los límites. Por esta misma naturalidad de las interacciones en la sociedad, es que las temáticas mencionadas han sido de gran interés para diversos autores puesto que, por medio de la realización de estudios, han buscado comprender el amplio y complejo mundo de las relaciones y los procesos que las conforman. A continuación, se plantea un panorama de investigaciones que permite evidenciar las afirmaciones expresadas. En el año 2012, Christiansen directora del departamento de proyectos de investigación de la Universidad de Guanajuato de México, lleva a cabo una revisión bibliográfica titulada “las relaciones de poder desde una epistemología sistémica” en la que aborda dichas nociones desde el modelo psicoterapéutico sistémico de Gregory Bateson y las investigaciones politológicas de Pilar Calveiro. En este sentido, la autora expone que, según Bateson, el poder podría ser un elemento que desequilibra la unión de los miembros de un sistema ya sea familiar o social puesto que él no considera el poder como esencia, sino que “advierte que ni siquiera en una situación de ‘aprendizaje’ hay una influencia unilateral: el que enseña influye al que aprende, pero que el aprendiz interiorice (o no), modela a su vez la conducta del que enseña” (Christiansen, M. 2012, p. 146).

Ahora bien, según Christiansen (2012, p. 149), las relaciones de poder se caracterizan “por vinculaciones asimétricas, que benefician material y simbólicamente a unos en desmedro

de otros”, resaltando así la presencia de inequidades que podrían desarrollarse en estos vínculos. De esta manera, la autora concluye que, aunque se ha normalizado el poder en las diferentes tipologías de relaciones: sociales, afectivas y especialmente familiares, esto no significa que sea éticamente correcto, por el contrario, Bateson y Calveiro (2012) confirman que existe un desarrollo de problemáticas que se generan al basar todas las relaciones en el poder, trascendiendo así las dicotomías de la sociedad y promoviendo una nueva visión y trabajo de las dinámicas relacionales.

Estas dinámicas de poder se evidencian en un estudio realizado por Rosa María Tafur Puente, Romy Luz Soriano Talavera y Sharold Pilar Huamán Robles, tres docentes del grupo de Investigación de Gestión de la Educación y Desarrollo Profesional Docente (GEDEP) y de la Red Gedu-Perú. En su estudio cualitativo y descriptivo, analizaron las percepciones de docentes de dos instituciones educativas de Lima Metropolitana sobre las relaciones interpersonales en sus centros de trabajo. Los resultados mostraron que los docentes tendían a mostrar comportamientos cálidos hacia sus superiores, caracterizados por actitudes de respeto, escucha y obediencia. Sin embargo, las relaciones entre compañeros de trabajo eran diferentes, con conflictos y diferencias que se manifestaban en formas de agresividad o pasividad. Los autores concluyen que es necesario implementar estrategias que fortalezcan estas relaciones y mejoren las actitudes que las debilitan, aspecto que será abordado más adelante en esta investigación.

Continuando con la idea previamente expuesta, no solo las relaciones de poder pueden afectar negativamente las relaciones interpersonales. Según el sociólogo y filósofo Zygmunt Bauman (2010) en su obra "Amor líquido: Acerca de la fragilidad de los vínculos humanos", en la actualidad, los vínculos entre las personas son cada vez más frágiles debido a sentimientos de inseguridad, conflicto y desconfianza, así como al miedo a la carga emocional o a las tensiones. Estas actitudes pueden clasificarse en tres estilos de relaciones definidos por Zuripía

(2015) como el estilo agresivo, estilo manipulador, estilo pasivo y estilo asertivo, los cuales se abordan a continuación.

El estilo agresivo se caracteriza por la toma de decisiones sin tener en cuenta las opiniones de los otros, carece de empatía, no considera los sentimientos, opiniones, necesidades y deseos de los miembros del equipo y propicia conflictos con las personas del entorno (Santrock, 2002). De este modo, se generan relaciones caracterizadas por la intimidación y la cohibición, en las que el agresor inflige daño a su par social, mientras que la víctima soporta el maltrato. En el estilo manipulador, la persona muestra un comportamiento desvalido, tratando así de tocar “la sensibilidad de otras personas, su buena voluntad, simpatía o piedad” (Naranjo, 2008, p 21), se caracteriza por una necesidad constante de control, poca receptividad a admitir errores y tiende a culpar a otros. Como tercer estilo se encuentra el pasivo, que se conoce por actuar siempre en favor de las decisiones de los demás, dejando de lado sus propios sentimientos, pensamientos o puntos de vista. Las personas con este estilo suelen sentirse inhibidas socialmente o considerarse inferiores.

Finalmente, el autor menciona un cuarto estilo, el asertivo, que se caracteriza por la defensa de los propios derechos y la expresión de opiniones, desacuerdos o sentimientos negativos, sin infringir los derechos de los demás ni permitir ser manipulado (Riso, 2002). Esto resalta, como se mencionó anteriormente, la importancia de crear y fortalecer relaciones saludables, superando problemas y estilos poco funcionales, e implementando estrategias que fomenten el asertividad, también conocida como la competencia interpersonal, definida por Puggina y Paes da Silva (2014), como la capacidad de relacionarse efectivamente con otros, según sea apropiado para las necesidades de cada uno y los requisitos de la situación (p. 111). Con el objetivo de brindar nuevas posibilidades de acción o elementos que resultan ser más funcionales en las interacciones sociales, se han realizado investigaciones que resaltan la importancia de los límites en las mismas. Por ejemplo, Puello, Pertuz & Silva hacen una

revisión bibliográfica en el 2014 sobre la tipología familiar y las diferentes pautas relacionales: límites, reglas y la comunicación, específicamente entre progenitores e hijos adolescentes. En este, abordan la familia desde la perspectiva sistémica, resaltando la Teoría de Sistemas y haciendo énfasis en la descripción de Salvador Minuchin sobre la significancia de los límites en esta estructura social, puesto que protegen “la diferenciación de los integrantes del grupo familiar y el funcionamiento adecuado de la familia. Por ello, deben ser claros y han de definirse de la manera más precisa para permitir a las personas el desarrollo de funciones” (Minuchin, 2003 en Puello et al., 2014).

Adjuntando a la categorización de las pautas relacionales para crear relaciones adaptativas, la comunicación tiene un gran protagonismo en este proceso, especialmente en el acto de poner límites en las mismas. En el año 2005, se realiza un ensayo titulado “Perspectivas sobre la comunicación” en el que se toma como base diferentes teorías para explicar la indispensabilidad de diálogos asertivos. A modo de síntesis, la autora concluye que la teoría humanista resalta que “la función básica de esta comunicación consiste esencialmente en desarrollar relaciones, más que en intercambiar información” (Naranjo, 2005, p. 2). Sucede lo mismo con la Teoría Pragmática de Paul Watzlawick, que explica que la comunicación “afecta a otras personas”, y si no se lleva a cabo de manera adecuada, se pueden generar axiomas patológicos de la comunicación como el rechazo, descalificación y aceptación no deseada. Finalmente, se menciona la Teoría de la Comunicación de Victoria Satir que indica la conducta verbal y no verbal como formas de interactuar con pares sociales y que, además, “el concepto comunicación incluye también todos los símbolos y claves que las personas utilizan para dar y recibir un significado” (Satir, 1980 en Naranjo, 2005, p. 10). De esta manera, la autora resalta en este ensayo la importancia de la comunicación explícita e implícita, así como los modelos y formas de comunicación con el objetivo de prevenir discordias tanto en

las relaciones humanas como en procesos individuales de las personas, aspecto que resulta significativo en el acto de poner límites.

Según el libro "La Comunicación en las Relaciones Interpersonales" de Mary O. Wiemann, la dinámica de poder y límites en las relaciones personales se ve influenciada por diversos factores culturales y sociales. En este contexto, la comunicación desempeña un papel central, ya que está intrínsecamente ligada a la forma en que las personas establecen y mantienen relaciones adaptativas. La comunicación efectiva, tanto verbal como no verbal, es esencial para prevenir conflictos y establecer límites claros y saludables en las interacciones humanas.

Al asociar las pautas relacionales para crear vínculos adaptativos con teorías de la comunicación, se destaca la importancia de comprender cómo la separación del poder influye en la forma en que las personas establecen límites en sus relaciones. Según Wiemann (2011, p.

28) "la aceptación de la desigualdad y la jerarquía en algunas culturas influye en cómo se

comunican y establecen límites las personas" La Teoría de la Comunicación de Wiemann también resalta la importancia de una comunicación completa y efectiva en la creación y mantenimiento de relaciones saludables. Wiemann afirma que "la comunicación incluye tanto aspectos verbales como no verbales, así como símbolos y claves utilizados para dar y recibir significado" (Wiemann, 2011, cap. 3). La psicología sistémica ofrece principios clave como la totalidad, la interdependencia, y la retroalimentación, que ayudan a entender las dinámicas de poder y límites en las relaciones humanas. La totalidad y la interdependencia destacan que los sistemas deben ser comprendidos en su conjunto, ya que las partes están interconectadas y los cambios en una parte afectan a todo el sistema. La retroalimentación es crucial para mantener el equilibrio en las relaciones, y la comunicación, tanto verbal como no verbal, juega un papel esencial en este proceso. Estos principios muestran cómo la comunicación efectiva puede prevenir discordias y establecer

límites claros y saludables. Según Wiemann, "la totalidad y la interdependencia sugieren que la comunicación efectiva es crucial para entender las dinámicas de poder y límites en las relaciones humanas" (Wiemann, 2011, cap. 1).

En el estudio "Trascender los dilemas del poder y el terapeuta como experto en la psicoterapia sistémica" de Angela Hernández Cordaba, se destaca la complejidad de las relaciones de poder y cómo estas influyen en la interacción interpersonal. Tal como menciona Miermont (2001), el poder surge de la interacción y se manifiesta en la relación de influencia que crea una jerarquía. Esta jerarquía, lejos de ser estática, fluctúa entre diferentes estilos de liderazgo, desde el "dejar hacer" hasta el autoritarismo extremo (Hernández Cordaba, año). Esta fluctuación refleja la dinámica de poder visible, que se expresa en la asimetría de la relación y corresponde a una cuota de influencia que uno cede al otro (Hernández Cordaba,

2007).

A su vez, se enfatiza que una relación de poder implica más que una confrontación directa; más bien, implica estructurar el posible campo de acción de los otros, lo que a su vez implica libertad (Hernández Cordaba, 2007). Esta noción se relaciona con la idea de establecer límites claros y saludables en las relaciones personales. En este contexto, la comunicación efectiva juega un papel crucial, ya que es a través de la comunicación que se articulan las relaciones de poder y se establecen límites.

Así mismo, se destaca que las relaciones de poder son recíprocas, pero no necesariamente equilibradas, lo que sugiere que uno puede tomar ventaja sobre el otro en determinadas circunstancias (Hernández Cordaba, 2007). Este desequilibrio de poder puede generar conflictos y resistencias en las relaciones interpersonales, lo que resalta la importancia de comprender y gestionar adecuadamente el poder en las interacciones humanas.

Marco teórico Las relaciones humanas están intrínsecamente marcadas por dinámicas de poder que influyen en la conducta y las interacciones entre individuos. Como señala el autor, estas relaciones pueden manifestarse a través de acciones de dominación, muchas veces coactivas, que imponen la voluntad de unos sobre otros (Londoño, N., 2021, p.18). Desde una perspectiva más amplia, las relaciones sociales abarcan diferentes niveles de influencia y control, donde los seres humanos buscan orientar y conducir la conducta de los demás. (Londoño, N., 2021, p.19) Corsi y Peyrú (2003) argumentan que el ejercicio del poder puede estar vinculado a actos violentos, justificados bajo la premisa de disciplinar o "razonar" a otros individuos (Londoño, N., 2021, p.20). Esta relación de poder se manifiesta de manera especialmente relevante en entornos educativos, donde los roles de poder entre maestros y alumnos son evidentes (Castells, M.,2009, p.33). Por ejemplo, en las aulas de clase, la relación entre maestro y alumno se define por la dominación y la resistencia, lo que a menudo da lugar a conflictos, así como por aspectos como el cooperativismo, que contribuyen al aprendizaje significativo según algunos enfoques de la educación.(Betancur, H.,2022) Bateson desafía la noción del poder como una esencia preexistente, argumentando que se manifiesta dentro de las relaciones sociales y no puede ser considerado como algo estático (Castells, M.,2009, p.33). Sin embargo, es importante tener precaución al abordar estas dinámicas de poder, por ejemplo, desde una perspectiva más amplia, la familia se presenta como una red intrincada de relaciones que transforman y son transformadas por las dinámicas de poder presentes en la sociedad (Christiansen, M., 2012, p.146). Estas dinámicas pueden ser tanto causa como resultado de conflictos familiares. Por ejemplo, los roles de poder entre padres e hijos o entre cónyuges pueden generar tensiones y desacuerdos dentro del núcleo

familiar. Además, los conflictos externos, como los desafíos sociales o económicos, también pueden influir en las dinámicas de poder familiares y desencadenar conflictos internos. El conflicto descrito revela una dinámica de poder subyacente en las relaciones interpersonales, especialmente en el ámbito de las parejas. Cuando una parte de la pareja percibe cambios en el otro, se desencadena un proceso donde el poder de interpretar y juzgar dichos cambios recae en quien emite la percepción. Este desequilibrio de poder puede llevar a suposiciones irracionales, como la creencia de que se ha perdido el amor o se está siendo víctima de infidelidad, sin considerar la realidad del proceso natural de cambio humano. Esta interpretación unilateral de los cambios puede generar tensiones y conflictos en la relación, alimentando un malestar emocional basado en ideas irracionales.

Los conflictos laborales también pueden ser entendidos a través de dinámicas de poder, donde las percepciones y suposiciones pueden desencadenar tensiones entre colegas o entre empleados y empleadores. Del mismo modo que en las relaciones interpersonales, los desequilibrios de poder pueden llevar a interpretaciones sesgadas de las acciones y cambios en el entorno laboral. Por ejemplo, un empleado podría percibir cambios en las políticas de la empresa como una amenaza a su seguridad laboral, generando tensiones y conflictos dentro del equipo de trabajo. Al igual que en las relaciones personales, abordar estos conflictos laborales requiere el empleo de estrategias para modificar esta forma de pensar y una comunicación asertiva para desafiar las interpretaciones subjetivas y promover una comprensión más objetiva de la situación. Reconocer y gestionar las dinámicas de poder en el ámbito laboral es fundamental para promover un ambiente de trabajo saludable y productivo, donde se fomente la equidad y el respeto mutuo entre todos los miembros del equipo. En el ámbito teórico, se han propuesto diversas concepciones del poder. La teoría jurídico-política, influenciada por el Leviatán de Hobbes, concibe el poder como una sustancia que puede poseer o privarse a alguien (Toscano, Daniel., 2016, p.113). Desde una perspectiva

marxista, el poder tiene como función mantener y perpetuar las relaciones de producción, prolongando la dominación de clase (Toscano, Daniel., 2016, p.113). Por otro lado, Foucault sostiene que el poder se manifiesta como represión de la sexualidad, una idea respaldada por pensadores como Hegel, Freud y Reich (Toscano, Daniel., 2016, p.113). En conclusión, el poder se presenta como un fenómeno complejo y omnipresente en las relaciones humanas, que influye en la dinámica social y puede ser objeto de diversas interpretaciones teóricas. Es crucial comprender cómo estas dinámicas de poder pueden llevar al abuso y establecer límites claros para garantizar relaciones equitativas y justas. Los seres humanos participan inherentemente en diversos procesos que ocurren en la vida cotidiana. Estos sucesos recurrentes reciben el nombre de prácticas sociales, las cuales son concebidas como “la actividad del ser humano, sobre el medio en que se desenvuelve. A través de las prácticas sociales el hombre da sentido a los problemas fundamentales de la ciencia sometiéndose a complejas relaciones entre ellos y su entorno” (Camacho, 2006, citando en Murcia et al., 2016). Es decir, que los individuos no sólo están implicados en procesos que se manifiestan en la sociedad, sino que también, mediante estos, forjan vínculos interpersonales con otros pares sociales.

Tanto en las actividades cotidianas como en las interacciones, surgen una serie de factores que resultan importantes abordar para el entender del desarrollo individual y social de las personas. Uno de estos elementos, es la presencia de los límites, los cuales son comprendidos como “las modalidades de comunicación intergeneracionales, lo cual implica el intercambio de información verbal y no verbal entre dos o más personas” (Solorio & Sutton, 2011, p. 85). Según Passos (2013) los límites son indispensables para con el grupo y, sobre todo, para que cada individuo se constituya como sujeto frente de otro que le precede" (p. 124) pues, a partir de estos, se puede expresar imaginarios, deseos, gustos, expectativas y demás constructos relevantes.

Como se mencionó, los límites pueden manifestarse ya sea de manera verbal y no verbal. Además, estos pueden variar dependiendo de la manera en que se expresen en cada una de las dos formas. Por ejemplo, Según Soria (2010), Minuchin reconoce tres tipos de límites los cuales son:

Claros: Son aquellas reglas que pueden definirse con precisión como para permitir a los miembros del sistema el desarrollo de sus funciones sin interferencias entre subsistemas, pero permitiendo el contacto entre los miembros de los diferentes. Difusos: Son aquellos que no se definen con precisión; no queda claro quién debe participar, cómo y cuándo, habiendo falta de autonomía entre los miembros del sistema, quienes están aglutinados mostrando invasión entre subsistemas.

Rígidos: La comunicación entre sus miembros se torna muy difícil; cada uno funciona en forma autónoma con desproporcionado sentido de independencia, careciendo de sentimientos de lealtad y pertenencia (p. 5).

Estas definiciones y categorizaciones permiten obtener una visión general de las diferentes formas de comunicación y establecimiento de límites. No obstante, es importante tener en cuenta que estas variaciones dependen de las diferentes relaciones interpersonales existentes en la sociedad las cuales son entendidas como una “interacción recíproca entre dos o más personas" (Diaz, et al., 2014). Además, “a través de ellas intercambian formas de sentir y de ver la vida, igualmente se comparten necesidades, intereses y afectos (Lopez & Soraca, 2019, p. 192), así, la construcción y comunicación de los elementos anteriores, así como de los límites, dependen de las diferentes relaciones humanas que se construyen en el mundo. Por ende, resulta necesario abordar los vínculos implicados en el trabajo investigativo presente. La relación interpersonal más natural en los seres humanos es la familiar, la cual es “una institución social anclada en necesidades humanas universales de base biológica: la sexualidad, la reproducción y la subsistencia cotidiana” (Robles, C. & Di Leso, 2012). En este

sentido, la satisfacción de necesidades, construcción de experiencias, de pensamientos, de percepciones, de emociones, capacidad de unión, establecimiento de normas de convivencia y estilos de afrontamiento, son los procesos más comunes que nacen en los vínculos familiares. Dentro de estas interacciones, “sus miembros comparten un espacio social definido en términos de relaciones de parentesco, conyugalidad y pater/maternidad” (Pairumani, R. 2017,

p. 91), así, se considera la primera interacción que los individuos crean y experimentan ya que

adquieren su primer papel en la sociedad, sea como hijos o, en algunos casos, como hermanos. Se considera que lo anterior evoluciona con el tiempo, puesto que los sujetos van adoptando diferentes roles en las familias y en las colectividades, por ejemplo, los tíos, padres, sobrinos, abuelos, entre otros.

Aquí de igual forma se tiene en cuenta las relaciones sociales, que consisten en el contacto e interacciones que podemos llegar a tener con las demás personas que están a nuestro alrededor, ya sean amigos, conocidos, personas de nuestro vínculo familiar, entorno social o simplemente “personas que conocemos casualmente pueden estar tan cerca como en la casa de al lado o tan lejos que solo tiene contacto con ellas por teléfono o Internet” (Healthwise, 2023). Estas interacciones con una o más personas pueden resultar beneficiosas para sí mismo y de alguna u otra manera pueden ayudar a fortalecer las habilidades sociales y como es el caso de esta investigación, por medio de las relaciones sociales, compartir los diferentes puntos de vista de un tema específico.

Pero cuando hablamos de otro tipo de relaciones como lo son las afectivas, nos derivamos a un campo amplio ya que estas pueden consistir en varios tipos, ya sea familia, amistades y demás. Aquí específicamente nos referimos a relaciones afectivas de pareja.Es por esto que “las relaciones afectivas son vivencias envolventes que se experimentan de manera fragmentaria en su desarrollo, pero también constituyen una oportunidad de reunir dos voces

en una conversación abierta a las satisfacciones y complicaciones de una relación amorosa” (Hernández, J. 2011). En donde se vinculan emociones y sentimientos fuertes y frecuentes hacia el otro; pues bien “las relaciones afectivas conducen a repensar los vínculos que se buscan y a darles un sentido personal, subjetivo, que es vivido como un aprendizaje de nuevos sentimientos, emociones compartidas y una nueva identidad como pareja” (Hernández, J.

2011).

De igual forma están las relaciones laborales que como bien sabemos consiste en la interacción que existe entre un trabajador y empresa/compañía para la que presta su servicio, y de igual manera se tienen en cuenta “procesos de negociación y/o conflicto en torno a temas tales como el salario, la estabilidad” (Casanova, F, p. 20) entre otros componentes que hacen parte de las relaciones laborales y su estabilidad.En muchas ocasiones estas relaciones laborales no solo se forjan entre empresa y trabajador, sino que también entre los mismos trabajadores/empleados, generando vínculos que fortalecen la relación y el rendimiento en el ámbito laboral.

Así mismo se debe tener en cuenta que las relaciones educativas son aquellas que se forjan y se establecen en al ámbito estudiantil, pues bien “la relación educativa es la interacción que realizamos para educar. En la relación educativa pasamos del conocimiento a la acción; debemos pasar del valor realizado y realizable a la efectiva realización. En cada interacción debemos saber cómo es la relación teoría-práctica” en este tipo de relación se ven vinculados, estudiantes, maestros profesores, directivos es por esto por lo que “requiere concordancia entre valores y sentimientos en cada interacción, la relación educativa se convierte en el medio idóneo de interacción educando-educador” (Touriñán, J. 2023).

Es importante destacar que todas las relaciones mencionadas se desarrollan en un contexto común: la sociedad. Dentro de esta sociedad, un elemento que ha estado

profundamente arraigado desde siempre es la cultura, la cual se ha demostrado que influye de manera significativa en el progreso socioemocional, cognitivo y personal de las personas, así lo define la Organización de las Naciones Unidas para la Educación, la Ciencia y la Cultura: La cultura es el conjunto de los rasgos distintivos, espirituales y materiales, intelectuales y afectivos que caracterizan a una sociedad o un grupo social. Ella engloba, además de las artes y las letras, los modos de vida, los derechos fundamentales al ser humano, los sistemas de valores, las tradiciones y las creencias” (Unesco, 1982). De igual forma, se ha definido que “la cultura puede ser estudiada como un modelo de comportamiento, un conjunto de gramáticas axiológicas o de sistemas narrativos (Barbero, M. 2012). En este sentido, es posible evidenciar cómo la cultura en la que una persona crece influye en diversos aspectos de los seres humanos, como la toma de decisiones, creencias, estilo de vida, roles de género, gustos, valores, la forma de interactuar con los pares sociales y su percepción frente a procesos cotidianos que experimenta una persona. Uno de estos procesos es la concepción de los límites y su importancia en las relaciones. Este aspecto resulta particularmente interesante en este estudio, ya que se han entrevistado personas que viven o crecieron en diferentes lugares, lo que permite observar las variaciones en la percepción de los límites según su contexto cultural. Esto abre la puerta a un análisis de cómo las diferentes culturas o ciudades influyen en la manera en que las personas establecen, perciben o respetan los límites en sus relaciones.

Para este trabajo de grado se debe tener en cuenta otros conceptos que son relevantes en esta investigación como lo es el enfoque sistémico, es fundamental para la construcción de esta investigación debido a su contenido en cuanto a las relaciones interpersonales, es por esto que es importante en cuanto a conceptos de Bateson para analizar las interacciones y el origen de los conflictos y desequilibrios que se dan en las dinámicas relacionales de familia y pareja

e intervenirlos en terapia desde un enfoque sistémico de la comunicación” (González Gil, I. S., Villa Correa, L. J., Guzmán Noriega, K. M., & Montoya Gómez, I. C. 2020, p.8). Siendo la comunicación la base fundamental de las relaciones del ser humano y cómo influye en el establecimiento de límites.

De igual manera, así como hablamos de comunicación se debe tener en cuenta que el establecimiento de límites no sólo está ligado a los seres como personas, sino que también está asociado a interacciones con el ambiente es por esto que existe el enfoque ecológico el cual según Urie Brofenbrenner “las relaciones con los demás se constituyen como otro elemento del microsistema que aumenta la complejidad de análisis de las experiencias dentro del entorno” (Pérez, F. 2004 p.171). Es decir que no solamente necesitamos un ser, sino también de un ambiente que de alguna u otra manera nos moldea para establecer límites. Para finalizar, cuando hablamos de límites en ocasiones se menciona la jerarquía como fue mencionado anteriormente en esta investigación, sin embargo, para algunos autores como Salvador Minuchin son estructuras específicamente familiares que “proponen devolver a la familia la función de nutrir el crecimiento emocional de sus miembros, han representado hasta ahora breves “aberraciones” contraculturales dentro de esa tendencia general hacia la pérdida de protagonismo de la familia” (Roizblatt, A. 2006 p.222). Esto beneficiando el establecimiento de límites y generando relaciones interpersonales positivas.

Marco metodológico El marco metodológico de este proyecto se fundamenta en una investigación descriptiva con enfoque cualitativo, que busca comprender en profundidad las propiedades y características de diversos fenómenos en diferentes contextos, tales como el laboral, familiar y social. Siguiendo la definición de Hernández, Fernández y Baptista (2014), la investigación cualitativa proporciona una perspectiva holística y rica en interpretaciones, lo que permite explorar y describir de manera detallada las experiencias de las personas relacionadas con un fenómeno específico.

La teoría fundamentada en la investigación cualitativa es un diseño de investigación que permite desarrollar teorías a partir de los datos recopilados durante el proceso investigativo. Se diferencia por su naturaleza inductiva, donde se parte de los datos para generar teorías que emergen de manera orgánica a medida que se analizan y se interpretan. Este enfoque provee de un sentido de comprensión sólido al "encajar" perfectamente en la situación estudiada, siendo práctico, sensible a las expresiones de los individuos y capaz de representar toda la complejidad descubierta en el proceso. (Hernández, Fernández y Baptista, 2014) Tras realizar la codificación abierta, que implica identificar y generar categorías a partir de los datos, el investigador selecciona una categoría que considera central o clave en el fenómeno bajo estudio. Esta categoría central se convierte en el punto focal del proceso o planteamiento en exploración. Luego, a través de la codificación axial, se relaciona esta categoría central con otras categorías emergentes, lo que facilita la producción de la teoría o modelo que explica el fenómeno estudiado (Hernández, Fernández y Baptista,2014). Este enfoque permite que la teoría fundamentada refleje la complejidad del fenómeno investigado al integrar relaciones entre las diversas categorías identificadas. La fuente de datos será las narrativas de la población, recolectadas a través de entrevistas semiestructuradas. La muestra,

siendo una de saturación, estará compuesta por quince hombres y cinco mujeres entre los

dieciocho y sesenta años de edad residentes de Bucaramanga, seleccionados mediante criterios de inclusión relacionados con la edad y el lugar de residencia, quienes participarán voluntariamente sin recibir algún tipo de remuneración.

El proceso de investigación se desarrolla a través de varias etapas bien definidas. Estas incluyen la exploración de antecedentes y referentes conceptuales relevantes, la organización de grupos focales, aplicación del consentimiento informado y la implementación de instrumentos de recolección de datos. Posteriormente, se lleva a cabo el análisis exhaustivo de los discursos recopilados, lo que conlleva a la construcción de categorías significativas. Finalmente, se procede a la discusión de los hallazgos y la formulación de conclusiones pertinentes.

El instrumento de recolección de datos seleccionado para esta investigación es la entrevista semiestructurada (ver apéndice 1). Esta elección responde a la necesidad de mantener la flexibilidad en el proceso investigativo, permitiendo la formulación continua de nuevas preguntas y la incorporación de diferentes perspectivas que emergen durante la recolección de datos. Este enfoque, característico de un diseño emergente, garantiza que, al momento de consolidar los hallazgos, no existan vacíos de información.

El diseño emergente es una estrategia propia de la investigación cualitativa, donde el proceso de recolección y análisis de datos no sigue un camino preestablecido y rígido, sino que se adapta y evoluciona a medida que surgen nuevos datos y perspectivas. En este contexto, el grupo de investigadoras revisa y ajusta el instrumento de manera constante, incorporando o eliminando preguntas según sea necesario. Estos ajustes no son arbitrarios, sino que emergen de la información obtenida en cada etapa de la investigación, lo que refuerza la profundidad y la validez de los hallazgos.

La investigación descriptiva con enfoque cualitativo utilizada en este estudio se basa en la teoría fundamentada, un diseño de investigación que se centra en desarrollar teorías a partir de los datos recolectados. Este enfoque teórico es especialmente relevante en un contexto de diseño emergente, ya que permite que las teorías se construyan y se ajusten a partir de la interacción continua entre los datos y el proceso analítico.

Además, el proceso de investigación cualitativa es dinámico y flexible, comienza con ciertos supuestos y objetivos iniciales, que pueden ir ajustándose y evolucionando a medida que el investigador entra en contacto con la población estudiada. Esta adaptabilidad permite que la investigación refleje más fielmente la realidad y la complejidad de las experiencias de los participantes. Por lo anterior, no se considera un número inicial de población, pues a medida que se avanza en la recolección de datos, el investigador puede identificar la saturación teórica, un punto en el que la recolección de nuevos datos deja de proporcionar información adicional relevante o novedosa para las categorías existentes. En este momento, y una vez que los objetivos de la investigación se han cumplido de manera satisfactoria, el proceso investigativo puede considerarse concluido (Hernández, Fernández y Baptista, 12014). Esta característica inherente a la investigación cualitativa asegura que los hallazgos no solo sean exhaustivos, sino también pertinentes y alineados con la realidad del fenómeno estudiado. Inicialmente, se diseñó una encuesta preliminar (ver Apéndice 1 ), la cual fue posteriormente reemplazada por una versión más completa (ver Apéndice 2 ). Es probable que, a lo largo del proyecto, se desarrollen nuevas versiones del instrumento, con el objetivo de asegurar que este satisfaga de manera óptima los requerimientos de la investigación. Es un proceso iterativo donde el instrumento de recolección de datos evoluciona en función de la información obtenida, garantizando así que el estudio sea exhaustivo y relevante.

En el marco de una investigación cualitativa, se destaca la importancia de consideraciones éticas para salvaguardar la integridad y el respeto hacia los participantes. Inicialmente, se busca obtener un consentimiento informado sólido, asegurando que los participantes comprendan plenamente los objetivos, riesgos y beneficios antes de otorgar su aprobación. (Hernández, Fernández y Baptista, 2014) La salvaguarda de la privacidad y confidencialidad ocupa una posición central en la ética de la investigación cualitativa. Se implementa el mantenimiento del anonimato de los participantes, a menos que expresen lo contrario, y se gestiona de manera segura y confidencial el almacenamiento de los datos. Además, se informa detalladamente a los participantes sobre las medidas que se llevarán a cabo para proteger su privacidad. En lo referente a la responsabilidad ética del investigador, se compromete a actuar de manera ética y responsable en todas las etapas de la investigación. Esto implica adherirse rigurosamente a los principios éticos de la investigación cualitativa y presentar de manera transparente tanto la metodología como los resultados obtenidos. Estas medidas se implementan para preservar la integridad de la investigación cualitativa y respetar plenamente los derechos y la dignidad de los participantes.

Plan de análisis de resultados Los resultados obtenidos en este estudio constituyen una amalgama entre la revisión bibliográfica sobre los límites y el poder en las relaciones interpersonales, y las narrativas proporcionadas por los sujetos de estudio en Bucaramanga, Santander. Este proceso investigativo se encuadra en la comprensión profunda de los fenómenos sociales, culturales y poblacionales que influyen en las dinámicas de poder y límites en esta región. El objetivo principal de este análisis es generar conceptos nuevos que surjan de la relación entre la revisión bibliográfica y las narrativas de los sujetos de estudio. Además, se

busca profundizar en la comprensión de los límites y el poder en las relaciones interpersonales en el contexto específico de Bucaramanga, Santander.

Tras realizar la codificación abierta de los datos, se identificarán y generarán categorías a partir de las narrativas de los participantes. Se seleccionará una categoría central que será el foco del análisis. A través de la codificación axial, se relacionará esta categoría central con otras emergentes, lo que facilitará la construcción de una teoría que explique el fenómeno estudiado.

El proceso de investigación incluirá la exploración de antecedentes relevantes, la organización de grupos focales, la aplicación del consentimiento informado y la implementación de instrumentos de recolección de datos. Posteriormente, se llevará a cabo un análisis exhaustivo de los discursos recopilados, lo que permitirá la construcción de categorías significativas.

Los resultados se presentarán tanto en tablas como de forma escrita. Además, se llevará a cabo la triangulación de datos, utilizando múltiples fuentes y métodos de recolección de datos para validar los resultados obtenidos y garantizar la fiabilidad y validez del estudio. Para esta investigación, se consideraron un conjunto de criterios de exclusión que permitieron delimitar de manera precisa y rigurosa la muestra a estudiar. En este caso, la población seleccionada estuvo conformada exclusivamente por 15 hombres y 6 mujeres adultas, con edades comprendidas entre los 20 y los 60 años, todos originarios y residentes de la ciudad de Bucaramanga. La elección de este grupo fue cuidadosamente realizada para garantizar que los participantes cumplieran con las características demográficas y geográficas necesarias para el estudio. Sin embargo, a pesar de que todos compartían su lugar de residencia, cada uno presentaba características individuales únicas, tales como diferentes patrones culturales, valores familiares y estilos de crianza, lo cual constituye un aspecto relevante dentro

del análisis. Estos factores contribuyen a una diversidad dentro del grupo, permitiendo explorar cómo influyen en la problemática abordada de manera más integral. Consideraciones éticas Para la realización de la investigación, se tomaron consideraciones significativas con el objetivo de preservar derechos fundamentales de los participantes como dignidad del trato, autonomía en sus decisiones, comportamientos y verbalizaciones, confidencialidad, imparcialidad e integridad. Como primer punto, se elaboró un estructurado consentimiento informado que cumple con las normas Éticas Colombianas para la investigación (resolución 8430/1993), también se acoge a la ley 1090 de 2006 del colegio colombiano de psicólogos que explica que estudiantes y profesionales de psicología no pueden realizar intervenciones o actividades sin consentimiento autorizado del usuario y, por último, se adopta a la ley 1581 de 2012- Protección de datos personales-Habeas data.

A partir del consentimiento, los participantes fueron informados sobre el objetivo del estudio siendo éste el desarrollo de temáticas relevantes para la ciencia, así como la finalización del proyecto académico. También se transmitió la duración del estudio, la participación voluntaria y se aclaró tanto la confidencialidad que reciben en el proceso, como la acogida de resultados netamente para fines académicos. Finalmente, se expuso la nula implicación de riesgos físicos o psicológicos, inexistente gasto económico, sin generación de consecuencias negativas y el tiempo aproximado.

Con la misma finalidad de proteger los datos de los participantes, las entrevistas individuales y los grupos focales fueron transcritos de manera anónima, diferenciando las conversaciones con la inicial de sus nombres y manteniendo la información de sus datos personales entre los miembros del equipo investigativo. De esta manera, los resultados de la

investigación y del informe escrito serán disponibles para los sujetos que deseen acceder a ellos, sin revelar información confidencial.

La selección de los participantes se realizó de manera justa y equitativa, evitando cualquier tipo de discriminación basada en género, etnia, religión u otros factores. Con relación al trato, se transmitió constante sensibilidad y empatía con los individuos, respetando sus experiencias, creencias, normas, valores y situaciones percibidas con complejidad. Además, se adaptaron las entrevistas basándose en las respuestas e interés que cada uno tenía en el momento de la ejecución de esta. Finalmente, se guio a los participantes a un ejercicio de auto observación el cual les permitió reconocer sus habilidades, fortalezas y posibles dificultades con relación a las temáticas abordadas en cada uno de los espacios de trabajo. En el ámbito de la investigación científica, los estudiantes se guiaron por el principio de respeto y protección de los participantes, así como por el resguardo del bienestar y los derechos de estos, como establecía el código ético: "El psicólogo al planear y llevar a cabo investigación científica con participantes humanos o no humanos, debe basarse en los principios éticos de respeto y dignidad" (Capítulo 16, Artículo 16.1). Esta disposición garantiza que cualquier estudio o proyecto de investigación se realizará con integridad y transparencia, evitando el fraude y la distorsión de resultados (Capítulo 16, Artículo 16.3). Por otro lado, el secreto profesional fue una norma fundamental que rigió a los estudiantes se comprometieron a resguardar la confidencialidad de la información recibida en el ejercicio de su profesión de forma verbal: "El psicólogo está obligado a guardar el secreto profesional en todo aquello que por razón del ejercicio de su profesión haya recibido información" (Capítulo 8, Artículo 8.1). Esta disposición se extendió a la protección de documentos y registros clínicos, asegurando la privacidad y confidencialidad de estos (Capítulo 8, Artículos 8.3 y 8.4).

En conclusión, los estudiantes ejercieron su profesión con base en un sólido marco ético y profesional, sustentado por los principios del código ético del psicólogo en Colombia. Su compromiso con la integridad, el respeto por los demás, la responsabilidad social y el bienestar de los individuos reflejó un alto nivel de competencia profesional y un enfoque ético en todas sus actividades clínicas e investigativas.

Resultados A continuación, se presentan los resultados obtenidos a partir de las entrevistas realizadas. El primer apartado muestra una red conceptual que vincula el concepto de límites con las distintas temáticas identificadas a lo largo del proceso de recolección de información. Esta representación gráfica (Ver figura 1) ofrece una visión general de las conexiones clave entre los elementos estudiados, permitiendo una comprensión más amplia del fenómeno investigado.

Posteriormente, se desglosa esta red en diferentes bloques temáticos, cada uno de los cuales contiene una matriz explicativa que relaciona el título de cada área con su definición teórica y las verbalizaciones más relevantes de los participantes. Estas tablas están organizadas en función de la relación que tienen con el establecimiento y manejo de los límites, destacando temas como la evitación, las habilidades emocionales, la influencia de la cultura y la inteligencia emocional, entre otros. Cada bloque incluye un análisis que examina las relaciones entre los conceptos representados, proporcionando una interpretación detallada sobre cómo estas áreas interactúan entre sí.

Luego del conjunto de matrices, se muestra una nube de palabras acerca de los tipos de límites (ver figura 2) con su respectiva explicación.

Al final de este apartado, se ofrece un análisis integrador que recoge las principales conexiones identificadas a lo largo de los resultados, con el objetivo de ofrecer una visión global sobre la asociación entre los diversos temas tratados y su implicación en el establecimiento de límites.

Tabla 1. Matriz de análisis de evitación del establecimiento de límites

Códigos Conceptos Verbalizaciones Amenaza "la amenaza representa, en nuestra percepción, aquello que nos preocupa.

La amenaza es una representación, una señal, una cierta disposición, gesto o manifestación percibida como el anuncio de una situación no deseada o de riesgo para la existencia de quien la percibe. El mismo autor menciona que "la amenaza no es un objeto que podamos analizar en sí mismo, sino una relación que debe ser evaluada en sus componentes relacionales." (saint pierre, et al. S.f. P13) "entonces le habían traído buen dinero, no sé, alguien sapió, alguien dijo. Y había mandado cuatro, cuatro o tres, no recuerdo bien, cuatro o tres ladrones, se puede decir.

Sí, bueno, tres ladrones.

Y yo estaba durmiendo. Ellos llegaron de buena manera, buenos días, qué más, cómo estaba, mi nombre... Luego de eso, pues, encañonaron, se puede decir, a mi abuelo, ¿sí? Lo sentaron a mi abuela y a mi tío. Yo seguía durmiendo, yo no sabía. Luego ya entraron, se dieron cuenta que yo estaba ahí. Me tomaron, ¿sí? Me apuntaron con un arma en la cabeza. Me dijeron a mí, si no nos da el dinero o lo que tiene.

Todas sus pertenencias, porque claramente vaciaron la casa. Le disparamos a su nieto y fue muy marcado. Luego de eso, al ver que no estaban molestando, me tomaron a mí y me llevaron a la pila, ¿sí? Me hicieron tomar agua, no sé, unas cuatro veces ahogándome. Y hasta que mi hermano accedió, dijo que sí, que está bien, y les dio el dinero. Fue mucho tiempo, ¿sí? Estuve muy al borde de la muerte, tenía apenas nueve años. Algo que me dolió, me marcó muchísimo. Nunca pude establecer un límite respecto a eso. "

Autoestima "la autoestima es la experiencia de ser aptos para la vida y para sus requerimientos.

Más concretamente consiste en: 1. Confianza en nuestra capacidad de pensar y de afrontar los desafíos de la vida. 2.confianza en nuestro derecho a ser felices, el sentimiento de ser dignos, de merecer, de tener derecho a afirmar nuestras necesidades y a gozar de los frutos de nuestros esfuerzos."

(branden, n. 2011. P.33)

"debe tener que ver con el tema de la autoestima y el autoconocimiento, porque muchas veces si no sabes establecer límites es porque pones las necesidades de los demás sobre los tuyos o desconoces cuáles son esas necesidades entonces permites que las sobrepase". Conflictos interpersonales "es mayoritariamente definido como un procesoproducto de carácter subjetivo-cognitivo que implica percepciones de metas incompatibles por, al menos, dos individuos" (infante, e. 1998).

"entonces el hecho de desligarse siempre va a causar un conflicto". Conflictos intrapersonales "el conflicto intrapersonal como la tensión entre fuerzas subjetivas internas gatilladas por demandas sociales, se entiende, así como un dilema, una crisis de intereses, una contradicción de roles, que desequilibran la dimensión socio cognitivaafectiva del ser, como sistema autopoiésico en codependencia con las formas de autoorganización del sistema" (duque, a. 2010. P 308).

"pero obviamente cada quien tiene su problema, cada quien tiene su conflicto interno, cada quien tiene su duda".

Desgaste emocional "es una forma inadecuada de afrontar un estrés emocional crónico cuyos rasgos principales son el agotamiento emocional, la despersonalización y la disminución del desempeño laboral" (gutierrez, g.

Celis,m. Moreno,s. Farias,f. Suarez,j, 2006).

"no pongo limites por no desgastarme" "o sea, burlas de ciertas situaciones que me estresan, ¿sí me entiendes? Entonces, yo no digo nada y ya".

Desinterés "el desinterés es el desapego y desprendimiento de todo interés, provecho o utilidad personal"

(

reyes, f.

Quiñonez, e. 2011 . P 18(jackson, 1980. P 479) "siento que le doy muy poca importancia a las cosas, si hay alguien que realmente no me interesa, pues no me importa".

Evitación "es una práctica común en el ser humano (el rechazo de lo que uno no quiere) pero resulta en un problema cuando se convierte en un patrón generalizado rígido y, por tanto, exento de Acciones controladas por lo que es finalmente importante para la persona" (soriano, c. 2005, p. 336).

"si coloco límites muy fuertes agrando el problema" "evito porque no me importa y porque me da miedo el conflicto o quedar mal con las personas" "vivimos en una cultura del miedo, esto con el fin de evitar el conflicto".

Experiencias traumáticas "no son meras adversidades de la vida cotidiana, generan terror e indefensión, ponen en peligro la integridad física o psicológica de una persona y dejan con frecuencia a la víctima en tal situación emocional que es incapaz de afrontarla por sí misma" (echeburúa, e. & amor. P. 2019, p. 72).

"fue algo que me marcó muchísimo. Duré muchos años mal" " antes sí me afectaba mucho, ahora intento hablarlo un poco más" "lo permití y simplemente lo único que hice fue dejar al lado mis emociones y dar una segunda oportunidad y no salió nada bien".

Flexibilidad "es la capacidad de generar muchas respuestas y considera que está relacionada con la capacidad de aprender a ver las cosas desde muchos puntos de vista" (bar-on, r, 1997).

"los límites deben ser flexibles. Usted debe tener la flexibilidad para saber con quién ponerse bravo y con quien no, cuando dejar pasar cosas irrelevantes y cuando se debe establecer" "yo siento que a veces soy muy flexible con los límites" "hay límites fundamentales y límites flexibles”.

Miedo “emoción que surge si la integridad personal o la vida está en peligro” (moscone,

2012),

y se considera también que existe una “sociedad dominada por los medios represivos, las pérdidas del prestigio y las situaciones en la que los hombres se ponen a la defensiva” (bude, h. 2017). "entonces no es sólo el miedo a establecer el límite sino el miedo al conflicto que pueda haber porque son personas diferentes." "el tema de mis límites yo los tengo bien sabidos, pero no los digo, entonces eso es un problema porque me los dejo sobrepasar y cuando me doy cuenta de qué me los están sobrepasando me quedo callado, porque me da miedo una discusión o una pelea. " "pero a veces también me da miedo poner límites, porque así evito que alguien me trate mal, que me hable mal, porque a mí eso me afecta mucho" "vivimos en el miedo y dejamos que el que ponga límites sea quien tiene el poder”.

Al explorar la concepción de los límites, su relevancia en las relaciones interpersonales y las habilidades que los participantes manifestaron necesarias para establecerlos, es crucial destacar otro factor influyente dentro de esta temática, la diversidad de contextos en los que las personas se desenvuelven. Basándose en el enfoque sistémico, es necesario “considerar al individuo en contexto, es decir, siempre relacionado con su medio ambiente. Implica pensar que las personas forman parte de sistemas más amplios por los que es determinado y a los cuales determina simultánea y recíprocamente” (Berger, Z., 2008, p. 76). Esto quiere decir,

que, para conocer ampliamente los procesos personales o sociales de los seres humanos, es necesario comprender los sistemas en los que está.

Además, el factor contexto representa gran importancia ya que los entrevistados señalaron que su capacidad para establecer límites puede fluctuar dependiendo del entorno en el que se encuentren, ya sea familiar, afectivo, social o laboral. Esta variabilidad puede hacer que, en ciertos contextos, las personas tengan más dificultades para establecer límites claros y saludables. Dicho fenómeno no ocurre de manera aleatoria; cada vez que una persona evita establecer un límite, lo hace por razones bien fundamentadas en su historia personal. De esta manera, surgen preguntas como: ¿Qué hace una persona cuando establece límites y no son tomados en cuenta? ¿Cómo reacciona cuando su superior sobrepasa su espacio personal con bromas que a nadie le parecen molestar? ¿O cuando su madre controla su vida y siente que debe soportarlo?. Los entrevistados permiten observar un panorama de respuestas, en los que se evidencia que las personas crean mecanismos de defensa basados en experiencias, sean traumáticas o negativas, que le llevan a asociar los límites no con el respeto, sino con el conflicto.

El conflicto es inevitable en la esfera social y aprender a convivir con otros implica también aprender a gestionar el conflicto y a encontrar formas adecuadas de resolverlo, siendo la evitación una estrategia poco efectiva. Se ha encontrado que muchos de los participantes suelen tener comportamientos evitativos o muy flexibles como la tendencia a quedarse callado o a agachar la cabeza, impulsados por el miedo: miedo a perder el cariño del otro, miedo a engrandecer un conflicto, a desgastarse emocionalmente o a perder los beneficios que la relación puede aportar, como uno de los participantes expresaba “Vivimos en el miedo y dejamos que el que ponga límites sea quien tiene el poder.".

Este miedo se convierte en una amenaza externa pero también interna, que lleva a la persona a permitir que otros invadan su integridad, minimizando sus propias experiencias, afectando su autoestima y justificando al otro para evitar desgastes emocionales. Este ciclo de minimización y justificación genera conflictos internos, un participante menciona "Lo permití y simplemente lo único que hice fue dejar al lado mis emociones y dar una segunda oportunidad y no salió nada bien", es decir que el individuo, al permitir que otros crucen sus límites, se enfrenta a una constante insatisfacción. Tabla 2. Matriz de análisis de categoría tipos de límites e inteligencia emocional.

Códigos Conceptos Verbalizaciones

Inteligencia Emocional "Es la capacidad de reconocer las emociones, tanto propias como ajenas, y de gestionar la respuesta ante ellas. Cabe destacar que, la inteligencia emocional es conocida también como el conjunto de destrezas que posibilitan la adaptación de la persona ante las situaciones imprevistas" (Bello, 2021).

"La segunda sería conocernos, eso me permite expresarme, esa sería la tercera cualidad" "El carácter me permite expresarme bien y decirle al otro que me gusta o no me gusta" "Pero si, siento que son sobre todo habilidades de experiencia emocional y de madurez, de entender cuando realmente puedes permitir algo y cuando no”

Autoconocimiento "Es la capacidad de responder quien soy yo, el conocimiento que tenemos de nosotros mismos. Es lo específico de la persona, la consecuencia de sí mismo . Nos identificamos y evaluamos, no es fácil tener un autoconcepto claro."

(Navarro Suanes, M. 2009. p.5) "debe tener que ver con el tema de la autoestima y el autoconocimiento, porque muchas veces si no sabes establecer límites es porque pones las necesidades de los demás sobre los tuyos o desconoces cuáles son esas necesidades entonces permites que las sobrepase." Asertividad " Por otra parte, Bishop

(2006)

afirma que ser asertivo tiene que ver con la aceptación y la valoración de sí mismo; con tener opiniones propias y el saber defenderlas, teniendo en cuenta el respeto de las ajenas; con ser claro y directo al comunicar y hacerlo en el lugar y momento adecuados; con saber expresar lo que se quiere y lo que se necesita decir; y con expresarse con seguridad sin tener que recurrir a comportamientos pasivos o agresivos."

(Castro,M et Calzadilla, G.

2021. p. 133)

"podría decir que se me dificulta la confianza para ser asertivo a la hora decírselo, si me entiendes?" "comunicarme asertivamente dependiendo del nivel de confianza que tenga con la otra persona o con el entorno"

Empatía "La empatía es una capacidad natural que se desarrolla en interrelación con los demás y en el seno de una cultura que define el tipo de humano que se espera que seamos, cómo debe ser la participación con el sufrimiento del “otro” y que señala con qué “otros”.(Carpena, A. p 23) "Que le toque a usted ponerse en los zapatos de esa persona o al mismo nivel" Comunicación asertiva "La asertividad en la comunicación es un pilar fundamental para el engranaje oportuno de cualquier acto comunicativo, está se desarrolla en cualquier ámbito como lo son el familiar, social, laboral, educativo y cultural. Ante esto se puede decir inferir que la asertividad es dada como aquella representación integral de todo ser humano que satisface su mensaje a través de la comunicación, pues, es el sentido a la transmisión de constante mensajes entre dos o más personas." (Lesmes Silva,A. et al, 2020 p.149) "Creería que es eso, comunicarme asertivamente dependiendo del nivel de confianza que tenga con la otra persona o con el entorno.”

Carácter "Lersch citado por Izquierdo Martínez

(1966)

conceptualiza al carácter como los atributos personales relacionando sentimientos y su desarrollo para las determinaciones voluntarias, evaluación y finalidad, dentro de su sensatez, entonces se entiende al carácter como el ente social regulador que "Yo creo que sí he podido poner límites. Y creo que eso se lo va dando a uno la vida o el carácter ""Si bien por el carácter de ella, porque es muy reactiva, me cuesta, siempre luego que volvemos a hablar entonces ya comienza a ceder ""Para poner límites hay que tener carácter. me parece que es la cualidad primordial.

la

adjunta los aprendizajes sociales y personales siendo así, la construcción del carácter totalmente único. " (Deleg Aguilar, Y. 2018. p7) segunda sería conocernos, eso me permite expresarme. esa sería la tercera cualidad, el carácter me permite expresarme bien y decirle al otro que me gusta o no me gusta."

Estrategias adaptativas "Estas comprenden respuestas conductuales, cognitivas y emocionales ante la tensión con miras a recuperar el equilibrio" (Calderón et al., 2018, p. 37). " Pienso que para poner límites es necesario tener seguridad con uno mismo, conocerse a uno mismo y saber que cosas acepta y no" "Siento que la seguridad es la base de todo" "Si no se le explica de buena manera o de pronto no se le explica con las palabras adecuadas o el momento es muy tensionante, esa persona no va a entender ese límite" Límites interpersonales " Se relacionan con las modalidades de comunicación intergeneracionales, lo cual implica el intercambio de información verbal y no verbal entre dos o más personas " (Aguilar, A. & Hamui, A. 2011, p. 78). "Hay límites que no son cambiables, no son modificables, tanto conmigo mismo como lo que espero de otra persona" "Un límite es un voto de confianza que uno le da siempre a las personas" "Es como poner como un margen o hasta donde yo tolero ciertas cosas o hasta donde va mi respeto, por así decirlo, hasta donde va que la otra persona me respete".

Límites intrapersonales "Establecer límites no es sólo decir no a los demás; es decir sí a nosotros mismos y a nuestros valores." (Cloud, H., & Townsend, J. 2017) y "La capacidad de controlar y gestionar las propias emociones e impulsos, un rasgo distintivo de la inteligencia emocional es esencial para la autorregulación eficaz y el mantenimiento de límites saludables." (Goleman, D.

1995)

"Pero pues también límites consigo mismo, con cosas que uno dice yo no voy a hacer, a nivel laboral por ejemplo hay cosas que yo no estoy dispuesto a hacer, hay trabajos en los que yo no voy a participar por las decisiones que creo o por la ideología que tengo" " porque uno puede ponerse límites a uno mismo de hasta dónde puedo ir y hasta donde los demás pueden llegar." " Es como el punto donde ya no permito que haya algún tipo de influencia, cualquiera que sea, sobre mí, de otros agentes externos, de otras personas."

Respeto "El respeto hacia una persona, sus ideas, o su forma de vida se hace equivaler con una actitud favorable a dispensarles el trato apropiado cuando se toman decisiones que les afectan" (Sennett, R. 2006). "El respeto hacia uno mismo y hacia las demás personas. Límites también con la manera de hablar. Sí, de decir las cosas."

Seguridad "La práctica de la autoaceptación implica nuestra disposición a experimentar todo lo que realmente pensamos, sentimos o hacemos, aunque resulte incómodo. Es la fuente de la verdadera seguridad en uno mismo - no de la validación externa, sino de nuestra propia autoevaluación." (Branden, N. 1994) "Pienso que para poner límites es necesario tener seguridad con uno mismo, conocerse a uno mismo y saber que cosas acepta y no" "Porque siento que la seguridad es la base de todo, porque yo intento comunicarme bien, pero soy una boba, entonces a mí de nada me sirve decirle las cosas de la mejor manera posible si no soy capaz de hacerlo."

Integridad "Alude a dos nociones. Por una parte, completitud, cuando se emplea para decir que algo está íntegro en el sentido de completo y acabado. En un sentido más abstracto, integridad se relaciona con pureza, con honestidad, con moralidad intachable" (Lolas, F. 2015.

p. 319).

"El no poner límites muchas veces lleva a que las otras personas sobrepasen la integridad de uno".

Valores "Los valores son objetivos trans-situacionales, de importancia variable, que sirven de principios rectores en la vida de las personas" y "Los valores guían la selección o evaluación de acciones, políticas, personas y acontecimientos. Es decir, los valores sirven de normas o criterios" (Schwartz, S.

1992).

"Es indispensable conocerme bien y saber qué actos me pueden hacer sentir mal, tener claros mis valores y creencias, tener tolerancia, pero exigir respeto" " Hay límites fundamentales y límites flexibles, depende de la forma en que se vea la vida, los valores. a veces es necesario ser así de radical"

El establecimiento de límites puede distinguirse entre límites intra e interpersonales, dependiendo tanto de la persona como de las decisiones de los otros. Los participantes entrevistados coincidieron en que para un buen establecimiento de límites es fundamental tener inteligencia emocional, ya que esta facilita la ejecución de los mismos. Entre los conceptos más destacados se encuentran la comunicación y la asertividad. Según los participantes, "La asertividad en la comunicación es un pilar fundamental para el engranaje oportuno de cualquier acto comunicativo” (Lesmes Silva, A. et al., 2020, p.149). El límite se establece cuando la persona lo expresa y el receptor está dispuesto a respetarlo. No obstante, aunque la comunicación asertiva es esencial para manifestar lo que se está dispuesto a aceptar, el respeto

por parte del receptor es igualmente crucial. Una persona puede expresar claramente sus sentimientos, pero si el receptor no muestra interés, la comunicación carece de efectividad y beneficios, y esta va de la mano con el respeto, lo cual engloba todas las herramientas necesarias para poder establecer límites de manera correcta.

Además de la comunicación, los participantes enfatizaron en la importancia de la seguridad en sí mismos. Conocerse a uno mismo es esencial para poder reconocer lo que se puede o no permitir de los demás. Saber hasta dónde llegar al momento de un conflicto es clave para establecer límites. La asertividad, nuevamente, aparece como una de las herramientas más útiles para las relaciones, facilitando la ejecución correcta de los límites y las buenas relaciones. La inteligencia emocional también juega un papel importante en este proceso. La empatía permite al individuo reconocer los límites de los demás y, como señala Goleman (1995), “la inteligencia emocional implica reconocer y comprender nuestras propias emociones y las de los demás”. Los participantes señalaron que, cuando existe respeto y empatía, a menudo no es necesario establecer límites explícitamente, ya que la intención de no invadir el espacio del otro lleva a que estos límites se establezcan de manera implícita. Además, se resaltó la importancia del autoconocimiento y la autoconfianza, puesto que una persona que se conoce a sí misma será más capaz de comunicar sus límites de forma eficaz.

De este modo, la comunicación se convierte en un aspecto esencial en esta propuesta, ya que se reconoce que "la asertividad en la comunicación es fundamental para el funcionamiento eficaz de cualquier interacción" (Lesmes Silva, A. et al, 2020, p. 149). Un límite se establece cuando la persona lo comunica y el receptor está dispuesto a honrarlo; sin embargo, esta es una visión ideal. Aunque la comunicación asertiva es crucial para expresar lo que se desea, el respeto del receptor es igualmente determinante. Si una persona articula sus

emociones con claridad, pero el receptor no muestra interés, la comunicación pierde efectividad y los beneficios que podrían surgir de ella. Por tanto, establecer límites saludables depende no solo de la capacidad de comunicar asertivamente, sino también de la disposición del receptor para escuchar y respetar esos límites, creando así un ambiente donde ambas partes se sientan valoradas.

Además, es importante desvincular los límites de lo meramente individual, ya que factores como la autorregulación, el autoconocimiento y la autoestima son fundamentales, pero también es crucial considerar cómo los demás responden a esos límites. El ser humano está inmerso en un contexto social donde interactúa constantemente, y así, los límites están intrínsecamente relacionados con las dinámicas interpersonales. Según Pérez (2018), “los contextos sociales determinan las dinámicas de interacción y, por ende, la forma en que se establecen y respetan los límites”. Por muy hábil que sea una persona para establecer límites, siempre habrá entornos—familiares, laborales o de amistad—donde puede flaquear, reflejando que la dificultad para establecer límites puede estar arraigada en experiencias personales pasadas.

Lo anterior está directamente relacionado con la teoría de la inteligencia emocional de Goleman año, él cuál la define con la relación entre los siguientes aspectos: conocer las propias emociones, la automotivación, el manejo de las emociones, el reconocimiento de las emociones de los demás y finalmente, el establecer relaciones. Todo esto hace parte de un solo conjunto establecido como un tipo de inteligencia la cual se manifiesta a través de la conducta y que puede ser regulada a través de los procesos cognitivos básicos y superiores.” (Bueno Lugo, A. sf). Ahora bien, las habilidades de las que habla Bar-On (1997), guardan relación con algunas

de las descritas por Goleman, (1996) y otros autores como Meyer & Salovey año(1997); estas son: la autoconciencia, la comprensión, el control y expresión de las emociones. Bar-On propone dos categorías principales para organizar las competencias esenciales de la inteligencia emocional. En la primera categoría, se agrupan las habilidades básicas como la autoevaluación, la autoconciencia emocional, la asertividad, la empatía, las relaciones sociales, el manejo de la presión, el control de impulsos, la percepción de la realidad, la flexibilidad y la capacidad para resolver problemas. Estas habilidades son fundamentales para el desarrollo de la inteligencia emocional según el modelo de Bar-On. Por otro lado, la segunda categoría comprende las capacidades facilitadoras, entre las que se encuentran el optimismo, la autorrealización, la alegría, la independencia emocional y la responsabilidad social (Bar-On, 2000). Estas competencias, de mayor complejidad tanto a nivel intrapersonal como interpersonal, dependen de las habilidades básicas; sin ellas, no sería posible desarrollar las capacidades facilitadoras. En conclusión, las relaciones y conceptos presentados en la matriz guardan una estrecha correspondencia con definiciones previamente establecidas por psicólogos y teóricos sobre inteligencia emocional, particularmente en lo relacionado con la capacidad de establecer límites en diversos contextos.

Tabla 3. Matriz de análisis de categoría Cultura Código Conceptos Verbalizaciones Cultura "Cultura es un nombre adecuado para aplicarse, sensu lato, a todas las realizaciones características de los grupos humanos. En él están comprendidos tanto el lenguaje, la industria, el arte, la ciencia, el derecho, el gobierno, la moral, la religión, como los instrumentos materiales o artefactos en los que se materializan las realizaciones culturales y mediante los cuales surten efecto práctico los aspectos intelectuales de la cultura (edificios, instrumentos, máquinas, objetos de arte, medios para la comunicación, etcétera)" (Altieri, A. 2001. p.15) " la cultura y las condiciones sociales influyen mucho en nuestros comportamientos y sobre todo en las mujeres" "Aquí vivimos en una cultura en la que los mecanismos de protección no existen, se siente la injusticia social." Estereotipos de género " los estereotipos de género son creencias sobre las características asociadas a mujeres y hombres que mantienen la discriminación de género" (castillo, r. Montes, b. 2014. P

1)

"Los estereotipos, por ejemplo, Santander que es muy patriarcal, es muy machista, siempre salen comentarios como “las mujeres son muy bravas” " Sólo que claro también es machista entonces la educación se la deja a mi madre y a veces yo hablaba con él y él entendía mi situación pero no se metía porque le dejaba a mi madre todo" Modelos de crianza “existen cuatro estilos de crianza propuestos por baumrind, que son, autoritativo, autoritario, permisivo y negligente. Estos cuatro estilos de crianza tienen una influencia fundamental en en el desarrollo de los niños. La crianza es la actitud de los padres al controlar el comportamiento de sus hijos. También, es la forma en que los padres crían a sus hijos para que se vuelvan educados y entrenados” "Tal vez ⁠la forma de expresar afecto entre sí, por ejemplo la manera en que nuestros padres nos han criado, si tal vez nos han enseñado que es importante hablar, comunicar lo que sentimos, aceptar también lo que los demás nos pueden decir." "ya tengo que empezar a poner límites, porque si yo sigo acá en la universidad, con el mismo estilo de vida, si sigo dejando que mis papás controlen y decidan mi vida y

(fadlillah, m., & fauziah, s.

2022)

yo no digo nada, no sé, yo me voy a matar, porque no quería seguir experimentando lo mismo" Temperamento "Los rasgos de temperamento, un subconjunto de los rasgos de personalidad, incluyen las tendencias emocionales, motoras y atencionales y las capacidades de regulación.

También muestran coherencia en distintas situaciones y estabilidad a lo largo del tiempo. Se manifiestan en las primeras etapas de la vida y constituyen las primeras diferencias individuales de la personalidad" (Rothbart, M.

2011).

"Por ejemplo, a mi me pasa mucho que por mi temperamento a veces es como ay sí, usted es buena poniendo límites, pero no es solo cuando me enojo, cuando no estoy enojada para mi es muy difícil ponerle límites a la otra persona" "También puede ser por esa cultura santandereana, uno vive en una sociedad que tiene un temperamento fuerte, es como que su tolerancia a la frustración es muy baja y eso es porque estamos en una cultura violenta" Confianza La confianza es una actitud o tal vez mejor un conglomerado de actitudes de deseos, creencias. emociones, expectativas que de manera más o menos implícita, más o menos explicita constituye una presencia constante" (Pereda, C. 2009. p

2)

" si yo siento que una persona no me brinda confianza, poner límites es como limitar la conversación", "la confianza es como... Lo que no se puede controlar.

Para mí.", "la confianza, conocer a la persona, establecer las cosas, la comunicación, conocer a las personas, saber quiénes son." Religión “El pensamiento religioso se encuentra estructurado de forma coherente y lógica, con lo que éste cumple con las necesidades de la colectividad, de modo que en ella se encuentran expresadas las reglas implícitas de comportamiento social mediante una compleja red de símbolos y de actividades que dan orden y sentido a la sociedad” (Adame, M & Santiago, G. T. (2009) "También la religión, tal vez en el respetar a los mayores, a veces ese límite puede tomarse como un desafío o grosería hacia la autoridad." "Siento que eso mismo de la religión podría tomarse como eso de “darse al otro” “darse a Dios” tal vez perdonar, dejara un lado las cosas, pero no se habla de uno mismo, suele ser más valioso el callarse, sacrificarse por no incomodar a los demás”.

La investigación revela cómo el establecimiento de límites en el contexto sociocultural de Santander es un proceso complejo y multifacético, donde diversas categorías se entrelazan y afectan profundamente las dinámicas de las relaciones interpersonales. Los límites son influenciados por la cultura, los estereotipos de género, los modelos de crianza, el temperamento, la confianza y la religión, reflejando así la naturaleza interdependiente del ser humano en su entorno social.

La cultura, entendida como “todas las realizaciones características de los grupos humanos” (Altieri, 2001), establece un marco normativo que condiciona tanto la conducta como las expectativas de las personas. En este sentido, los entrevistados destacan que "la cultura y las condiciones sociales influyen mucho en nuestros comportamientos y sobre todo en las mujeres." Esto revela que los límites personales no son solo una cuestión de autoconocimiento, sino que están profundamente arraigados en las normas culturales que dictan lo que se considera aceptable. Así, la cultura no solo define identidades, sino que también crea barreras que dificultan la expresión de necesidades y la comunicación, perpetuando relaciones desequilibradas.

Los estereotipos de género, que se definen como “creencias sobre las características asociadas a mujeres y hombres que mantienen la discriminación de género” (Castillo y Montes, 2014), son una manifestación clara de esta influencia cultural. Un entrevistado menciona que "en Santander, que es muy patriarcal, siempre salen comentarios como “las mujeres son muy bravas". Este tipo de comentarios refuerza un ambiente donde las mujeres se sienten presionadas a conformarse a roles que limitan su capacidad para establecer límites claros. A su vez, estos estigmas afectan a los hombres, quienes pueden verse forzados a adoptar

comportamientos agresivos para demostrar su masculinidad, lo que genera una comunicación poco efectiva y relaciones desiguales.

Los modelos de crianza juegan un rol fundamental en la formación de estos límites desde la infancia. Según Fadlillah y Fauziah (2022), “existen cuatro estilos de crianza: autoritativo, autoritario, permisivo y negligente.” En este contexto, la influencia de estilos autoritarios puede llevar a que los individuos se sientan incapaces de comunicar sus necesidades. Un entrevistado refleja esta lucha al afirmar: " si sigo dejando que mis papás controlen y decidan mi vida y yo no digo nada, no sé, yo me voy a matar, porque no quería seguir experimentando lo mismo”. Esta verbalización destaca cómo la crianza puede crear patrones de dependencia, dificultando el desarrollo de la autonomía y la asertividad. Desde la perspectiva de la psicología sistémica, se entiende que los límites son el resultado de interacciones familiares que moldean la autoestima y la capacidad de comunicación del individuo.

El temperamento, que abarca las tendencias emocionales y comportamentales, también influye significativamente en la gestión de los límites. Rothbart (2011) señala que “los rasgos de temperamento... muestran coherencia en distintas situaciones y estabilidad a lo largo del tiempo.” Un entrevistado señala que "la tolerancia a la frustración es muy baja" en su cultura, sugiriendo que la impulsividad en las reacciones puede complicar la comunicación efectiva. Esta dinámica se ve intensificada por los estereotipos de género, donde se espera que quienes tienen un temperamento más fuerte reaccionen con agresividad, en lugar de adoptar un enfoque asertivo y comunicativo.

La confianza, como elemento esencial en cualquier relación interpersonal, se ve influida por una compleja red de factores que afectan su desarrollo y mantenimiento. Un entrevistado

expresa que "la confianza es conocer a la persona, establecer las cosas, la comunicación, conocer a las personas, saber quiénes son”. Esta percepción indica que la falta de confianza puede resultar en la evitación de situaciones donde se deberían establecer límites. Cuando la comunicación es escasa y prevalecen los juicios, los individuos quedan atrapados en relaciones donde sus límites son ignorados o violados. Esta situación se alinea con la noción sistémica de que la comunicación abierta y el respeto mutuo son fundamentales para construir un espacio donde los límites puedan ser expresados y respetados de manera efectiva. Por último, la religión actúa como un marco normativo que influye tanto en la familia como en las dinámicas de género. Un entrevistado menciona que "debido a la religión, hablar por uno mismo, puede tomarse como un desafío o grosería hacia la autoridad." Este contexto religioso, a menudo centrado en el respeto a la jerarquía familiar y social, puede limitar la capacidad de los individuos para expresar sus propias necesidades. La religión, en su forma más restrictiva, fomenta una cultura de sacrificio y obediencia, donde se priorizan las expectativas externas sobre el autoconocimiento y la autoexpresión. Este fenómeno puede ser especialmente problemático en un entorno donde los estereotipos de género y la crianza autoritaria están presentes, complicando aún más la dinámica de los límites. En resumen, el establecimiento de límites en Santander es un fenómeno intrincado que no puede ser comprendido sin considerar la interrelación de múltiples factores culturales, sociales y psicológicos. Cada categoría se entrelaza, creando un entramado que condiciona cómo los individuos se relacionan consigo mismos y con los demás. La perspectiva de la psicología sistémica resalta la importancia de entender que el individuo está inmerso en un contexto que modela sus decisiones y relaciones. Fomentar la comunicación, el autoconocimiento y la autoestima es esencial para empoderar a las personas en su búsqueda de

relaciones más equilibradas y respetuosas, donde los límites sean establecidos y respetados de manera efectiva.

Tabla 4. Matriz de análisis del desarrollo personal Código Conceptos Verbalizaciones Desarrollo personal "se entiende como el afán de superación que motiva a avanzar hacia adelante o aquello que la personas puede hacer más allá de su desarrollo natural en función de la edad" (arias, l. Portilla,

l. Montoya, c. 2008, p.117)

" hay muchas personas que cuando nos sabemos aplicar es muy importante porque nos ayuda a crecer bastante como personas y así nos garantiza una mayor garantiza un mayor compañerismo" "siento que he podido aprender ciertas cosas de ella, al momento de poner límites, al momento de reconocer lo que quiero o no quiero vivir dentro de una relación ya sea afectiva, laboral o social."

Autoconocimiento "es la capacidad de responder quien soy yo, el conocimiento que tenemos de nosotros mismos. Es lo específico de la persona, la consecuencia de sí mismo. Nos identificamos y evaluamos, no es fácil tener un autoconcepto claro."

(navarro suanes, m. 2009. P.5) "debe tener que ver con el tema de la autoestima y el autoconocimiento, porque muchas veces si no sabes establecer límites es porque pones las necesidades de los demás sobre los tuyos o desconoces cuáles son esas necesidades entonces permites que las sobrepase." Aprendizaje "el aprendizaje se produce necesariamente de forma continua a lo largo de la vida de la persona, constituyendo algo inherente a su propia naturaleza (...)Por el aprendizaje las personas adquieren conocimientos y formas de conducta, implicando básicamente cambios en el conocimiento de las cosas y el comportamiento respecto de las mismas " (Rivas navarro,

m. 2008).

"pues eso parte de entender que no estoy haciendo mal el poner límites. Que yo diga que es parte de mí, no está mal decir que no, o está mal decir que quiero descansar, no es pecado. He leído libros espirituales y así, me gusta leer esa parte. Y también la experiencia le va dando eso." "no sé por qué se me hizo tan difícil porque en realidad yo también a lo largo del tiempo he aprendido a no estar brava para poner límites y siento que hablarlo con él de

manera no enojada, no servía" Autoestima "la autoestima es la experiencia de ser aptos para la vida y para sus requerimientos.

Más concretamente consiste en: 1. Confianza en nuestra capacidad de pensar y de afrontar los desafíos de la vida. 2.confianza en nuestro derecho a ser felices, el sentimiento de ser dignos, de merecer, de tener derecho a afirmar nuestras necesidades y a gozar de los frutos de nuestros esfuerzos."

(branden, n. 2011. P.33) "debe tener que ver con el tema de la autoestima y el autoconocimiento, porque muchas veces si no sabes establecer límites es porque pones las necesidades de los demás sobre los tuyos o desconoces cuáles son esas necesidades entonces permites que las sobrepase."

El desarrollo personal se presenta como un elemento fundamental en la capacidad de establecer límites saludables, ya que la forma en que las personas deciden relacionarse con los demás y cómo comunican sus límites influye profundamente en su autoimagen. Como señalan Arias et al. (2008), el desarrollo personal es “el afán de superación que motiva a avanzar hacia adelante,” y esto es especialmente relevante en contextos donde los límites pueden ser difusos o inexistentes. Un entrevistado menciona que "hay muchas personas que cuando nos sabemos aplicar es muy importante porque nos ayuda a crecer bastante como personas", destacando cómo la capacidad de establecer límites puede ser una vía para el crecimiento personal y la mejora en las relaciones interpersonales. El autoconocimiento, por su parte, se convierte en una herramienta esencial para la creación de límites claros. Según Navarro Suanes (2009), el autoconocimiento es “la capacidad

de responder a la pregunta de quién soy yo.” Sin este entendimiento profundo, es probable que las personas permitan que otros sobrepasen sus límites, lo que puede derivar en una sensación de desvalorización. La falta de claridad sobre las propias necesidades puede llevar a la negación de las mismas. Este vínculo entre autoconocimiento y límites es también abordado en la psicología sistémica, que sugiere que el entorno social y familiar juega un papel crítico en la formación del yo, afectando así la capacidad de una persona para establecer límites saludables (Bowen, 1978). Este desajuste puede llevar a que se sientan incapaces de afirmar sus propias necesidades pues sin un entendimiento claro de uno mismo, es difícil determinar hasta dónde los demás pueden llegar en una relación.

El aprendizaje, como proceso continuo, también contribuye significativamente a la capacidad de establecer límites. Rivas Navarro (2008) señala que "el aprendizaje se produce necesariamente de forma continua a lo largo de la vida," y esto se refleja en las experiencias que moldean las interacciones de las personas. La experiencia, junto con la observación de modelos de comportamiento efectivos, proporciona información vital sobre lo que están dispuestas a aceptar y lo que no. Un entrevistado destaca que “siento que he podido aprender ciertas cosas de quienes me rodean al momento de poner límites, por ejemplo, tengo una amiga que sabe poner muy bien sus límites con sus padres y escuchando sus experiencias me motivó a comenzar a hablar más con mi papá y eso incluso mejoró nuestra relación” indicando que el aprendizaje a partir de la experiencia y la observación de otros es clave para desarrollar relaciones más sanas y respetuosas.

La autoestima, definida por Branden (2011) como “la experiencia de ser aptos para la vida y para sus requerimientos,” es igualmente esencial en este contexto. Una persona puede tener un conocimiento profundo de sí, pero si no valora lo que es, se vuelve difícil que enseñe

a otros a valorarla. Un entrevistado menciona que “no está mal decir que no,” evidenciando un proceso de autoafirmación que es vital para el establecimiento de límites. La autoestima permite a las personas ser seguras y firmes en sus decisiones, estableciendo así las bases para una comunicación efectiva y un respeto mutuo.

Finalmente, el desarrollo personal implica rodearse de personas que aporten positivamente a la vida de uno y establecer límites con aquellos que, aunque no se pueden evitar, no respetan las necesidades individuales. El desarrollo permite a las personas conocerse y valorarse, para así dejar en evidencia a los demás la manera en la que espera ser tratada. Esta integración de desarrollo personal, autoconocimiento, aprendizaje y autoestima resalta la naturaleza interconectada de estos conceptos, mostrando que el establecimiento de límites no es solo una cuestión de comportamiento, sino una manifestación de un profundo trabajo interno que se desarrolla en un contexto relacional.

Figura 2. Nube de palabras categoría Tipos de Límites

La nube de palabras anterior, además de resaltar términos clave relacionados con el tema de los límites, permite identificar una nueva clasificación de los mismos. A partir de palabras como "sentir" y "miedo", se refleja la primera tipología que corresponde a los límites emocionales, los cuales fueron reconocidos como elementos esenciales para proteger y fomentar el desarrollo socioemocional de las personas. Según los entrevistados, estos límites "ayudan a salvaguardar las emociones" y "pueden entenderse como una forma de apoyar el desarrollo de nuestras emociones". Cuando se establecen los límites emocionales y se aprende a expresar un “no” de manera asertiva, se priorizan procesos individuales relacionados con las creencias y opiniones propias, la comodidad, los deseos, la autoestima y las metas personales. Como segundo punto se identifican los límites físicos, los cuales hacen referencia al espacio personal que cada individuo considera necesario e importante para su bienestar. Como resultado de su establecimiento, se logra transmitir la manera en que una persona se siente conforme o cómodo con el contacto físico de alguien más. El psicólogo Kurt Lewin plantea una teoría significativa sobre este espacio el cual lo denomina el “campo”, él explica que “el campo es dinámico; las variables que se movilizan en el mismo tienen relaciones y configuraciones susceptibles de ser aprehendidas y estudiadas, por lo cual la conducta resulta de la confluencia de los “hechos coexistentes” en el presente” (Miranda, J., 2022, p. 100). Cada individuo forma parte de un campo social amplio, y, a su vez, posee un campo personal único. Los entrevistados subrayan la importancia de “proteger” este espacio personal y las interacciones que en él ocurren, dado que, al no hacerlo, podrían desencadenarse reacciones difíciles de controlar: “A mí me gusta el espacio”, “No me gusta que estén ahí con el tema del contacto físico” y “Yo siento que soy una persona que respeta mucho… o sea como trato de no invadir el espacio de esa otra persona”.

En tercer lugar, se encuentran los límites intrapersonales, que pueden percibirse como positivos o negativos. Son positivos cuando permiten a la persona identificar lo que le agrada y dar prioridad a su propio bienestar “Yo tengo mis propios límites, y hay límites que no son cambiables, no son modificables, tanto conmigo mismo como lo que espero de otra persona y a mí eso me ayuda”. No obstante, en algunas ocasiones, estos límites pueden provocar conflictos internos debido a que podrían restringir las metas personales que alguien desea alcanzar. Se ha identificado que, en muchos casos, estos límites están influenciados por el miedo: miedo a cometer errores o a intentar algo sin lograr los resultados esperados “Para mí son como las barreras o como eso que uno pone en las propias metas o uno mismo” y “Muchas veces son miedos a los que se enfrentan las personas. O, sí, miedos, temores a los que se enfrentan las personas y no los dejan avanzar o no los dejan llegar hasta cierto punto. Porque se limitan, como su nombre lo dice, o se ponen ese obstáculo al pensar que no pueden superar esa barrera”.

La cuarta clasificación se relaciona con el ámbito social y aunque se enfoca en las interacciones, no está apartado de los puntos anteriores. Una vez más, cabe resaltar que los límites son una parte esencial de las relaciones interpersonales y que deben ser identificados por cada individuo (lo intrapersonal) y comunicados de manera efectiva a los demás (lo social). Como expresaron los entrevistados “un límite es como detener a las personas en el momento que está pasando algo, es como lo que considero que es correcto o lo que me puede llegar a hacer daño” y “entonces en mi actuar debo poner los límites de forma clara y respetuosa con los demás”. Esto reconoce habilidades importantes en su establecimiento, algunas de ellas destacadas en la nube de palabras como “claridad, comunicación, respeto, experiencia, cualidades”, y su aplicadas en diferentes contextos abordados en este trabajo.

La siguiente tipología que se ha determinado corresponde a los límites implícitos, que los participantes perciben como un factor que debería ser lógico en las relaciones. Algunos entrevistados mencionaron, por ejemplo: “Yo creo que debería haber límites implícitos porque se supone que cuando uno conoce a una persona sabe lo que le gusta o no” y “Pues si me escribe un domingo no le contesto, porque si lo hago se acostumbra. Pero son más implícitos también, no se los he dicho. Porque creo que mi primer paso es ponerlos de esta forma, si ya no intento decirlo”. La última cita refleja que, aunque estos límites implícitos se consideran naturales por la cercanía en ciertas relaciones, no siempre resultan evidentes, por lo que es necesario comunicarlos. Aquí surgen los últimos límites, los explícitos, los cuales requieren un diálogo claro, como enfatiza otro participante “Entonces yo creo que. Es más como por el diálogo. Y ser explícito. O explicar bien las cosas. O. Yo creo que el diálogo. Es súper importante”. Análisis Integral de los Resultados El proceso de recolección de información aportó conocimientos fundamentales no sólo para comprender los límites en las relaciones interpersonales, sino también para desentrañar el complejo engranaje de fuentes que configuran el contexto de estos límites: cuándo aplicarlos, cuándo no, por qué, a quiénes sí y a quiénes no. Aunque podría pensarse que estas decisiones son aleatorias o situacionales, el trasfondo que permite a los individuos tomar tales decisiones en sus relaciones cotidianas es lo suficientemente complejo como para no ser explicado meramente por la aleatoriedad. Más bien, se basa en un pensamiento lógico y racional que influye en la forma de decidir y en las razones que sustentan dichas decisiones. Para iniciar este análisis, era esencial alinearse con la perspectiva de los participantes, comprendiendo cómo ellos entienden los límites y cómo los expresan en sus vidas. Para muchos, un límite se percibe como una barrera que la otra persona no debe cruzar. Esto sugiere

que los límites se establecen de manera anticipada, como un método de prevención en las relaciones sociales. Sin embargo, al profundizar en este tema, se observa que las personas tienden a expresar sus incomodidades solo después de haber sido afectadas, y no antes. Aunque todos los participantes tienen una concepción teórica de lo que son los límites, esta se revela como algo sencillo y no necesariamente aplicable. Relacionado con esto, un participante menciona "Es como poner como un margen o hasta donde yo tolero ciertas cosas o hasta donde va mi respeto, por así decirlo, hasta donde va que la otra persona me respete". Por lo tanto, el establecimiento de límites en las relaciones interpersonales es un proceso complejo y multidimensional que se ve afectado por una variedad de factores, tanto contextuales como individuales. Este fenómeno no puede ser entendido de manera aislada; requiere una exploración profunda de cómo las experiencias personales, las habilidades emocionales y las normas culturales se entrelazan para modelar las interacciones humanas. Así, el análisis de los límites se convierte en un espejo que refleja la riqueza de las dinámicas sociales en las que los individuos están inmersos.

Desde la perspectiva de la psicología sistémica, es fundamental reconocer que el individuo no opera en un vacío. En este sentido, los contextos culturales y familiares influyen significativamente en la capacidad de establecer límites saludables. En Santander, donde prevalecen estructuras patriarcales y un fuerte componente religioso, los límites personales pueden ser desafiados por normas que favorecen la conformidad sobre la autoafirmación. Las experiencias compartidas por los entrevistados indican que su habilidad para establecer límites varía según el entorno, lo que demuestra cómo la cultura y los estereotipos de género juegan un papel fundamental en esta dinámica.

La naturaleza flexible de los límites se hace evidente al considerar el impacto de las experiencias pasadas y las expectativas culturales. Es decir, los límites no son simplemente reglas fijas; son dinámicos y pueden ser influenciados por la percepción del individuo sobre sí mismo y su entorno. En este contexto, la falta de asertividad en la comunicación puede llevar a que algunos eviten confrontaciones, lo que puede resultar en relaciones desiguales y conflictos no resueltos. Este fenómeno de evitación no solo tiene repercusiones en la interacción presente, sino que puede perpetuar un ciclo de irrespeto. A medida que se explora el impacto de la evitación en el establecimiento de límites, es fundamental señalar que esto se manifiesta a menudo en relaciones asimétricas. Cuando uno de los participantes carece del poder necesario para ser escuchado, puede optar por no expresar sus necesidades para evitar conflictos. Sin embargo, esta decisión puede llevar a un conflicto interno, donde la desvalorización personal se convierte en la norma. Aunque la comunicación asertiva es crucial para establecer límites, la realidad presenta obstáculos significativos. El asertividad no solo implica la capacidad de expresar deseos y necesidades, sino también la disposición de los demás para respetar esos límites. Sin un contexto que favorezca la escucha activa y el respeto mutuo, incluso la comunicación más clara puede resultar ineficaz. Por lo tanto, la empatía se convierte en un elemento esencial. Al entender las emociones de los demás, se facilita la construcción de interacciones más armoniosas, reduciendo el riesgo de conflicto. Como señalaron muchos participantes, cuando hay respeto y empatía, no siempre es necesario establecer límites de manera explícita; la mera intención de no invadir el espacio del otro puede ser suficiente. El desarrollo personal, por su parte, emerge como un componente clave en la capacidad de establecer límites. El autoconocimiento, que Navarro Suanes (2009) define como la

capacidad de responder a la pregunta “¿Quién soy yo?”, se torna fundamental. Sin un entendimiento profundo de uno mismo, los individuos pueden permitir que otros sobrepasen sus límites, resultando en una sensación de desvalorización y frustración. Esta conexión entre autoconocimiento y límites también se relaciona con la teoría de la inteligencia emocional, que enfatiza la importancia de reconocer y manejar tanto nuestras propias emociones como las de los otros.

Además, el carácter y la autoestima desempeñan un papel crucial en la formación de límites. La autoestima, definida por Branden (2011) como “la experiencia de ser aptos para la vida y para sus requerimientos”, es determinante. Un individuo que no valora su propio bienestar tendrá dificultades para hacer valer sus límites, lo que resalta la importancia de construir un sentido de valor personal. Este fenómeno es especialmente palpable en un entorno como el de Santander, donde las normas culturales y las expectativas de género pueden inhibir la autoafirmación, afectando negativamente la capacidad de las personas para establecer relaciones equitativas y saludables.

La pregunta inicial de esta investigación fue: ¿Cómo las dinámicas de poder y el establecimiento de límites llevan al desarrollo del conflicto humano? Es fundamental entender que el conflicto es una parte inevitable de la interacción humana, pero se complica en contextos donde el respeto y la empatía son escasos. La evitación de la comunicación puede generar conflictos no expresados, llevando a una falta de comprensión mutua y a relaciones desequilibradas. Cuando un individuo se enfrenta a otra persona que no valora sus necesidades o no está dispuesto a escuchar, se crea un terreno fértil para el conflicto. La incapacidad de establecer límites saludables puede desencadenar un ciclo de malentendidos, resentimientos y frustraciones, perpetuando así una dinámica de poder desbalanceada.

En conclusión, el establecimiento de límites en Santander es un fenómeno intrincado que se entrelaza con múltiples factores culturales, sociales y psicológicos. La capacidad de los individuos para establecer y respetar límites saludables depende de su autoconocimiento, su desarrollo emocional y la disposición de los demás para participar en interacciones respetuosas. Fomentar una cultura de comunicación abierta, respeto y empatía es esencial para construir relaciones más equilibradas y satisfactorias, reduciendo así el riesgo de conflicto humano en el proceso. De este modo, se puede avanzar hacia un entendimiento más profundo de cómo los límites no solo definen las relaciones, sino que también son cruciales para el desarrollo personal y social.

Por lo tanto, la implementación del programa de Interacción Social para el Aprendizaje de Límites Saludables que incluyan diversos talleres es fundamental para el aprendizaje y la adquisición de herramientas y habilidades necesarias para el establecimiento de límites saludables. Estos programas ofrecen un espacio seguro donde los participantes pueden explorar sus experiencias personales, reflexionar sobre sus dinámicas interpersonales y desarrollar la autoconfianza necesaria para comunicar sus necesidades y deseos de manera asertiva. Al fomentar un ambiente de colaboración y respeto, se facilita el intercambio de ideas y experiencias, lo que enriquece el proceso de aprendizaje y permite a los participantes identificar patrones en sus relaciones. Además, la diversidad de talleres permite abordar la temática desde múltiples perspectivas, adaptándose a las distintas realidades y contextos de los individuos, lo que maximiza el impacto y la relevancia de los conocimientos adquiridos. Este enfoque no solo capacita a los participantes para establecer límites en sus relaciones, sino que también promueve la empatía y el entendimiento mutuo, esenciales para construir vínculos

interpersonales más saludables. En última instancia, estos programas se convierten en herramientas valiosas que ayudan a las personas a lograr un mayor bienestar emocional y social, fortaleciendo su capacidad para interactuar de manera efectiva en una variedad de entornos.

Programa de interacción social para el aprendizaje de límites saludables Objetivo: Fomentar la autorreflexión y el establecimiento de límites saludables en las relaciones interpersonales mediante herramientas prácticas y dinámicas, con el objetivo de generar conceptos y aprendizajes compartidos. Este enfoque integra hallazgos teóricos fundamentados en la investigación y conocimientos previos establecidos por expertos en el tema, junto con el intercambio de experiencias y vivencias personales de los participantes. A través de distintos tipos de talleres, aptos para diversas poblaciones, se busca construir un aprendizaje colaborativo y significativo.

Contenidos: Para el desarrollo del taller, se tendrán en cuenta los conceptos clave identificados como hallazgos en la investigación, tales como el conflicto, los límites, la inteligencia emocional, la cultura, las habilidades emocionales y el desarrollo personal. Estos conceptos estarán respaldados por sus respectivos fundamentos teóricos y serán complementados por los que surjan a partir de la diversificación de estos mismos. Se abordarán especialmente temas como las causas de los conflictos, los tipos de límites y las formas en que estos pueden ser establecidos, haciendo énfasis en la inteligencia emocional como un conjunto de habilidades necesarias para la correcta delimitación de los mismos. Además, se profundizará en la influencia de la cultura, particularmente la santandereana, en la manera en que las personas establecen y perciben los límites. Asimismo, se explorará cómo estos límites favorecen el desarrollo personal de los individuos. Todo lo anterior será fundamentado tanto en las definiciones obtenidas en las entrevistas como en la revisión teórica presentada anteriormente, lo que proporcionará un marco sólido para la reflexión y la aplicación práctica de los conceptos.

Figura 3. Estructura de talleres

Figura 4. Contenidos de cada taller

Metodología: Para la realización del presente programa se utilizará la metodología de taller reflexivo, la cual permitirá a los participantes problematizar y focalizar el fenómeno del establecimiento de límites claros, adaptados a cada situación. Esta metodología proporcionará un espacio para reflexionar sobre los límites interpersonales, facilitando el aprendizaje y la adaptación de nuevas estrategias en cada sesión.

Una estrategia clave que se implementará es el aprendizaje colaborativo, el cual, siguiendo los postulados de Vygotsky y Piaget, promoverá la co-construcción de conocimientos a través de la interacción social. El aprendizaje colaborativo fomentará el andamiaje, permitiendo a los participantes interiorizar nuevos métodos y habilidades para establecer límites saludables (Gonzales, et al, 2012). A través del intercambio de ideas, se

estimulará el aprendizaje social, la comunicación efectiva y la resolución de conflictos en grupos. Esta estrategia organizará las interacciones de manera que favorezcan la construcción colectiva de significados comunes, lo cual permitirá alcanzar metas grupales y corresponsabilidad entre los participantes.

El apoyo social, siguiendo la definición de Cobb (1976), será una parte integral de este taller. Cobb subraya que el apoyo social es aquella información que lleva al individuo a sentirse querido, estimado y parte de una red de comunicación y obligaciones mutuas. En este contexto, los grupos de apoyo que se formarán durante el taller proporcionarán un entorno de confianza y seguridad, donde los participantes podrán compartir sus experiencias, recibir retroalimentación y sentir el respaldo de sus compañeros. Esta red de apoyo no solo será clave para fortalecer las relaciones entre los participantes, sino que también actuará como un moderador frente a los estresores psicosociales, como lo han planteado Cobb y Cassel. Además, tal como señalaron House et al. (1988), el apoyo social promoverá respuestas adaptativas que beneficiarán tanto la salud mental como el bienestar emocional de los participantes, ayudando a moderar las tensiones externas.

Los grupos de apoyo, al generar un entorno de confianza mutua, facilitarán la implementación de estrategias efectivas para el establecimiento de límites, contribuyendo al desarrollo de conductas resilientes y saludables. Los participantes aprenderán a través de la práctica grupal cómo sus interacciones y límites influyen en sus relaciones, y cómo fortalecer estos límites con el respaldo de sus compañeros.

Otra metodología que se implementará en el taller será el role-playing, una técnica que permitirá a los participantes simular situaciones de establecimiento de límites en escenarios controlados y recibir retroalimentación en tiempo real. Esta técnica facilitará un aprendizaje práctico, ayudando a los participantes a mejorar sus habilidades de comunicación y a reconocer las dinámicas sociales que afectan la forma en que interactúan con los demás.

Además de estas estrategias grupales, se aplicarán metodologías individuales como la reflexión activa, que permitirá a los participantes integrar los conceptos del taller con sus experiencias personales. A través de la autoobservación, los participantes identificarán y articularán sus propios límites, comprometiéndose a poner en práctica lo aprendido en sus relaciones cotidianas. Esta reflexión individual, combinada con el apoyo grupal, fortalecerá su capacidad para establecer límites claros y saludables en su vida diaria.

Propuesta Taller 1 : “Conectado a través del conflicto: herramientas para establecer límites” Introducción:

Este taller tiene como objetivo explorar la naturaleza del conflicto en las relaciones interpersonales y cómo el establecimiento de límites saludables puede transformar estas situaciones. A través de actividades interactivas y emocionantes, los participantes aprenderán a reconocer sus emociones y a comunicarse de manera asertiva, fomentando un ambiente de respeto y entendimiento.

Desarrollo:

1. Actividad de Rompehielos: "Círculo de Emociones"(máx. 2 min por persona)

○ Los participantes se sientan en un círculo y comparten una emoción que han experimentado recientemente en una situación de conflicto. Cada uno utiliza una palabra o frase que resuene con su experiencia, promoviendo la conexión emocional desde el inicio.

2. Dinámica: "Espacio Sagrado"

Desarrollo

1. Introducción (5 minutos) El facilitador explica brevemente el propósito de la

actividad: "Vamos a trabajar sobre cómo proteger nuestros límites personales y cómo ser asertivos al hacerlo. Para empezar, vamos a marcar un espacio que simboliza aquello que es importante para cada uno de ustedes, y a través de esta

dinámica, explicaremos cómo cuidarlo y qué estrategias usamos para evitar que sea vulnerado."

2. Marcando el "Espacio Sagrado" (5 minutos): Se le pide a cada participante

que utilice cinta o cuerda para marcar en el suelo un área de aproximadamente un metro de diámetro. Este espacio representará su "espacio personal", es decir, aquello que quieren proteger: su privacidad, sus emociones, sus valores.

● Dentro de este espacio, cada participante deberá colocar un globo inflado, que

simboliza la vulnerabilidad que hay dentro de su espacio (sus emociones, sus creencias, sus deseos).

3. Interacción con el Espacio y el Globo (Parte Principal de la Actividad) (20

minutos)

-

Paso 1: Preparación y Explicación

● Una vez que cada participante haya marcado su “espacio sagrado” en el suelo con cinta

o cuerda (un círculo de aproximadamente un metro de diámetro), se le entrega un globo inflado a cada uno. Este globo representa algo importante y frágil dentro de su espacio, como sus emociones, límites personales o creencias.

● Los globos se colocan en el centro de cada círculo, y el facilitador explica que el

objetivo es proteger este globo del resto de los participantes que intentarán entrar en el espacio de cada persona para "romper" o vulnerar ese globo.

-

Paso 2: Intentos de Entrada al Espacio (10 minutos)

● Uno a uno, los demás participantes se turnan para intentar entrar en el círculo de cada

persona y acercarse al globo. Pueden intentar convencer al participante en el centro mediante diferentes estrategias:

○ Persuasión: Pidiendo permiso de manera amigable o utilizando argumentos convincentes, como "Por favor, solo quiero ver el globo de cerca, no voy a hacerle nada."

○ Halagos: Tratando de agradar al participante para que baje sus defensas: "Confía en mí, eres muy buena persona, solo quiero acompañarte en tu espacio." ○ Insistencia: Repitiendo sus intentos, aunque el participante en el centro haya dicho “no” inicialmente: "Pero déjame entrar solo por un momento, no será tan malo."

● El facilitador debe ir indicando a los participantes las estrategias que pueden utilizar y

asegurarse de que haya una rotación para que todos intenten entrar en diferentes espacios.

-

Paso 3: Respuestas del Participante en el Centro

● La persona en el centro debe practicar su asertividad, es decir, decidir cuándo decir

"sí" o "no" a los intentos de entrada. Para eso, el participante tiene varias opciones: ○ Decir "no" de manera firme y respetuosa: "Lo siento, pero prefiero que no entres en mi espacio ahora."

○ Permitir la entrada con condiciones: "Puedes entrar, pero por favor no te acerques al globo."

○ Permitir la entrada sin condiciones: En este caso, el participante en el centro asume el riesgo de que su globo pueda ser dañado.

● El facilitador debe supervisar que los participantes practiquen respuestas

asertivas y que respeten los límites si les dicen que no pueden entrar.

-

Paso 4: Consecuencias de las Decisiones

● Si el participante permite la entrada: El que haya conseguido entrar al círculo puede

acercarse al globo y, si lo decide, romperlo. Este es el riesgo de no proteger bien el límite. Si el globo es roto, el facilitador debe hacer una pausa para hablar sobre cómo esto simboliza la violación de límites personales.

● Si el participante niega la entrada: Los que intentaron entrar deben respetar su

decisión y detenerse, reforzando la idea de que los límites claros pueden proteger lo que es importante para la persona.

-

Paso 5: Reflexión (5 minutos)

● Después de que todos hayan tenido la oportunidad de ser el participante en el centro del

círculo, el facilitador hará una pequeña reflexión:

○ ¿Cómo se sintieron al tener que defender su espacio y su globo? ○ ¿Fue fácil o difícil decir "no"?

○ ¿Qué emociones surgieron al permitir que alguien entrara en su espacio? ○ ¿Qué aprendieron sobre la defensa de su espacio personal? ○ ¿Cómo cambia nuestra actitud cuando otros no respetan nuestros límites o cuando no tenemos control total sobre lo que hacen los demás? ○ ¿Qué estrategias utilizarían en la vida real para proteger lo que es importante?

- Conclusión

Esta actividad busca que los participantes experimenten el conflicto que surge cuando se enfrentan a presiones externas sobre sus límites personales, tanto de manera suave (pedir

permiso) como más agresiva (sin posibilidad de negociación). La protección del globo en su "espacio sagrado" refuerza la metáfora de lo frágiles que pueden ser nuestros límites si no los defendemos con claridad y asertividad.

3. Actividad Colaborativa: "El Mapa del Conflicto" (aproximadamente 10 min)

○ En grupos, los participantes crean un mapa que represente diferentes tipos de conflictos (interpersonales, familiares, laborales, sociales y afectivos). Deben identificar los aprendizajes adquiridos durante el taller para cada área y sus propias conclusiones. Luego, cada grupo presenta su mapa y discute las similitudes y diferencias, promoviendo un aprendizaje compartido.

4. Cierre: "Reflexiones sobre el Conflicto"

○ Cada participante escribe una "carta a su yo futuro" comprometiéndose a trabajar en sus límites, especificando áreas que necesitan atención y estrategias aprendidas. Para finalizar, se realiza un círculo en el que los participantes comparten una palabra o frase que simbolice lo que se llevan del taller, destacando la importancia de practicar las estrategias discutidas.

Propuesta Taller 2: “Puentes de empatía” – Establecimiento de límites y relaciones saludables Objetivo General:

El objetivo del taller es que los participantes comprendan la importancia de la empatía como valor esencial para el establecimiento de límites saludables en las relaciones interpersonales. A través de una experiencia teórica y vivencial, se busca fomentar el respeto y la valoración de las emociones y experiencias del otro, mejorando la capacidad para establecer límites claros y mantener relaciones sanas.

Resultados Esperados:

- Los participantes serán capaces de identificar cómo la empatía ayuda a comprender

las emociones de los demás y cómo esto facilita la definición de límites claros y respetuosos.

- Desarrollarán una mayor conciencia sobre la importancia de respetar los límites de los

demás y sobre cómo hacer que sus propios límites sean comprendidos y respetados.

- Los participantes habrán generado vínculos entre sus experiencias y las de otros,

fortaleciendo la comprensión y la valoración mutua.

- Podrán aplicar las habilidades adquiridas para gestionar de manera asertiva los límites

en sus relaciones personales y profesionales.

Público Objetivo:

Personas mayores de 18 años, sin distinción de género, interesadas en mejorar sus relaciones interpersonales a través de la comprensión y el establecimiento de límites saludables. Bienvenida e Introducción (15 minutos)

Dinámica de bienvenida: breve ejercicio para romper el hielo y crear un ambiente de confianza, cada persona se presenta con su nombre, edad y una breve explicación de lo que es la empatía para cada uno.

Presentación del tema: Introducción a la temática del taller (empatía y establecimiento de límites), destacando la importancia de la empatía para comprender y respetar las emociones de los demás al establecer límites.

Enfoque Teórico: Empatía y Límites (30 minutos) Concepto de empatía: Explicación teórica del valor de la empatía, su definición y cómo se relaciona con el respeto hacia los demás.

Relación entre empatía y establecimiento de límites: Análisis de cómo la empatía permite una comprensión más profunda de los límites propios y ajenos, fomentando relaciones más equilibradas y respetuosas.

El respeto mutuo y el valor del otro: Explicación de cómo el respeto hacia el otro y la empatía son clave para establecer límites sin generar conflictos. Actividad Principal: "Puentes de Empatía" (45 minutos) Se forman grupos de cuatro o cinco personas. Cada participante debe compartir una historia personal que les haya causado dolor o incomodidad relacionada con los límites. Después de compartir, los demás miembros del grupo deben construir “puentes” (con cintas, cuerdas o incluso palabras) que representen cómo pueden ofrecer apoyo, comprensión y respeto. Este ejercicio promueve una profunda conexión emocional y la construcción de la empatía.

Reflexión Final y Cierre (30 minutos)

Discusión grupal: Reflexión conjunta sobre cómo la empatía y el respeto mutuo pueden mejorar la forma en que establecemos límites en nuestras relaciones diarias. Se les invita a compartir insights o aprendizajes clave que se llevan del taller. Conclusiones: Recapitulación de los conceptos aprendidos y cómo aplicarlos en la vida cotidiana.

Cierre: Agradecimiento a los participantes por su apertura y participación activa, entregando una pequeña ficha con consejos sobre cómo aplicar la empatía para establecer límites saludables en la vida cotidiana.

Materiales: Cuerdas o cintas de colores para representar los lazos entre las experiencias de los participantes.

Duración Total: 2 horas Propuesta Taller 3: “Mi mapa de relaciones” Introducción En este taller, los participantes explorarán sus relaciones personales mediante la creación de un "Mapa de Relaciones". Este ejercicio les permitirá visualizar la cercanía emocional que tienen con diferentes personas en sus vidas y reflexionar sobre aquellas relaciones donde les cuesta establecer límites.

A través de esta actividad, se fomentará la autoconciencia y la autoaceptación, elementos clave para cultivar el respeto por uno mismo y por los demás.

Presentación del Taller:

● Breve introducción sobre la importancia de los límites en las relaciones.

● Explicación del concepto de "Mapa de Relaciones" y cómo se llevará a cabo la

actividad.

Desarrollo ○ Cada participante dibuja un "Mapa de Relaciones", organizando a las personas en su vida en círculos concéntricos según su cercanía emocional. Deben identificar cuáles son las relaciones en las que les cuesta establecer límites y marcar con una línea roja aquellas que sienten que tienen un desequilibrio de poder. Después de esta reflexión, se les invita a escribir un mensaje de amor y compasión para sí mismos en un espacio vacío de su mapa, reconociendo sus sentimientos y necesidades.

Población: Hombres y mujeres mayores de 18 años, entrevistados o nuevos participantes.

Resultados: Principalmente se espera que los participantes sean más autoconscientes ya que esto les ayuda a ganar claridad sobre sus relaciones y los límites que necesitan establecer teniendo en cuenta todos los contextos (laboral, afectivo, social), de igual forma que identifiquen los desequilibrios de poder así bien ellos mismos pueden reconocer las dinámicas de poder en sus relaciones, lo que les permitirá abordar situaciones problemáticas de manera más efectiva.

Propuesta Taller 4 : “El viaje del héroe” Introducción:

Este taller marca el cierre de un programa enfocado en el desarrollo de habilidades para establecer límites saludables en las relaciones interpersonales. A lo largo de las sesiones, los participantes han tenido la oportunidad de reflexionar sobre la importancia de reconocer sus propios límites, así como de respetar los de los demás, con el objetivo de promover el bienestar emocional y social.

En este último encuentro, se realizarán actividades que fomenten la reflexión de los participantes, a través de un ejercicio de meditación y la creación de un producto tangible que plasme los aprendizajes y compromisos adquiridos a lo largo del programa. Este ejercicio será una herramienta interesante que podrán utilizar en el futuro para recordar la importancia de los límites en sus vidas diarias.

Desarrollo:

Ejercicio de visualización: Se realiza una breve meditación guiada donde los participantes cierran los ojos y visualizan un momento en el que lograron establecer un límite de manera exitosa. Se les anima a sentir las emociones positivas asociadas con ese momento. Al finalizar, comparten en parejas cómo se sintieron durante la visualización y qué aprendieron de su experiencia.

Creación del "Manifiesto de mis Límites" ○ Cada participante recibirá una cartulina donde creará su propio “Manifiesto de mis Límites”. El manifiesto debe incluir: Resumen de los valores y principios

sobre los límites que consideran importantes, objetivos o compromisos que desean mantener en cuanto a la creación de límites saludables en su vida diaria, algo que les motive a recordar lo aprendido, como frases de apoyo personal o afirmaciones de valor.

○ Una vez terminada la actividad, los participantes forman un círculo y, de forma voluntaria, comparten una o dos frases de su manifiesto que resuman lo más importante que se llevan del programa. Se termina el taller destacando la importancia de mantener estos compromisos a lo largo del tiempo y cómo lo aprendido en el programa seguirá siendo útil en diferentes áreas de la vida. Población: Hombres y mujeres mayores de 18 años, entrevistados o nuevos participantes.

Resultados: Los participantes sintetizarán de forma creativa y reflexiva los conocimientos adquiridos sobre límites. Cada uno se llevará el producto de su actividad como un recordatorio tangible y visual de su compromiso personal con el bienestar emocional y la gestión de sus límites.

Figura 6. Pieza de convocatoria 2

Población: Hombres y mujeres mayores de 18 años, entrevistados o nuevos participantes.

Resultados: Los participantes adquirirán la habilidad de cómo establecer y respetar límites en diversas relaciones. Además, desarrollarán habilidades de comunicación asertiva y empatía, que les permitirán aplicar lo aprendido en sus vidas diarias. Finalmente, se podrá fomentar un entorno de apoyo y respeto mutuo, donde todos más seguros al establecer y respetar límites personales.

Figura 7. Formato carta “Mi yo del futuro”

Aplicación prueba piloto Introducción A partir de las entrevistas realizadas, las respuestas de cada participante y toda la información recopilada en este trabajo de grado, se diseñó y ejecutó una prueba piloto del taller titulado “Conectando a través del conflicto.” Este taller tuvo como propósito fundamental

profundizar en la naturaleza del conflicto en las relaciones interpersonales y mostrar cómo el establecimiento de límites saludables puede transformar estas situaciones en oportunidades de crecimiento y comprensión mutua.

El taller estuvo compuesto por actividades interactivas y dinámicas que permitieron a los participantes reconocer sus emociones y desarrollar habilidades de comunicación asertiva, fomentando un ambiente de respeto y entendimiento. Con este enfoque, se buscó que los asistentes aplicaran las herramientas adquiridas en sus relaciones cotidianas, fortaleciendo sus habilidades para gestionar conflictos de manera efectiva y respetuosa. Para alcanzar estos objetivos, el taller se dividió en tres momentos clave, cada uno diseñado para guiar a los participantes de forma progresiva en el proceso de autoconocimiento, comprensión de los límites y práctica de habilidades asertivas. Estos momentos se explicarán detalladamente a continuación.

Ubicación El taller se llevó a cabo en el Parque Carlos Enrique Viviescas, ubicado en Bucaramanga.

Población El taller contó con la participación de dos hombres y ocho mujeres, con edades entre 21 y 26 años. Entre ellos, algunos habían sido entrevistados previamente, mientras que otros se integraron como nuevos participantes.

Desarrollo:

Introducción y Presentación

El taller comenzó con una breve presentación de cada participante, permitiendo que todos se conocieran. A continuación, se les pidió que compartieran algún tipo de conflicto reciente (familiar, social, laboral o afectivo) que hubieran experimentado. Cada participante describió cómo se sintió en ese momento y, si fue el caso, cómo estableció sus límites ante la situación. Este ejercicio generó una atmósfera de ventilación emocional, funcionando de manera efectiva como una actividad de "rompehielos" que facilitó el rapport y creó un espacio seguro para continuar con el taller.

Actividad: "Mi Mapa de Relaciones" Tras la primera actividad, se procedió con "Mi Mapa de Relaciones", una dinámica diseñada para fomentar la introspección y la comunicación efectiva. La actividad tuvo una duración aproximada de 40 minutos y consistió en dividir a los participantes en parejas. Cada pareja dialogó sobre una situación de conflicto en particular, explorando cómo habían abordado la situación y qué herramientas y acuerdos les parecían necesarios para resolverla de forma adecuada. Los participantes organizaron sus ideas en una cartulina (a modo de mapa conceptual, esquema o mapa mental), detallando las herramientas y límites que consideraban útiles en distintos contextos (familiar, social, laboral y afectivo). Esta actividad promovió la colaboración y el análisis de experiencias personales, enriqueciendo la comprensión de cada uno sobre los límites saludables.

Actividad Final: "Carta a mi Yo Futuro" Para cerrar el taller, cada participante redactó una carta dirigida a su "yo futuro", en la cual se comprometieron a trabajar en el establecimiento de sus límites, identificando áreas específicas que requerían atención y detallando las estrategias aprendidas durante el taller. Al finalizar, se formó un círculo donde los participantes compartieron una palabra o frase que

simbolizaba lo que se llevaban de la experiencia, resaltando la importancia de practicar las herramientas y estrategias discutidas para un crecimiento continuo. Inconvenientes Encontrados Al llegar al parque con los participantes y todos los materiales necesarios, el equipo organizador fue informado por el personal del lugar que no se permitía el ingreso de globos. Esto impidió que se realizara la primera actividad, titulada “Espacio Sagrado,” la cual tenía como objetivo ayudar a los participantes a reconocer y proteger su espacio personal, empleando los globos como representación de sus "espacios sagrados."

Ante este imprevisto, el equipo adaptó el taller para mantener el propósito de la actividad. En lugar de utilizar globos, se facilitó una conversación en grupo en la que cada participante visualizó y compartió verbalmente los límites personales que consideraba importantes. Aunque este ajuste alteró la estructura original, se logró conservar el objetivo inicial de reflexionar sobre el concepto de espacio personal.

Conclusiones La aplicación de la prueba piloto del taller “Conectando a través del conflicto” demostró ser una experiencia enriquecedora tanto para los participantes como para el equipo organizador. A través de las diversas actividades interactivas y dinámicas, se logró el propósito de profundizar en la naturaleza del conflicto en las relaciones interpersonales y destacar la importancia del establecimiento de límites saludables.

La estructura del taller, dividida en tres momentos clave, permitió a los participantes avanzar progresivamente en el proceso de autoconocimiento y desarrollo de habilidades de comunicación asertiva. La introducción facilitó un ambiente de confianza, donde los asistentes se sintieron cómodos para compartir sus experiencias, lo que contribuyó a una ventilación

emocional efectiva y al establecimiento de un rapport sólido entre ellos. Esta atmósfera de apoyo fue fundamental para el éxito de las actividades posteriores. La dinámica “Mi Mapa de Relaciones” propició la introspección y el trabajo en equipo, permitiendo que los participantes exploraran situaciones de conflicto en un contexto seguro. Al organizar sus ideas y reflexionar sobre las herramientas necesarias para abordar los conflictos, se reforzaron los conceptos de límites saludables en diferentes contextos de la vida cotidiana.

La actividad final, “Carta a mi Yo Futuro,” brindó a los participantes la oportunidad de comprometerse con su propio crecimiento personal, identificando áreas que requerían atención y estrategias que podrían aplicar en su vida diaria. Esta práctica no solo fomentó la autoreflexión, sino que también subrayó la importancia de mantener el aprendizaje y las herramientas adquiridas a lo largo del taller.

A pesar de los inconvenientes encontrados, como la prohibición del ingreso de globos, el equipo organizador demostró flexibilidad y adaptabilidad, ajustando la dinámica de la actividad sin comprometer los objetivos del taller. Este tipo de adaptaciones son esenciales en la práctica de cualquier programa formativo, ya que permiten responder a circunstancias imprevistas y asegurar que los participantes continúen beneficiándose de la experiencia. En resumen, la prueba piloto del taller no solo cumplió sus objetivos de aprendizaje y desarrollo personal, sino que también destacó la relevancia de crear espacios seguros donde se pueda explorar y discutir el conflicto de manera constructiva. La experiencia vivida por los participantes subraya la necesidad de continuar promoviendo talleres de este tipo, que fomenten la comunicación asertiva y el establecimiento de límites saludables en las relaciones interpersonales.

Resultados prueba piloto del taller conectando a través del conflicto La prueba piloto del taller “Conectando a través del conflicto” generó resultados significativos en términos de aprendizaje y autoconocimiento entre los participantes. A continuación, se organizan los principales hallazgos y reflexiones obtenidas durante las diversas actividades del taller:

1.

Reconocimiento de Situaciones Comunes: Los participantes expresaron la importancia de identificar que los conflictos no son experiencias aisladas. Una de las asistentes comentó: “Me permitió reconocer ciertas situaciones que no solo me suceden a mí, sino que son un común denominador de la vida de muchos. No obstante, me permitió hacer una introspección de mis límites y qué cosas tengo o no claras acerca de mi vida.” Este tipo de reflexiones evidencian la conexión entre las experiencias individuales y colectivas, promoviendo una mayor empatía entre los participantes.

2.

Reflexión sobre el Manejo de Conflictos: Varios participantes reflexionaron sobre las consecuencias de no abordar los conflictos. Una de las intervenciones destacó: “Me dejó reflexiones en cuanto a las consecuencias que puede tener no hablar y el huir de conflictos que se presentan de manera constante en la vida. Me llevo, además, el darme cuenta lo bueno que puede traer el comunicarme y conocerme a misma.” Esta reflexión subraya la necesidad de enfrentar los conflictos de manera proactiva, en lugar de evitarlos.

3.

Importancia de Establecer Límites: Otro hallazgo relevante fue la comprensión de que los límites son esenciales para el bienestar personal. Un participante expresó: “Los límites son importantes, ya que nos permite establecer nuestras necesidades y expresar las inconformidades.” Este reconocimiento de la

importancia de los límites refleja un avance significativo en la capacidad de los participantes para defender sus necesidades y establecer relaciones más saludables.

4.

Habilidades de Comunicación Asertiva: A través de las dinámicas y actividades propuestas, los participantes desarrollaron habilidades de comunicación asertiva, lo que les permitió expresarse con mayor claridad y confianza. Este aprendizaje no solo mejora la gestión de conflictos, sino que también contribuye al fortalecimiento de las relaciones interpersonales.

5.

Compromiso con el Crecimiento Personal: La actividad final, “Carta a mi Yo Futuro,” proporcionó un espacio para que los participantes se comprometieran a trabajar en sus límites y reflexionaran sobre las estrategias aprendidas. Este compromiso individual es fundamental para asegurar que los aprendizajes se apliquen en la vida cotidiana.

Discusión

En el presente estudio, se buscó destacar la importancia de las relaciones interpersonales en el desarrollo humano, reconociendo desde el inicio que existen procesos claves que influyen en la construcción de relaciones saludables. Uno de estos procesos es la presencia de límites. Por ello, el objetivo principal fue explorar cómo se establecen los límites en las relaciones interpersonales en distintos contextos. En este apartado, se expondrán los elementos hallados mostrando contraste y/o sintonía con los supuestos teóricos. Bases teóricas versus hallazgos Se partió desde la premisa que la dinámica relacional varía según el entorno en el que las personas se desenvuelven, lo cual fue confirmado por la teoría sistémica de Puello, Pertuz y Silva (2014), que plantea que las personas pertenecen a diferentes sistemas y sus interacciones cambian en función de estos; y por el enfoque ecológico de Bronfenbrenner, quien sostiene que el entorno en el que se encuentra una persona moldea sus conductas. Las respuestas de los entrevistados también corroboraron esta variabilidad en la forma de establecer límites dependiendo del contexto. Algunos participantes señalaron que les resulta más fácil establecer límites con sus familiares, mientras que otros lo encuentran más sencillo con compañeros de actividades recreativas, otros con desconocidos, con compañeros de trabajo, e incluso con sus superiores. No obstante, también se encontró que a ciertas personas se les dificulta establecer límites con figuras de autoridad. Las docentes Rosa Tafur, Romy Soriano y Sharold Huamán, en su estudio sobre la Gestión de la Educación y Desarrollo Profesional Docente (GEDEP) y la Red Gedu-Perú, destacaron que los estudiantes suelen ser más respetuosos con sus docentes que con sus compañeros, lo cual se ha descubierto que puede estar guiado por el temor a las repercusiones que los docentes pueden tener en sus procesos internos.

Como en esta situación, se encontró que en las demás relaciones interpersonales suele presentarse una dinámica similar, en las que las personas evitan poner un límite por ciertas consecuencias. Estos efectos pueden estar marcados por el miedo y la represión de procesos internos, tal como lo expone Christiansen (2012), quien confirma que las inequidades en las relaciones generan problemáticas similares a las planteadas por Bateson y Calveiro (2012), donde el temor al conflicto lleva a las personas a callar, permitiendo, como mencionó uno de los entrevistados, que "los demás pasen por encima de ellos". Para mitigar estos efectos, se reafirma la importancia de los límites, como lo propone Passos (2013), quien destaca que los límites son esenciales tanto en las relaciones interpersonales como para el bienestar personal. El trabajo práctico y la literatura sugieren que existen diferentes tipos de límites, tanto personales como hacia los demás, los cuales en ocasiones resultan poco funcionales. Los entrevistados señalaron que, en ciertas situaciones, los límites autoimpuestos pueden llevar a una autoexigencia excesiva o a evitar actividades por el temor de no sentirse capaces. En cuanto a los límites hacia los demás, Londoño (2021) y los entrevistados coinciden en que algunas relaciones pueden estar marcadas por niveles inadecuados de influencia entre pares. Bauman (2010) también confirma esta idea, señalando que la fragilidad en los comportamientos actuales ha permitido que modelos agresivos o manipuladores exacerben los conflictos en las relaciones. Por ello, algunos de los entrevistados destacaron la importancia de aprender a establecer límites saludables. A través de los ejercicios realizados, no solo se promovió la puesta de límites, sino también la toma de conciencia sobre cómo están siendo implementados esos límites en sus relaciones. Bauman (2010) respalda esta idea al proponer un cuarto estilo relacional: el asertivo. Este estilo incluye elementos fundamentales como la comunicación, que, según Naranjo (2005), es esencial para construir relaciones saludables. Paul Watzlawick y Virginia Satir (1980) señalan que una comunicación deficiente puede tener consecuencias negativas sobre el comportamiento de los demás, incluso conduciendo a patologías

relacionales, como el rechazo o la descalificación. Este enfoque puede servir como base para la flexibilidad en los límites personales, siempre y cuando estos límites sean expresados de manera clara y estructurados de forma saludable, como proponen Hernández y Córdoba (2007). A través de talleres y entrevistas, se ha observado que el establecimiento de límites es esencial en diversos contextos, como el afectivo, laboral, familiar y social. Cada uno de estos contextos requiere una forma específica de límites, los cuales están influenciados por las creencias, valores y el contexto de cada individuo. Por ejemplo, en la región de Santander, los límites se perciben de manera particular. En esta región, prevalece una "tolerancia pasiva" en las relaciones, lo que lleva a acumular malestares que solo se expresan cuando la situación llega a un punto de quiebre, lo que suele resultar en respuestas desbordadas. La cultura regional, marcada por la religiosidad, el carácter bromista y una fuerte ética de trabajo, tiende a generar relaciones superficiales, una marcada individualidad y un énfasis en la lealtad familiar, lo que hace que las rupturas de vínculos sean especialmente conflictivas.

Este fenómeno puede entenderse a través de la teoría de sistemas formulada por Ludwig von Bertalanffy (1968), que ofrece una visión integral de la realidad interconectada, sugiriendo que cada componente de un sistema forma parte de un todo. Según esta teoría, los sistemas sociales y personales son más que la mera suma de sus partes; son entidades complejas en las que cada elemento está interrelacionado. En la práctica, esto implica que los límites personales no solo afectan a la individualidad de cada persona, sino también a los sistemas más amplios a los que pertenece. Cada barrera y cada conexión dentro de estos sistemas tiene un papel crucial y se retroalimentan mutuamente en una dinámica en la que las acciones individuales tienen repercusiones más amplias en las relaciones y estructuras sociales. Finalmente, Minuchin y Soria (2010) coinciden en que los límites deben ser definidos de manera clara para garantizar su efectividad en las relaciones, aspecto que resaltaron los participantes a través de verbalizaciones como “los límites son buenos porque nos ayudan

también a regular la relación, si una persona es cercana, el límite ayuda como a resguardarlo, al resguardar el corazón”, “los límites para mí, sería sentar las bases de hasta dónde se puede llegar con ciertas cosas, como por ejemplo el respeto. El respeto hacia uno mismo y hacia las demás personas”, “El límite nos ayuda a desarrollar nuestras emociones, nuestros momentos de felicidad, es importante poner un límite, a veces no pensamos en el bien o mal que pueda originar después de no poner el límite”.

La aldea y sus jardines Para ejemplificar de una manera más profunda la importancia de los resultados encontrados, el establecimiento de límites puede comprenderse mediante la metáfora de una aldea que alberga variados jardines, en los que cada persona cultiva sus propios espacios de protección, confianza y crecimiento, manteniendo a la vez una apertura hacia los demás habitantes. Este jardín, lleno de barreras simbólicas y puntos de acceso, no es un terreno aislado, sino un sistema interconectado donde los límites personales, familiares, laborales y afectivos interactúan de forma constante con los valores y las normas culturales del entorno social.

En esta comunidad simbólica, cada persona aprende que establecer límites efectivos implica también reconocer y respetar las particularidades de los otros jardines. La aldea, como escenario de interacción, invita a los individuos a colaborar y a comunicarse abiertamente, de manera que todos puedan expresar sus necesidades y expectativas. La comunicación abierta, así, no solo fomenta la empatía y el respeto, sino que también permite adaptar los límites cuando sea necesario, promoviendo acuerdos que enriquecen tanto las relaciones individuales como la vida comunitaria. En una aldea saludable, cada persona cuida su jardín y, a la vez, respeta los espacios de los demás, creando una atmósfera de colaboración y apoyo mutuo.

En este sistema, la comunicación efectiva y la capacidad de recibir y responder a las señales del otro son esenciales para evitar conflictos y establecer una armonía compartida. Cada interacción es una oportunidad para definir y redefinir los límites, construyendo acuerdos que permitan a la vez el respeto individual y la cohesión del grupo. La calidad de la comunicación, se convierte en el medio por el cual los habitantes logran expresar sus barreras personales sin bloquear el flujo de conexión con el resto de la comunidad.

La cultura de la aldea también juega un rol fundamental en la forma en que se conciben y mantienen los límites. En la región de Santander, por ejemplo, los valores culturales favorecen la independencia y la distancia emocional en muchas relaciones, así como una fuerte devoción hacia la familia y los "suyos". Este entorno ha moldeado una forma de establecer límites que se centra en proteger el espacio personal y en evitar intrusiones no deseadas. Los habitantes de esta aldea cultural tienden a ser reservados y conservan sus relaciones a una distancia prudente. Sin embargo, estos límites no son barreras absolutas. Al igual que una cerca puede ser abierta o cerrada según las circunstancias, los límites en esta aldea también se adaptan a la situación y a la relación específica con cada persona. La adaptabilidad de los límites es clave: una persona que comprende sus necesidades y conoce su entorno cultural es capaz de ajustar sus fronteras según la proximidad y la confianza que tiene con los demás, sin perder de vista su propio bienestar.

Desde esta perspectiva, los límites pueden entenderse como una cerca que delimita aquello que es seguro y deseado. Sin embargo, los factores personales y sociales, como el miedo, la presión y la frustración, pueden actuar como barreras que impiden la implementación efectiva de estos límites. Para que esta aldea prospere como un todo, es esencial que cada jardín esté protegido por límites claros que definan cómo interactuar con el entorno. Así como un jardinero construye una cerca para evitar que crezcan malas hierbas de jardines vecinos o se

filtren plantas invasoras, los individuos establecen límites que resguardan su bienestar y facilitan relaciones respetuosas y colaborativas con los demás.

Además, el jardín no permanece estático; se transforma con el tiempo y el contexto. Las personas que lo cultivan aportan sus experiencias y valores culturales, que son distintos y están en constante evolución. Así, los límites, aunque inicialmente parecieran estructuras fijas, son en realidad construcciones dinámicas y flexibles, que cada miembro va ajustando según las circunstancias y la interacción con los demás. Este ajuste constante implica reconocer que la percepción de los límites está influida por el contexto cultural de la aldea, así como por los significados personales y las interpretaciones que cada uno aporta. Conclusiones Al integrar estos conceptos en la comprensión del jardín y la aldea, se puede ver cómo el establecimiento de límites va más allá de la creación de barreras individuales. Es un proceso en el que cada miembro de la comunidad contribuye a la configuración del sistema, promoviendo una comunicación abierta y un ajuste constante entre los diferentes “jardines” personales. El conjunto de estas concepciones y lo concluido en la presente investigación invita, entonces, a considerar los límites no solo como un medio de protección individual, sino como una forma de fortalecer la comunidad, de esta forma, el establecimiento de los mismos no son un mecanismo para deteriorar las relaciones sociales, sino al contrario, generan habilidades que construyen puentes relacionales, creando un espacio donde cada persona puede crecer y relacionarse en armonía con su entorno cultural y social. De esta manera, se reconoce el valor del ejercicio realizado, el cual permitió no solo explorar las percepciones de los participantes sobre esta importante temática, sino también generar una mayor conciencia sobre la importancia de establecer límites saludables en las relaciones interpersonales. Además, el proceso facilitó la identificación de herramientas

prácticas y funcionales para implementar estos límites de manera efectiva. Este trabajo promovió el entendimiento teórico de la necesidad de los límites e impulsó un cambio en la forma en que los participantes los perciben y aplican en su vida cotidiana.

Conclusiones

Como se ha evidenciado en la literatura y en el trabajo con los participantes, el establecimiento de límites es fundamental para el desarrollo socioemocional. Sin embargo, para lograr una adecuada implementación en las relaciones interpersonales, es necesario analizar diversos procesos involucrados. A través del trabajo práctico se pudo explorar uno de estos: la forma en que se gestionan los límites en distintos contextos. Este análisis es crucial, ya que uno de los enfoques que sustenta el presente trabajo es la perspectiva sistémica que reconoce que “los problemas que presenta el individuo son contextualizados no solo teniendo en cuenta el sistema familiar sino también la diversidad y complejidad de los diferentes sistemas de influencia sobre un individuo” (Medina, M., 2004, p. 102). De este modo, se observó que las personas tienden a establecer o no límites en función del entorno en el que se desenvuelven; para algunos, es más fácil hacerlo con personas de confianza, mientras que para otros puede representar una mayor dificultad.

Por ende, el establecimiento de límites es fundamental para el desarrollo socioemocional. Sin embargo, su implementación efectiva en las relaciones interpersonales depende de diversos factores, como el contexto y la dinámica relacional. Este estudio exploró cómo se gestionan los límites en diferentes contextos, considerando la perspectiva sistémica que reconoce la influencia del entorno en el comportamiento individual. Así mismo, se logró encontrar que cuando las personas perciben a alguien como una figura de poder, tienden a evitar establecer límites. Esta conducta está motivada por factores como el miedo, el deseo de evitar un conflicto, lo que puede llevar a la generación de efectos como la represión de pensamientos y emociones, convirtiéndose así en un conflicto para las personas. Se han identificado diversos factores que influyen en el establecimiento de límites, destacándose el papel de la cultura, pues esta puede moldear las creencias y conductas, así como la manera en que se definen los límites. En la cultura santandereana, como los

participantes reconocieron, existen elementos como los roles de género, la religión y los modelos de crianza que influyen de manera considerable en el establecimiento de estos límites. De esta forma, las relaciones y los límites en esta región se caracterizan, en términos generales, por una inclinación hacia la individualidad, protegiendo tanto el bienestar propio como el de las personas cercanas, con límites que suelen expresarse de manera implícita o explícita y, en muchos casos, con leve asertividad. Sin embargo, es fundamental resaltar el reconocimiento de los participantes que, aunque la cultura tiene gran influencia, ellos deben llevar a cabo un proceso de autoconocimiento que incluya identificar sus debilidades, necesidades, fortalezas, áreas de mejora y habilidades que desean desarrollar.

Además, el autoconocimiento ayuda a identificar hasta qué punto se está dispuesto a permitir ciertas dinámicas, evitando que otros sobrepasen los límites personales. Tras el ejercicio de autoconocimiento, los participantes destacaron la importancia de iniciar un proceso de “empoderamiento” en el que se sientan seguros y confiados para comunicar sus límites a los demás. Sin embargo, reconocieron que este proceso puede ser desafiante, debido a que a menudo se enfrentan a obstáculos como predisposiciones ante ciertas situaciones, el miedo a las reacciones de los demás, la creencia que sus límites son exagerados o el deseo de evitar conflictos. Por ello, es esencial seguir concientizando a las personas sobre la importancia de establecer límites, con el objetivo que puedan construir o fortalecer relaciones positivas en sus vidas.

Además, los participantes manifestaron que existen dos formas de establecer límites: tanto hacia sí mismos como hacia los demás. Y es en la interacción con otros donde surgen nuevos elementos influyentes, como la comunicación asertiva y el respeto al expresar los propios límites. También señalaron la importancia de la empatía para comprender cuando otros imponen sus límites, lo que permite un entendimiento mutuo y una mejor convivencia. Estos

factores juegan un papel crucial en la capacidad de establecer límites de manera efectiva y respetuosa.

Establecer límites, aunque desafiante por múltiples factores, puede prevenir numerosos conflictos. Sin embargo, como reconocieron los participantes, no es un proceso fácil. Por esta razón, se diseñaron talleres teórico-prácticos enfocados en brindar estrategias funcionales para el establecimiento de límites. Estas actividades estuvieron enfocadas en tener un impacto positivo en los participantes, promoviendo la implementación de límites saludables y flexibles consigo mismos y con sus pares. Esto no solo ayuda a reducir la autoexigencia, sino que también fomenta una mayor comprensión, empatía y respeto por los límites propios y ajenos. Por otra parte, la realización de esta tesis transformó profundamente la comprensión de sus autoras sobre los límites en las relaciones. Inicialmente, los límites se percibían como simples afirmaciones o decisiones de "sí" y "no"; sin embargo, el proceso reveló que establecer límites es una práctica dinámica, entrelazada con factores culturales, los roles asumidos en distintos contextos, y experiencias personales. Comprendiendo que los límites no son solo palabras o conversaciones, sino una serie de actitudes de respeto, empatía y comunicación, esenciales para fomentar relaciones recíprocas y saludables.

Además, el trabajo teórico y práctico permitió identificar el papel fundamental de la empatía y la escucha activa, enseñando la importancia de expresar asertivamente sus necesidades. En esta exploración, las autoras hicieron introspecciones que les permitieron reconocer sus propios patrones y los factores culturales que moldean la forma en que establecen límites. Este conocimiento les otorgó una mirada consciente hacia sus relaciones, permitiéndoles cuestionar y fortalecer sus propias actitudes y habilidades, hasta descubrir que ya poseían una capacidad considerable para establecer límites de manera saludable.

En suma, la investigación no solo les brindó una comprensión técnica y conceptual, sino que les generó una mayor conciencia sobre la interacción entre los factores personales y culturales, enriqueciendo tanto su desarrollo profesional como personal. Para concluir, el establecimiento de límites es una acción fundamental, la cual permite llevar a cabo las relaciones interpersonales de manera óptima permitiendo que esta misma se fortalezca y cree vínculos positivos, teniendo como resultado un mejor entorno social tanto para los individuos que nos rodean como para sí mismo. Además, permite un desarrollo personal en el que los sujetos toman mayor conciencia de sus procesos internos, se fomenta el aprendizaje de habilidades funcionales para sus vidas, genera mayor autonomía en su pensamiento, emociones, toma de decisiones y fomenta relaciones más saludables.

Recomendaciones A partir de los hallazgos obtenidos en esta investigación sobre el establecimiento de límites y las dificultades que enfrentan las personas en diversos contextos, se han formulado una serie de recomendaciones que buscan ampliar tanto la comprensión académica del tema como su aplicación en la práctica. Estas recomendaciones se dividen en tres áreas principales: mejoras en la metodología de investigación, direcciones para estudios futuros y sugerencias para intervenciones prácticas.

En primer lugar, con respecto a las mejoras en la metodología, es recomendable que los futuros estudios sobre el establecimiento de límites consideren una mayor trazabilidad y seguimiento de los casos analizados. Este estudio fue de naturaleza cualitativa, empleando entrevistas individuales y grupales, pero un mayor seguimiento de los participantes a lo largo del tiempo permitiría obtener una visión más clara de los efectos sostenidos de las intervenciones aplicadas. Además, se sugiere implementar una mayor diversidad de métodos de recolección de datos que profundicen en las experiencias particulares de los participantes, permitiendo analizar cómo el proceso de establecimiento de límites evoluciona en distintas etapas de la vida.

En cuanto a las investigaciones futuras, se recomienda explorar con mayor profundidad la influencia de la cultura en la capacidad de las personas para establecer límites. Aunque esta investigación abordó esta área, las conclusiones sugieren que estas dimensiones culturales merecen un análisis más detallado, dado su impacto en la forma en que los individuos perciben sus derechos y su capacidad para defenderlos. La literatura actual sobre el tema no es lo suficientemente extensa, por lo que sería valioso profundizar en cómo estos factores estructurales influyen en la manera en que las personas comprenden y ejercen el proceso de poner límites, sobre todo en contextos de relaciones de poder asimétricas. Así mismo, la

investigación futura podría enfocarse en el aspecto de cómo las personas reaccionan y gestionan los conflictos cuando sus límites no son respetados. Este tema apenas se abordó en la presente investigación, pero su relevancia práctica sugiere la necesidad de más estudios que ayuden a entender las estrategias más efectivas para enfrentar estas situaciones. En cuanto a las sugerencias prácticas, se recomienda que las intervenciones, como los talleres sobre establecimiento de límites, integren un enfoque más intrapersonal, que promueva el autoconocimiento y la autoconfianza. Este enfoque ayudaría a los participantes no solo a identificar sus propios límites, sino también a desarrollar la seguridad y confianza necesarias para afirmarlos de manera efectiva en sus relaciones interpersonales, bien sea en el ámbito familiar, laboral o de pareja. Además, en futuras aplicaciones prácticas, se sugiere incluir módulos o actividades que enseñen a las personas cómo actuar cuando sus límites no son respetados, proporcionando herramientas que les permitan gestionar estas situaciones de forma asertiva sin comprometer su bienestar emocional o psicológico.

Dichas herramientas deben ser proporcionadas dependiendo del contexto puesto que un hallazgo clave que se encontró, es que, aunque una persona pueda tener habilidades para establecer límites, esto puede verse influenciado y modificado por el entorno en el que se desenvuelve. Por ejemplo, los límites que se ponen en un entorno familiar podrían ser muy diferentes a los establecidos en un entorno laboral o social, y aspectos como el poder, la confianza y cercanía, podrían influir en su instauración. Por ello, es esencial visibilizar el proceso de establecimiento de límites, pero también adaptar su aplicación según el contexto específico.

De este modo, se reconoce que desde diversas áreas se puede promover el establecimiento de límites. Profesionales del ámbito educativo y terapéutico, así como los

padres de familia, pueden desempeñar un papel crucial en la enseñanza y el fortalecimiento de las habilidades relacionadas con esta temática. Esto no solo favorecerá una mayor conciencia sobre la importancia de los límites, sino que también contribuirá al desarrollo de relaciones más equilibradas, donde el respeto mutuo y la comprensión sean pilares fundamentales. A continuación, se abordará cada ámbito mencionado y las posibles estrategias a impartir. Desde el ámbito terapéutico, es esencial fomentar la autoexploración y la reflexión en los consultantes. Para ello, es necesario orientar a los pacientes al inicio de un proceso en el cual puedan reconocer cuál es el papel que cumplen los límites en su vida, qué tanto influyen en su desarrollo personal y socioemocional, cuáles límites están estableciendo y en qué áreas les resulta más difícil hacerlo. Además, es fundamental promover habilidades sociales como la comunicación asertiva para que logren expresar sus límites de manera clara y respetuosa y la escucha activa, para que hagan el mismo ejercicio con los límites de sus pares sociales. Es igualmente importante introducir técnicas de regulación emocional, que permitan a los pacientes gestionar mejor sus reacciones ante situaciones en las que sienten que sus límites han sido irrespetados o sobrepasados. Por último, es crucial trabajar con los consultantes en su autoimagen y/o sentido de competencia personal debido a que, en algunas ocasiones, la dificultad para establecer límites podría estar relacionada con dichos aspectos. En cuanto a los educadores, al tener la responsabilidad de guiar a los estudiantes desde una edad temprana, sería interesante que pudieran enfocarse en integrar en sus clases la enseñanza de límites y la gestión saludable de conflictos y, aprovechar tanto los espacios de enseñanza formal como las actividades extracurriculares, para ponerlo en práctica. Actividades reflexivas, como debates y juegos colaborativos, son herramientas efectivas para que los estudiantes practiquen el establecimiento de límites y el respeto hacia los demás. Por otro lado,

es importante promover un entorno seguro donde los estudiantes se sientan cómodos expresando sus límites, por ende, el educador debe ser un modelo al fomentar el derecho a decir “no” de manera asertiva y al respetar las necesidades individuales de sus estudiantes. En lo que concierne a los padres de familia, es importante que construyan canales de comunicación abiertos y positivos con sus hijos, donde ellos se sientan cómodos y seguros hablando sobre sus emociones y estableciendo sus propios límites. Escuchar con atención sus necesidades y validar sus emociones es clave tanto para el fortalecimiento de la relación padre e hijo, como para el aprendizaje de los límites. Otra estrategia para el aprendizaje de esta temática es el modelado de comportamientos por parte de los padres en relación con los límites saludables, esto implica establecer límites claros y consistentes en el hogar, al mismo tiempo que se enseña a los niños la importancia de ser autónomos en sus decisiones. En resumen, estas recomendaciones buscan enriquecer el campo de estudio sobre el establecimiento de límites, tanto a nivel teórico como práctico, invitando a futuros investigadores a profundizar en las áreas identificadas y a desarrollar estrategias que ayuden a las personas a gestionar de manera más efectiva sus límites en diversos contextos. Al continuar expandiendo este campo de estudio, se podrá contribuir de manera significativa al bienestar individual y relacional, ofreciendo herramientas útiles para la vida cotidiana.

Bibliografía Anónimo. (s.f) Relaciones laborales: ¿qué son y cómo gestionarlas adecuadamente? Personio. https://www.personio.es/glosario/relaciones-laborales/#qu-son-las-relacioneslaborales Barbero, M. (2012). De la Comunicación a la Cultura: perder el “objeto” para ganar el proceso. Signo y pensamiento, XXX (60), 76-84.

Bauman, Z. (2010). Amor Líquido: acerca de la fragilidad de los vínculos humanos. 1a ed. 13ª reimp. Buenos Aires: Fondo de Cultura Económica Berger Zappi, T., (2008). Aportes de la perspectiva sistémica y la terapia familiar al trabajo en educación especial. Experiencia con alumnos de la maestría en educación especial de la Universidad Intercontinental. Revista Intercontinental de Psicología y Educación, 10(1), 75-90. https://www.redalyc.org/pdf/802/80210106.pdf Betancur Giraldo, Héctor. (2022). Reflexión sobre las dinámicas de poder en el aula: la relación maestro-estudiante. Un estudio de caso. Aletheia Revista de Desarrollo Humano Educativo y Social Contemporáneo. 13. Relaciones de poder en el aula. Borgucci, Emmanuel. (2005). Las representaciones sociales y el realismo. Opción, 21(47), 158-

178.

Recuperado en

11

de marzo de

2024,

de http://ve.scielo.org/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S1012- 15872005000200009&lng=es&tlng=es.

Branden, N. (1994). The six pillars of self-esteem. New York, N.Y., Bantam Books. Casanova, F. (2003) Formación profesional y relaciones laborales. Sindicatos y formación (4),

75-77.

https://www.fyc.vfct1209.avnam.net/sites/default/files/UNIDAD%201.%20FORMA

CION%20PROFESIONAL%20Y%20RELACIONES%20LABORALES%20%20%2

8CASANOVA-%20PAGS..pdf

Castells, M. (2009). Comunicación y poder. Alianza.

Castillo, G. (1984). Comunicación y relaciones interpersonales. Comunicación y medios, (4), 41-47. https://dialnet.unirioja.es/servlet/articulo?codigo=5242804 Castro, Vanessa Smith. (2006). La psicología social de las relaciones intergrupales: modelos e hipótesis. Actualidades en psicología, 20(107), 45-71. Recuperado el 11 de marzo de

2024,

de http://pepsic.bvsalud.org/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S0258- 64442006000100003&lng=pt&tlng=es.

Christiansen, M. (2012). Las relaciones de poder desde una epistemología sistémica. European Scientific Journal.

Cloud, H., & Townsend, J. S. (2017). Boundaries: when to say yes, how to say no to take control of your life. Updated and expanded. Grand Rapids, Michigan, Zondervan. Código ético Del Psicólogo, Colombia (2000) Revista Latinoamericana de Psicología. Available at: https://www.redalyc.org/pdf/805/80532121.pdf (Accessed: 21 April 2024).

Díaz, D., Hernández, E., Isla, R., Delgado, N., Luis, D., y Rosales, C. (2014). Factores relevantes para aumentar la precisión, la viabilidad y el éxito de los sistemas de evaluación del desempeño laboral. Papeles Del Psicólogo, 35(2), 115-121. Retrieved from http://www.redalyc.org/articulo.oa?id=77831095004 [ Diaz, M. G., Peña, M. y Castellanos, B. (2014). El liderazgo y las Relaciones interpersonales dentro del clima organizacional. Revista Global de Negocios, 2(1), 1-10. Retrieved from http://ssrn.com/abstract=2324967 ed.). México D.F.: McGraw-Hill.

El Tiempo. (Año, mes día). Cada 5 minutos, una persona fue víctima de violencia intrafamiliar en Colombia en 2023. Recuperado de https://www.eltiempo.com/colombia/otras-

ciudades/cada-5-minutos-una-persona-fue-victima-de-violencia-intrafamiliar-encolombia-en-2023-3321979 Esquivel, J., Jiménez, F., Esquivel-Sánchez, J. (2009). La relación entre conflictos y poder. Revista paz, Volumen

2.

Recuperado de https://revistaseug.ugr.es/index.php/revpaz/article/view/428/470 Fernández, F. P. (2004). El medio social como estructura psicológica: reflexiones del modelo ecológico de Bronfenbrenner. EduPsykhé: Revista de psicología y educación, 3(2), 161-

177.

Foucault, M. (1978). Microfísica del poder. La Piqueta, Madrid. Foucault, M. (1986). Historia de la sexualidad, la voluntad de saber. México: siglo XXI Foucault, M. (2002). Defender la sociedad. México, D. F: Fondo de Cultura Económica. Fuster, E. G. (2011). Apoyo social e intervención social y comunitaria. Sedano, IF, Domínguez, JFM, & Alonso, FM Psicología de la Intervención Comunitaria. Editora Desclée de Brouwer Bruges: Bélgica.

Fuster, E. G. (2011). Apoyo social e intervención social y comunitaria. Sedano, IF, Domínguez, JFM, & Alonso, FM Psicología de la Intervención Comunitaria. Editora Desclée de Brouwer Bruges: Bélgica.

Glover, N. (2021). Set Boundaries, Find Peace: A Guide to Reclaiming Yourself. Penguin Random House.

Recuperado de https://books.google.es/books?hl=es&lr=&id=eF0EEAAAQBAJ&oi=fnd&pg=PR13 &dq=setting+boundaries+in+relationships&ots=hSxEDvuPPe&sig=qUl7x0ZjnpIPXa MAJ0uyf6SqJlI#v=onepage&q=setting%20boundaries%20in%20relationships&f=fal se Goleman, D. (1995). Inteligencia emocional. Barcelona, España: Kairós.

González Gil, I. S., Villa Correa, L. J., Guzmán Noriega, K. M., & Montoya Gómez, I. C. (2020). Aportes de Gregory Bateson y Paul Watzlawick a la terapia familiar y de pareja,

(1-28)

Recuperado de http://repository.ucatolicaluisamigo.edu.co/server/api/core/bitstreams/cad252a4-9b53- 4bab-80aa-00568fa58b5b/content Healthwise. (2023) Relaciones sociales. Cigna, healthcare.

Hernández Córdoba, Á. (2007) Trascender Los Dilemas del poder y del terapeuta como experto en la Psicoterapia Sistémica, Universitas Psychologica.

Available at:

http://www.scielo.org.co/scielo.php?pid=s1657- 92672007000200008&script=sci_arttext (Accessed: 18 May 2024).

Hernández, J. (2011) Las relaciones afectivas y los procesos de subjetivación y formación de la identidad en el bachillerato.

Perfiles educativos

(34).

https://www.scielo.org.mx/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S0185- 26982012000100008#:~:text=Las%20relaciones%20afectivas%20son%20vivencias,c omplicaciones%20de%20una%20relaci%C3%B3n%20amorosa Hernández, R., Fernández, C., & Baptista, P. (2014). Metodología de la investigación (6ª http://repositorio.ucsh.cl/bitstream/handle/ucsh/2271/121545.pdf?sequence=1&isAllo wed= https://psicologiaymente.com/social/relaciones-sociales-su-importancia https://www.cigna.com/es-us/knowledge-center/hw/relaciones-sociales-abl0295 Jara, M. (2017). El abuso de poder entre iguales desde la perspectiva de los escolares: estudio de caso en dos centros educacionales de la región metropolitana. Universidad Católica Silva Henríquez.

Londoño Osorio, N. A., Betancur Giraldo, H. ., Saldarriaga Montoya, J. F. ., & Ruiz Sandoval, N. M. . (2021). Reflexión sobre las dinámicas de poder en el aula: la relación maestro

estudiante.

Un estudio de caso.

Aletheia,

13(1),

15–46.

https://doi.org/10.11600/ale.v13i1.649 López-Torres, N. R., & Soraca-Roa, T. (2019). Relaciones interpersonales y su incidencia en el aula. Educación Y Ciencia, (23), 191–206. https://doi.org/10.19053/0120- 7105.eyc.2019.23.e1023 Medina, M. (2004). El enfoque sistémico construccionista: consideraciones sobre su aplicación en el contexto de orientación profesional. Universitas Psychologica, vol. 3, núm.

1.

Pontificia Universidad Javeriana.

https://www.redalyc.org/pdf/647/64730110.pdf Méndez, I. & Ryszard, M. (2005) El desarrollo de las relaciones interpersonales en las experiencias transculturales: una aportación del enfoque centrado en la persona [Tesis de maestría, Universidad Iberoamericana, México].

Ministerio de Trabajo de Colombia. (2023). Mintrabajo insta a empresas e instituciones para prevenir y atender el acoso laboral y sexual en el trabajo. Recuperado de https://www.mintrabajo.gov.co/comunicados/2023/marzo/mintrabajo-insta-aempresas-e-instituciones-para-prevenir-y-atender-el-acoso-laboral-y-sexual-en-eltrabajo Miranda Mayo, J. J. (2023). Lewin, K. (1951). La teoría de campo en la ciencia social. Comunitania. Revista Internacional de Trabajo Social y Ciencias Sociales, (24), 99–

102. https://doi.org/10.5944/comunitania.24.7

Moscovici, S. (1991). Psicología social, I: influencia y cambios de actitudes individuos y grupos. Segunda reimpresión. Ediciones Paidós Ibérica, S. A. Barcelona. Pp. 360. Murcia, N., Jaimes, S., & Gómez, J. (2016). La práctica social como expresión de humanidad. Cinta de moebio,

(57),

257-274.

https://dx.doi.org/10.4067/S0717- 554X2016000300002

Naranjo, M. (2005). Perspectivas sobre la comunicación Revista Electrónica "Actualidades Investigativas en Educación", vol. 5, núm. 2, julio-diciembre, 2005, pp. 1-32 Naranjo, M. (2008) Relaciones interpersonales adecuadas mediante una comunicación y conducta asertivas. Revista Electrónica “Actualidades Investigativas en Educación”,

8 (1), 1-27.

O. Wiemann, M. (2011) La Comunicación en las Relaciones Interpersonales, Google Libros.

Availableat:https://books.google.com.co/books?id=xsHHilcCfigC&printsec=frontcov er&source=gbs_ge_summary_r&cad=0#v=onepage&q&f=false (Accessed: 18 May

2024).

Organización de las Naciones Unidas para la Educación, la Ciencia y la Cultura (UNESCO); Organización de Estados Iberoamericanos (OEI); Banco de Desarrollo Iberoamericano (BID); Mercado Común del Sur (MERCOSUR); Convenio Andrés Bello (CAB), Alianza Bolivariana para los Pueblos de Nuestra América-Tratado de Comercio de los Pueblos (ALBA-TCP) Pairumani Ticona, Ronald. (2017). Influencia de las relaciones intrafamiliares, en el rendimiento académico en niños (as) de 10 y 11 años, que asisten a la Comunidad de Educación Integral (CEI). Revista de Investigación Psicológica, (18), 87-108. Recuperado en

15

de abril de

2024,

de http://www.scielo.org.bo/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S2223- 30322017000200008&lng=es&tlng=es.

Passos, M. C. (2013). Familia: límites y posibilidades en la construcción de los vínculos intersubjetivos.

Alternativas En Psicología,

17(28),

119-133.

http://pepsic.bvsalud.org/pdf/alpsi/v17n28/n28a10.pdf

Pérez, F. (2004) EL MEDIO SOCIAL COMO ESTRUCTURA PSICOLÓGICA.

REFLEXIONES

A

PARTIR

DEL

MODELO

ECOLÓGICO

DE

BROMFENBRENNER. 3. (161-177)

Piedra, N. (2004). Relaciones de poder: leyendo a Foucault desde la perspectiva de género. Revista de Ciencias Sociales, Recuperado de https://www.redalyc.org/pdf/153/15310610.pdf PsicoAlmería. (2023). Las relaciones sociales y su importancia. Portal Psicología y Mente. Puggina, A., & Paes da Silva, M. (2014). Validação e adaptação cultural para o português da Interpersonal Communication Competence Scale. Acta Paulista de Enfermagem, 27 (2), 108-114. Recuperado de: https://www.redalyc.org/pdf/3070/307031066004.pdf Riso, W. (2002) Cuestión de dignidad. Aprenda a decir no y gane autoestima siendo asertivo. Bogotá: Editorial Norma.

Rivas Navarro, M. (2008). Procesos cognitivos y aprendizaje significativo. Comunidad de Madrid. Consejería de Educación. Viceconsejería de Organización Educativa. Robles, C. y Di leso, L. (2012). El concepto de familia y la formación académica en trabajo social. Revista debate público reflexión de trabajo social. UBA. Argentina. Roizblatt, A. (2006). Terapia Familiar y de Pareja. Santiago, Chile: Mediterráneo. 14 (207-

221) Recuperado de https://www.colapinto.com/files/Roizblatt.pdf

Santrock, John. (2002). Psicología de la educación. México: Mc Graw Hill. Sarabia, Á. A. (1995). La teoría general de sistemas. c/Edison, 4. Scarpati, M. P., Pertuz, M. S., & Silva, A. S. (2015). Límites, reglas, comunicación en familia monoparental Con hijos adolescentes.

Diversitas :

Perspectivas En PsicologíA/Diversitas, 10(2), 225. https://doi.org/10.15332/s1794-9998.2014.0002.03

Sierra, L. A., & López, E. H. V. (2019). La familia, la comunicación humana y el enfoque sistémico en su relación con la esquizofrenia. MEDISAN, 23(1), 131-145. http://scielo.sld.cu/pdf/san/v23n1/1029-3019-san-23-01-131.pdf Solorio, S. & Sutton, A. (2014). Tipos de límites en la dinámica familiar y su relación con el fracaso escolar en adolescentes. Revista Médica La Paz, 20(2), 85. Recuperado en 13 de abril de

2024,

de http://www.scielo.org.bo/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S1726- 89582014000200015&lng=es&tlng=es.

Soria, R. (2010). Tratamiento sistémico en problemas familiares. Análisis de caso. Revista Electrónica de Psicología. Iztacala Vol. 13 No. 3.

Tafur Puente, Rosa María; Soriano Talavera, Romy Luz; Huamán Robles, Sharold Pilar. Percepciones de los docentes de dos instituciones educativas de Lima metropolitana sobre sus relaciones interpersonales. Horizonte de la Ciencia, vol. 11, núm. 21, 2021, Julio-, pp. 151-164 Universidad Nacional del Centro del Perú Huancayo, Perú. https://doi.org/10.26490/uncp.horizonteciencia.2021.21.902 Toscano López, Daniel. (2016). El poder en Foucault: «Un caleidoscopio magnífico». Logos (La Serena), 26(1), 111-124. https://dx.doi.org/10.15443/RL2608 Touriñán, J. (2023) La relación educativa es el medio idóneo de interacción educandoeducador: Una mirada desde la Pedagogía. Relación educativa, ética y vida pública (12), 29-86. https://revista.redipe.org/index.php/1/article/view/1934 Von Bertalanffy, L. (1976). Teoría general de los sistemas. México: Editorial Fondo de Cultura Económica, 336.

Watzlawick, P., Bavelas, J. B., & Jackson, D. D. (2011). Teoría de la comunicación humana: Interacciones, patologías y paradojas. Herder Editorial. Zupiría, X. (2015) Relaciones interpersonales, Generalidades. Universidad del País Vasco

Apéndices Apéndice 1. Primer formato de entrevista.

1. ¿Para ti qué es poner límites?

2. ¿A ti se te dificulta poner límites?

3. Podrías dar un ejemplo de una situación en la que se te haya dificultado poner límites.

Apéndice 2. Segundo formato de entrevista.

1. ¿Qué cualidades crees que debes tener para poner límites?

2. ¿Por qué crees que a veces las personas evitan poner límites?

3. ¿Qué aspectos culturales crees que han influido en la forma en que las personas

establecen sus límites?

4. Piensa en alguien en tu vida que consideres que sabe poner límites, ¿qué cualidades

identificas en él.

5. ¿Cuál es tu enfoque habitual para resolver conflictos relacionados con los límites

6. ¿Qué herramientas o estrategias utilizas para establecer límites en tu vida? Tal vez

algunas que consideres útiles.

Apéndice 3. Entrevista Individual 1.

La primera pregunta es, ¿para usted qué es poner límites? ¿Cómo definiría poner límites en su vida personal o profesional o en cualquiera de los contextos que le expliqué? Bueno, un límite para mí es como colocar una barrera, así como una barrera más que todo. Entonces, poner un límite en mi vida es como hacer un alto y decir no, así como decir, no voy a pasar. Como ejemplo, digamos, si yo siento que una persona no me brinda confianza, poner límites es como limitar la conversación y temas de confianza, no le voy a contar cosas mías, porque no me siento confiado de decirle esto, o de mostrarme como tal como soy. No ser hipócrita, pero para mí es un límite, no me gusta que sepan más allá de lo que yo soy y que quiero que sea.

¿Y eso sucede solo con personas que no le generan confianza o digamos con personas cercanas usted considera que es necesario poner límites o no poner límites? Dependiendo, yo siento que los límites son buenos porque nos ayudan también a regular la relación que va a tener que una persona ya sea cercana Sí, porque entonces yo tengo un amigo, pero mi amigo tampoco puede entrar a mirar muchas cosas de mi vida. Yo tengo que poner un límite en la amistad, a pesar de que le tenga mucha confianza él no puede tomar decisiones por mí, por ejemplo. Entonces yo digo que el poner límite, Porque creo que eso ayuda a que la relación sea mejor de parte y parte.

O sea, los límites son un elemento fundamental en las relaciones porque ayudan a resguardar dar ciertas cosas suyas que no quieren que sepan de más Exacto. También que eso es una cosa que las personas no separen algo que sea mío que yo no quiero que nadie sepa muy privado y lo otro pues que lo que ayuda también a mantener esa relación propia una amistad por ejemplo ya sea si es una relación de pareja ya es diferente los límites son otros una relación de amistad los límites son otros.

O sea, en diferentes relaciones existen diferentes tipos de límites. Yo siento que sí. Por ejemplo, el trato con mis compañeros de trabajo no es el mismo que con mi jefe. Los límites, pienso que son distintos. Un compañero de trabajo no me va a llamar la atención por un error, eso lo hace mi jefe, pero yo tengo más confianza con los compañeros de trabajos de hablar de los niños y con la jefa, entonces piense que esos son los límites que yo he puesto.

Bueno, y usted ahorita decía que limites buenos en las relaciones y entonces también el límite es malo.

Pues sí, porque a veces siento que también eso no pone límites por heridas que uno tiene o inseguridades, entonces yo no quiero que nadie sepa esta parte, que alguien sepas esta parte de mi vida porque me causa inseguridad que lo sepan, por ejemplo, me pasaba antes que yo, no quería que la gente supiera que no veía bien, sí porque para mí era una inseguridad que las gente se supiere que yo no veía bien, entonces yo ponía el límite, ese límite y o llegaba tarde a un lugar para que ya todos estudiaban ahí y yo llegara donde estaban todos porque sí, no detectaron que yo los veían bien o disimulaba o cosas porque para mí era eso. Entonces hay límites que uno pone en la vida que son malos, que no me permiten avanzar tampoco.

¿Y actualmente sigue poniéndose ese tipo de límites que son malos para usted? No, no ya yo superé esa parte y es bueno porque ese pues digamos que en un principio ayuda ese límite ayuda como a resguardarlo al resguardar el corazón sí porque todas manas y se encuentran personas que se burlaban y eso si había eso y por eso no ponía los límites pues ayuda a resguardar al corazón pero todas esas situaciones lo hacen más fuerte y hoy en día a mí no me afecta y a veces también uno pone límites en las relaciones con las personas por miedos, por miedo de que si puedo confiar plenamente en esa persona o por miedo que esa personas de pronto vaya a entrar más allá de su vida de lo que uno quiere, yo puedo tener amigos pero la amistad llega ya a un punto en el que hay un alto, no puedo ir más allá.

¿Y el poner límites por miedo está más relacionado con límites buenos o malos en este caso?

Es que depende de las situaciones porque yo pienso que a veces los límites son necesarios, o yo pienso que uno debe poner límites en todas las cosas.

Bueno la siguiente pregunta es ¿Cuáles son los aspectos o situaciones específicas en que le resultan poner límites? Por ejemplo, lo que me decía de su jefa, ¿sería más difícil ponerle límites a ella en relación con sus compañeros?

No, a mí me parece más difícil ponerle límites a relaciones de amistad, o sea como le digo a mis amigos hasta ahí. Me cuesta expresarme, llega un punto en el que se quieren meter y eso ya es decisión mía, o sea de pronto me dicen vamos a tal lado y yo no es que no puedo, quiero dormir hoy, cómo le digo yo no quiero, poner ese límite en mi vida, darme a entender con personas que son cercanas. De pronto es por el afecto que uno tiene con ellos, porque a mí no me gusta que la persona se sienta mal.

Es decir. usted cree que, si pone sus límites, en ciertas situaciones, la otra persona se sienta mal ¿y usted cómo se siente?

Sí, porque tal vez no lo sé decir. Ya he aprendido a poner más límites, pero a veces me hace sentir mal porque sé que así no son las cosas, a veces me frustra. Incluso hago cosas que no puedo, por no poner el límite.

¿Y cómo ha aprendido a poner límites entonces?

Pues eso parte de entender que no estoy haciendo mal el poner límites. Que yo diga que es parte de mí, no está mal decir que no, o está mal decir que quiero descansar, no es pecado. He leído libros espirituales y así, me gusta leer esa parte. Y también la experiencia le va dando eso.

Entonces ahorita que habla de la experiencia, ¿podría describir una experiencia en la que no haya podido establecer un límite?

Si, hace unos años tuve una amistad y no me di cuenta y la persona se pasó de limite, me corregía, me decía como hacer las cosas y a mí no me gusta eso. Yo siento que ahí hay un límite de la relación que uno tiene de la relación que debe ir más allá, no eran mis papas. Me decía eso está mal, no use el celular a esta hora y yo digo no, y cuando uno dice debo parar esto es más difícil volver a poner esos límites porque la persona ya lo toma a mal, cree que uno no quiere tener la amistad. Y pues ya di a entender que no son las cosas así, y si lo toma bien y si no quiere seguir pues que se aleje porque eso no da libertad a la persona de expresarse como uno es.

Y usted ahora dijo que le había puesto un límite a esa persona, ¿de qué manera se lo puso?

Creo que con las actitudes y no prestando atención, nunca se lo expresé porque esa es la parte que a mí me cuesta que le decía, que cuando son personas cercanas es más difícil. Pero si se lo he dado a entender con actitudes.

¿Y no cree que sea mejor poner límites verbales?

Claro es lo mejor porque así uno se desahoga y siente el alivio de decirlo, pero hay personas que no lo saben tomar, lo vuelve todo un conflicto. Se vuelve un ambiente conflictivo. Y yo intento comunicarme sin que la otra persona se afecte, a veces prefiero afectarme yo que a otra persona.

¿Y en el caso en el ambiente laboral le ha puesto límites a su jefa, de qué manera lo ha hecho?

Pues si me escribe un domingo no le contesto, porque si lo hago se acostumbra. Pero son más implícitos también, no se los he dicho. Porque creo que mi primer paso es ponerlos de esta forma, si ya no intento decirlo.

¿Y en otra situación, de pronto que no me ha comentado, si ha puesto límites verbalmente?

No recuerdo, pero yo creo que sí, he dicho no me gusta, pero sí con otras personas. Por ejemplo, en el caso del colegio, fue todo más interno. Por eso fue más difícil de llevar la situación porque todo me lo guardaba. Pero en la familia, en la casa de pronto yo digo no me gusta esa música, bájale volumen con mi hermana.

¿Y de qué manera cree usted que le afecta que su hermana no cumpla su límite? Porque el afecto que le tengo es grande entonces si una persona no respeta el límite, y a veces hay personas que le ponen límites a uno le duele, por ejemplo, con mi hermana, que no deja que uno vaya más allá de lo que uno quiere. Entonces es como uno pone límites, pero también como le ponen límites a uno

¿Y usted cómo se siente cuando le ponen límites?

Pues dependiendo de la persona me duele más porque a veces uno quiere expresar todo lo que siente de buena manera y hay una barrera que no lo deja, y cuando es una persona que no tiene carga emocional, pues no me afecta tanto, yo a veces siento que una persona tiene una herida yo le ayuda porque quiero que esté bien pero no me afecta tanto. Pero lo respeto, no he irrespetado los límites de los demás, trato de no sobrepasar. Por ejemplo, si me dicen que no me gusta tal cosa, ah bueno no sabía. Si me dicen trato de no volverlo a hacer. Y por ejemplo en la familia hay más confianza, como uno los conoce pues si se recocha, pero se respeta

también porque ya se conocen los gustos. Por ejemplo, con mi mamá se me facilita mucho por la confianza, mi mama los respeta mucho, mi papá también. Ambos los respetan y las decisiones también. En personas que no conozco, por ejemplo, si tomo el pelo por el color del pelo, por desconocimiento pues puedo sobrepasar los límites.

¿Usted considera que en todas las relaciones hay límites implícitos? Debería, porque se supone que uno conoce a una persona uno supone que sabe lo que le gusta o no. Y con los desconocidos sucede por ejemplo que yo no la conozco pues no voy a contarle muchas cosas de mi vida, yo siento que esos límites son buenos, nos protegen porque nos ayudan a no contar de cosas de nuestra vida, resguardan nuestro corazón. Y es bueno, por ejemplo, en las relaciones de noviazgo, no dejar que las personas entran y salen de nuestro corazón. Esos lentes ayudan a que las relaciones sean mejor.

¿Y cuando uno inicia relaciones con demás personas debería decirle los límites que uno tiene?

Yo pienso que de una u otra manera sería lo más apto, algunos se prestan para uno decirlos y otros hay que dejarlos claro con la actitud porque eso ayuda mucho a que la persona entienda que hay momentos, si uno no deja los límites claros al principio ahí inicia el conflicto.

¿Qué estrategias y técnicas considera que establece o podría utilizar para establecer límites?

Yo pienso que depende de la persona, no contar cosas que no quiero que sepan, no decir más allá de lo que quieren que sepa. Es bueno, aunque yo no lo haga, es expresarlo y esa es la parte más difícil. Y en estos momentos de mi vida he aprendí la importancia de poner límites desde el principio porque si quiero decir que me levanto tarde, no pasa nada.

OK, ¿Qué podría concluir de la manera de poner límites?

Yo pienso que los límites dan la libertad de uno expresarse, y eso es importante entonces la relación y en uno mismo porque es la barrera protectora, sino tenemos límites en la vida hacemos lo que queremos y después nos terminan afectando. Hay límites malos que uno se pone por inseguridades, porque se desconoce, pero hay límites que son buenos para una sana convivencia.

Apéndice 4. Entrevista Individual 2.

La primera pregunta es, ¿para usted qué es poner límites? ¿Cómo definiría poner límites en su vida personal o profesional o en cualquiera de los contextos que le expliqué? Pues, los límites para mí, a ver, sería sentar las bases de hasta dónde se puede llegar con ciertas cosas, como por ejemplo el respeto. El respeto hacia uno mismo y hacia las demás personas. Límites también con la manera de hablar. Sí, de decir las cosas. Sí. Pues, yo desde siempre, o sea, siempre he puesto los límites, ¿sí? Siempre yo he dicho como, a veces ni siquiera necesito decirlo, sino simplemente lo expreso de qué me gusta, qué no me gusta, hasta qué punto me gusta. Que me molesten, que no me molesten, ¿sí? Yo soy una persona que respeta mucho a las demás personas también. O sea, si se da cuenta, yo soy muy callado. Yo a nadie le digo nada. Sí, yo soy recochero, me gusta molestar, pero a nadie ofendo, yo a nadie le digo nada. Sí, entonces, me gusta eso. El tema del hablar y saber decir las cosas, ¿sí? La comunicación. El contacto también, ¿sí? El respeto. A mí me gusta el espacio. No me gusta que estén ahí con el tema del contacto físico, tampoco me gusta. A mí me gusta el espacio, ¿sí? Nunca, pero la gente desconocida, cosas así, no me gusta que me toquen y nada de eso. Me molesta, o sea, me siento muy incómodo y no me gusta, ¿sí? Bueno, yo tampoco estoy acostumbrado, digamos, a un beso en la mejilla, no me gusta tampoco. Los abrazos tampoco me gustan. Son muchas cosas, ¿sí? Hay algo muy personal. Entonces, siempre establezco esos límites, ¿sí? Digamos, las personas que me distinguen a mí llegan a cierto punto conmigo dependiendo también de la

persona. Por ejemplo, con Gabriel. Con él sí tenemos ciertas... Similitudes, sí. Somos muy recocheros y todo. Nos divertimos, nos reímos. Pero no se puede llegar a comparar con una persona, digamos, malagón, ¿sí? No se puede. No se puede comparar lo que tiene... La confianza que tengo con malagón a la que tengo con Gabriel. Entonces, pues, cada uno tiene sus límites y también dependiendo de la persona, pues hay sus límites, ¿sí? O sea, los límites pueden variar o la manera en que se ponen los límites pueden variar dependiendo... Dependiendo de la persona, sí. Y varían... Bueno, una razón es por la confianza, ¿sí? Qué era lo que usted decía. El tiempo también.

Aunque a veces no requiere tanto el tiempo, sino más que todo el conocer la persona, saber quién es. El tiempo de... De conocer. Desde hace cuánto conoce a esa persona. Sí, poco... O sea, poco miro eso, ¿sí? Ya uno también aprende a distinguir la gente con simplemente hablar con ellos. Uno sabe que son bien cansones o no. Y a partir de eso, entonces, también es un indicador de, bueno, yo debo poner límites con esa persona. En toda la situación. Con tal cosa. O sea, lo ayuda a usted, bueno, a mirar, analizar, que... Bueno, si debo poner límites o si de pronto los debo poner, pero ya de una manera más leve. O cómo los puedo poner. La segunda pregunta es, ¿Cuáles son los aspectos o situaciones específicas en las que... ¿En las que a usted se le hace más difícil el poner límites?

La confianza. La confianza, que era lo que veníamos hablando sobre la diferencia entre la relación con Malagón y con Gabriel. ¿Qué otra situación? ¿O qué otra cosa se le hace difícil? El respeto también. A veces uno puede exigir el respeto. ¿Sí? O sea, no puedo poner un límite. O bueno, algo que se me sale de las manos, se puede decir. Que sería el respeto también, ¿sí? Hay veces que uno, por más que... El respeto, ¿sí? No lo hay. Simplemente se sale. ¿Sí? Se va. O sea, no queda... No existe, se puede decir. Y la confianza también. Pues la confianza es como... Lo que no se puede controlar. Para mí.

No diciéndoles amigos, sino personas ya por ahí normales, se puede decir, ¿sí? Que serían en los sociales. Conocidos. Sí. Personas que distingo. Podría decirse que con las personas que no. Podría decir... En el tema de la relación, pues sí, ya soy muy tranquilo, ¿sí? Hay como sus aspectos, ¿sí? Que no me gustan. Pero se puede decir que soy muy tranquilo. Y pone los límites. También hay... Sí, hay... Claramente hay ciertos límites, ¿sí? Porque digamos que hay cosas que yo no hago, ¿sí? Que no me gustaría que me hicieran. Entonces, pues ya ese sistema de comunicación también, lo que se comunica con mi pareja, ¿sí? Eso es. Pero usted sí siente que en... ¿Hay límites? No, en la relación.

O sea, en su vínculo. ¿En el vínculo con su pareja usted siente que usted pone los límites? ¿Que yo pongo límites? Sí, claro. Sí. Hay límites, sí, sí, claro. ¿Y su pareja le pone límites a usted? Es por parte y parte, sí.

Lo que le comento es la comunicación, ¿sí? Digamos que hay cierta comunicación donde, pues, mi pareja me da ciertos límites. De igual manera yo también le doy ciertos límites y se respetan, ¿sí? Hasta el momento, pues, se han respetado. Pues eso es lo que hace que llevamos algo bien, ¿sí? O sea, se hacen las cosas de buena manera.

O sea, ¿usted siente que los límites son un elemento fundamental para la relación de pareja?

Sí. Muchas veces podríamos simplemente decirlo así, adaptarnos a la pareja, ¿sí? Para tener algo más tranquilo. No hay tantas discusiones y eso. ¿Sí? Que sería cambiar cosas o entender cosas por la pareja, ¿sí? ¿Qué sería entonces ya cambiar los límites? Hacer límites, ¿sí? Digamos, a mí me gustaba hacer ciertas cosas. Sí, pero a mi pareja no le gustaban. Entonces, ¿qué hace mi pareja? Ponerme un límite. Claramente, pues, en el diálogo se respetaría. De igual manera que a mi pareja le gusta hacer algo y, pues, a mí no me gusta lo que ella hace. Pues yo

le comentaría, sí, que a mí no me gusta eso. Le pondría límites para que, pues, no se llegara a eso. Para no hacerme discusiones más adelante o algo así.

¿Y en su relación de pareja siente que se han modificado los límites? Sí. ¿Que usted apuesta pronto en un inicio y que se han modificado?

Sí. No para mal, sino para bien. Para bien. Se han ido bien. Se han ido agregando positivamente. Han ido cambiando. Sí, ha sido muy progresivo. Pero sí, ha fluido muy bien. Se han cambiado muy, muy bien. Ha sido muy positivo.

¿Y ambas partes han aceptado los límites de buena manera? Sí, lo han aceptado. Hay discordia, ¿sí?

Hay claramente molestias por ciertos comentarios a los que se le pone límite. Pero, pues, es normal por el diálogo. Ya se llega a una solución y a una conclusión donde los dos estemos...de acuerdo y haya comodidad para los dos.

¿Y usted cómo se siente cuando su pareja le pone límites?

Sí. O sea, yo los respeto, ¿sí? Yo doy mi punto, ¿sí? Hay veces que claramente se le dan las manos. Así como... Hay veces que no... O sea, no se cumplen ciertas cosas, ¿sí? Al pie de la letra. Entonces, ahí vienen las discordias, ¿sí? Por parte y parte. Pero, pues, me he sentido bien. O sea, ¿a usted no le genera incomodidad que pronto le diga las cosas? Si me la repite, sí. Muchas veces.

Pero ¿no está relacionado, entonces, con el hecho de que usted de pronto está sobrepasando los límites de esa persona?

J: También podría ser.

¿Y usted qué cree cuando...? O sea, ¿qué cree? ¿De pronto está bien o no está bien que usted sobrepase o que alguien sobrepase sus límites? ¿Qué piensa sobre eso? Pues, ahí viene lo del respeto. ¿Sí? A mí no me gustaría que sobrepasaran mis límites o yo sobrepasara los límites de mi pareja. Digamos que es lo que le digo, lo de los límites, ¿sí? Que se comunican, pero pues muchas veces no siguen al pie de la letra, ¿sí? Bueno, hay situaciones en las que uno se va acostumbrando a la pareja y cómo es ella, cómo es uno. Muchas veces, pues, a uno se le olvida o se relaja, se le cambian las cosas y ahí es donde vienen los problemas. Entonces, es donde viene el tema de repetir, ¿sí? Que al ver que sí se están haciendo las cosas, pero no al pie de la letra, pues empieza a repetir, repetir, repetir, repetir. Pero, pues, no es de mala manera. Es como para recordar, ¿sí? Para que se vaya adaptando a lo que... Bueno, acomodando a que se sienta más cómodo, ¿sí? Y no haya un problema más adelante, no se genere una discusión.

Pero, entonces, ¿no siempre le genera estrés o conflicto que de pronto le repitan las cosas? Sí, no siempre. Eso ya depende de qué sea, ¿sí? Si ya es lo mismo todos los días, pues sí. Con el tiempo se va generando un estrés, porque... Hay siempre una respuesta, ¿sí? Siempre sale una respuesta. Y dice, no, pero es que tal cosa. Y no le da respuesta. Pero, pues, no le gusta. Entonces... Quiere también la seguridad, que es que le repiten las cosas muchísimas veces para estar muy, muy, muy segura de lo que está sucediendo.

Listo. Entonces, eso hablamos por el tema de vínculo... De pareja. De pareja, vínculo afectivo. Ya hablamos también del vínculo social. ¿Qué sucede con los límites en el entorno familiar, por ejemplo? ¿Cómo los percibe usted?

En el tema de que tome mis cosas sin mi permiso, ¿sí? En mi casa. Eso ya es un problema, ¿sí? Hay siempre límites. Nunca me ha gustado que... Y ya, pues, en la casa ya les he comunicado eso. Que tome mis cosas sin permiso. Es algo que me molesta demasiado, ¿sí? A mí siempre me ha gustado porque yo pido las cosas, ¿sí? Yo pido permiso. Entonces, de igual manera me gustaría, o me gusta, que me pida. Me diga, ay, me hace un favor, me presta tal cosa. Me regala. Yo no tengo problema con decirle que sí. Yo sí, claro que sí, tómelo. Pero esa es mi mayor molestia, que tome mis cosas sin permiso, ¿sí? O que hagan las cosas sin mi permiso o sin mi consentimiento. Hablen por mí a veces.

¿Y quién le toma las cosas de manera genial?

Mis hermanas, mi hermano, mi mamá, mi sobrino. ¿Todos? Prácticamente todos. ¿Y usted qué le ha dicho a ella?

Sí, ya, uno se los comunica. Uno les dice, ay, no, no me gusta, pídemelo, pídemelo. Porque muchas veces de eso, de esas cosas se dañan. Dañan las cosas y luego se quedan ahí. Nadie las paga. Le toca a usted. Me toca a mí. Entonces, uno les dice que respeten eso, ¿sí? Entonces, sí. Siempre me tocas con la habitación cerrada, mis cosas guardadas, darlas lejos porque tengo un sobrinito, 15 meses, mejor dicho, eso, todo lo que ve, todo daña. Tenía, por ahí imagínate, tengo lo del, tenía los controles del Xbox, y siempre los ponía en la mesita y los controles ahí. Y un día entré y encontré a mi sobrino, tenía el control del Xbox, lo tenía todo desarmado, un control, me lo dañó. Eso fue una discusión ahí con mi hermana por dejarlo. ¿Y cómo se solucionó eso?

Nada, me tocó comprar otro. O sea, ¿le tocó a usted? Sí, me tocó a mí, siempre me toca a mí.

Pero entonces, bueno, usted en la parte familiar pone los límites hablándolos también, ¿sí?

Sí, yo les comunico. Pero el hecho de que cierre la puerta de su cuarto, que guarde todo con seguro, también es poner un límite. Pero entonces, eso es un límite de pronto un poquito ya más extremo porque no respetaron su comunicación. Sí, entonces sobrepasan eso. Entonces, ya obligadamente toca. Cancelarles eso. Sí, ya toca ir como a algo un poquito más extremo para que respeten su límite.

Y, digamos, en el ámbito familiar, ¿con quién se le dificulta más poner límites? ¿Con su mamá o con sus hermanos? Con mis hermanos. ¿Con sus hermanos por qué? Bueno, actualmente con mi sobrinito. Bueno, pero el sobrinito es... Él inconscientemente hace todo eso. Sí, porque es chiquis. Pero tal vez sí sé que, con mis hermanos, ¿sí? Que toman mis cosas sin permiso, muchas cosas. Entonces, entran a la meditación, toman mis cosas, salen, las dejan por ahí tiradas, no dejan igual como estaban. Entonces, ese es el problema. O sea, ¿sus hermanos de pronto sobrepasan un poquito más los límites que usted y por eso se le dificulta más ponerlos con ellos? Sí. Claro que sí. ¿Y le ha pasado con su mamá que de pronto sobrepasen los límites? ¿O usted como pone límites con su mamá pues aparte de la comunicación? ¿O se le hace pronto difícil poner el límite con su mamá? No, pues mi mamá sí cuando... Toma ciertas cosas, ella pues luego un tiempo sí me dice, ay no, yo hice tal cosa y tal otra, ¿sí? Más o menos en ese momento me pidió, sí, eso. Fue luego cuando me comentó, ay no, hijo, hice tal cosa o tomé tal cosa, ¿sí? Sin decirle a usted qué pena. Sí, ella entiende más. Y reconoce más las cosas. En cambio, mis hermanas pues sí lo hacen y lo dejan tirado, no importa si les daña, sí. Ahí viene el problema igual. Mi hermano también, ¿sí? A veces se pierden las cosas. No sabe quién es, pero no se da cuenta de que es él. No

acepta. Entonces vienen los problemas, ¿sí? Pero mi mamá es muy consciente, sí, ya por parte de mi papá, sí. Mi papá ya es muy respetuoso, él sí no... Él es, no me toquen mis cosas, yo no toco las suyas. Sí, no entran a mi habitación, no entran a mi habitación. No molesten, yo no molesto, ¿sí? ¿Y se respetan en ese momento? Sí. Siempre respeto, ¿sí? Por parte de mi papá, siempre lo hacen, ¿sí? Por parte de mi mamá, pues sí, claramente. Entra, toma ciertas cosas, lo que le decía, ¿sí? Pero me lo comentan. Mis hermanas son las que se mantienen como más ahí en no respetar, ¿sí?

Entonces con su mamá es más sencillo el poner límites, decir las cosas, porque su mamá es consciente de la situación. Reconoce también de pronto cuando está sobrepasando sus propios límites. Le pide disculpas o le comenta la situación con la cual de pronto tomó cierta cosa con su papá. Sí. ¿La dinámica de límites con su papá desde siempre ha funcionado de buena manera?

Sí, siempre. Él siempre ha sido muy respetuoso. Y con sus hermanos ya, pues, la dinámica cambia. Ya es más difícil. Ellos sí no atienden lo que se les dice. No les importa, pues. Y con, digamos, en el ámbito laboral. ¿Usted ahorita está trabajando? Sí, yo trabajo. ¿Qué pasa ahí? ¿Tiene pronto jefes o con compañeros que sienten que sobrepasan sus límites? ¿O como los pone?

No, pues. Mi jefe, pues, es mi papá, sí. Pero tenemos obreros, sí se puede decir. Entonces, se establecen los límites de los obreros, ¿sí me entienden? Por lo menos, si tienen un día que no pueden ir a trabajar, pues que digan, no, no puedo trabajar. Si van a tomar algo también de herramienta, la herramienta o que necesitan, no sé, salir, sí, del trabajo, pues también que comenten, avisen. No robarse las cosas ni la producción, que es como lo más lógico. ¿Por qué es lógico?

Porque se les está abriendo la confianza, ¿sí?, a las personas para que nos ayuden, ¿sí? Entonces, sí sería muy feo encontrarlos en esa situación de estar robando. ¿Y eso del robar de pronto fue un tema en el cual ustedes hablan al inicio? Sí, claro, se les comenta. Se les dice... Se les da sus puntos y les dice que obtendrán su sueldo, ¿sí? Se les pagará el sueldo, se les dará todo lo de ley, ¿sí? Pero bueno, muchas veces que no acatan eso, ¿sí? O sea, no les importa qué, digamos, a veces es una barbacha, ¿sí? Y pues ahí uno se da cuenta, pero pues uno a veces les comenta, pero simplemente vuelve a suceder lo mismo, ¿sí?

Entonces ahí, no, de igual manera no respetan los límites. No es poco decirlo. No es un poco decir que, uf, son muy malos porque tampoco lo hacen, pero están respetando, ¿sí? Sí. Entonces es eso, ¿sí? El tema de los horarios, si llegar a cierta hora y no llegar a cierta hora. El cumplimiento de si van a ir o no van a ir. El no tomar las cosas y el avisar, ¿sí? Son los cuatro puntos que más se utilizan ahí. Los horarios, el llegar a tiempo, el de avisar si van a salir, el no tomar las cosas sin permiso y ya. Y eso ustedes lo hablan al principio cuando de pronto están contratando. Sí. Cuando apenas estamos empezando con... Sí, ya la gente que ya tiene, hace ratos trabaja con nosotros, ya entiende cómo es y no... Ya sabe cómo funciona todo. No se necesita decirle nada. Ellos solamente llegan, a veces preguntan, sí, ¿qué hay que hacer? Se les dice, se les indica, uno mismo también va con ellos, ¿sí? Ahí van. Entonces, pues es más que todo, la gente no les indica, los que van nuevos pues uno les indica, uno les comenta, ¿sí? Indirectamente lo que deben hacer. Sí. O sea, no decirles, ay, no vayan a robar, ¿sí me entienden?

Sí. Indirectamente quedan justos.

Sí, y digamos en el tema de robar, que se hace como de manera indirecta, de pronto sucede porque es un límite en cual se supone, se supondría que es lógico. O sea, como que bueno, yo por qué tengo que decirle a alguien que no robe si se supone que es un límite en el cual está muy marcado en un trabajo, en una relación cualquiera y bueno, es porque tendría que hacer eso esta persona. Eh... Muchas veces lo hacen porque, digamos, hay cantidad, ¿sí me entienden? Al haber cantidad, digamos, de diez partes, creen que al sacar una, en las nueve partes no se va a notar lo que se quitó, ¿sí? Claramente ya uno tiene un conocimiento de cuánto hay, ¿sí? Y muchas veces también los han visto. Entonces ahí viene ya el tema de la confianza, ¿sí? Están dañando la confianza y eso. Y ya con el tiempo, pues, el tiempo va cambiando. Se le pone el límite que es ya echarlo, ¿sí? Ya decirle, bueno... O sea, como ya lo extremo también. Sí, ya... Porque sigue sucediendo lo mismo, lo mismo, lo mismo. Y no hay respeto a eso, ¿sí? Entonces ya es lo mismo. Se les dice, hey, no, no podemos seguir porque simplemente nos acataron las cosas, no salió como esperábamos, entonces muchas gracias. Se les da su ley y ya, ¿sí? Porque hace mucho tiempo se les dijo, hey, no, no hagan esto indirectamente porque también a nosotros nos da pena decirles, sí, no, vengan a robar o cosas así. Es feo. Sí, eso es una situación que pasa no solamente a nosotros sino a demasiadas personas les pasa eso. En general se puede decir que a todo el mundo le pasa el tema de que les quiten cosas. Se torna más difícil el poner como un límite tan explícito. Sí. Se busca... Confiar. Sí, se busca como otra manera de decir, bueno, nos roben, pero no diciendo no nos roben, sino una manera un poquito más correcta en la cual de pronto la persona no se sienta mal. No se sienta... Como que... Como que lo están tratando de ladrón. Exacto. Y digamos en este aspecto, pues su jefe es su papá, ¿sí? Sí. Pero cambia de pronto la dinámica de los límites entre, bueno, mi papá como mi papá o mi papá como jefe.

No, mi papá como mi papá porque se podría decir que yo soy un socio, ¿sí? Entonces sería mi papá, sí, yo también tengo mis horarios y eso, pero ya cambia, sí, yo ya tengo... Yo sí ya podría llegar un poco más tarde, ¿sí? Aun así... Sí, implica también llegar y trabajar, pero ya es mi papá, ya no sería mi jefe.

¿Usted no lo ve de pronto como su jefe? Como un jefe, una autoridad, no. ¿Como su papá? Como mi papá. ¿Y han pasado situaciones en las cuales de pronto usted... sí, bueno, llegó tarde, pero llegó más tarde de lo normal y de pronto su papá se lo hizo saber? Sí, claro, siempre, es de todos los días, uno se demora cinco minutos y ahí se lo réplica, le dice, no voy a hacer tal hora, eso está mal y su retahíla todo el día, aguántese. ¿Es un empleado más? Sí, claro. ¿Es un trabajador más? Sí, claro. ¿Y usted cómo se siente?

No, yo lo entiendo, claro. Igualmente, también se lo hace saber a él mismo, ¿sí? Porque a él también le pasa y, digamos, cierto tiempo se demora, entonces también uno se lo comenta. Ah, ¿usted se lo comenta a él también?

También, o sea, es por parte y parte. Entonces uno le dice ahí, ¿qué está pasando? Necesitamos terminar rápido para hacer tal cosa, tal otra y... Pero siempre, o sea, no de esa manera de discutir o de pelear, sino uno se lo comunica de buena manera.

En serio, pero de buena manera. Y ambas partes, o sea, tanto usted como él lo toman bien.

Sí, nosotros bien, súper bien, siempre con la comunicación y eso ha sido súper bien, ¿sí?

Sí. Ok, listo. La siguiente pregunta es, ¿podría describir una experiencia en la cual usted no haya podido poner límites? O sea, en la que usted diga, de verdad me pasó esto y yo no supe cómo decirle a la otra persona, yo no supe qué hacer, yo dejé que de pronto la persona me tratara de cierta forma, me hiciera tal cosa. Sí. Me hiciera sentir de tal manera. En cualquiera de los contextos de los que hemos tratado.

Pues eso sería algo... con mis abuelos, ¿sí? Sería algo personal. De un atraco, una vez. Fue un hecho que me marcó muchísimo, que yo no pude poner límites, estaba pequeño. Sí. Fue hace como diez años nomás, como unos doce años, ¿sí? Yo tenía como unos ocho años, ocho, nueve años, más o menos. Estaba en la casa de mis abuelos, un sábado, ¿sí? A mi abuelo le acaban de pagar algo sobre una guayaba, ¿sí? Unos productos. Entonces le habían traído buen dinero, ¿sí? No sé, alguien sapió, alguien dijo. Y había mandado cuatro, cuatro o tres, no recuerdo bien, cuatro o tres ladrones, se puede decir. Sí, bueno, tres ladrones. Y yo estaba durmiendo, ¿sí? Ellos llegaron de buena manera, buenos días, qué más, cómo estaba, mi nombre... Luego de eso, pues, encañonaron, se puede decir, a mi abuelo, ¿sí? Lo sentaron a mi abuela y a mi tío. Yo seguía durmiendo, yo no sabía. Luego ya entraron a Skullcandom, se dieron cuenta que yo estaba ahí. Me tomaron, ¿sí? Me apuntaron con un arma en la cabeza. Me dijeron a mí, si no nos da el dinero o lo que tiene, ¿sí? Todas sus pertenencias, porque claramente vaciaron la casa. Le disparamos a su nieto y fue muy marcado, ¿sí? Eso me marcó muchísimo. Luego de eso, al ver que no estaban molestando, ¿sí? Me tomaron a mí y me llevaron a la pila, ¿sí? Me hicieron tomar agua, no sé, unas cuatro veces ahí ahogándome. Y hasta que mi hermano accedió, dijo que sí, que está bien, y les dio el dinero, ¿sí? Eso me dejó muy marcado. Fue mucho tiempo, ¿sí? Estuve muy al borde de la muerte, tenía apenas nueve años. Algo que me dolió, me marcó muchísimo. Nunca pude establecer un límite respecto a eso. Porque cuando capturaron a los agresores, ¿sí? A los delincuentes. No se les imputó nada. Duraban como seis meses en la cárcel

y salieron libres. O sea, no se les hizo nada. Nunca hubo justicia por eso. Entonces, siempre fui muy vulnerable en eso.

¿Se sintió vulnerable?

En esa edad, claro. Lo que iba a hacer. Sí, porque igual era un niño. Bueno, pero un niño contra tres ladrones, ¿qué puede hacer? Sí, eso no, mejor dicho. Me preguntaban dónde vivía mi mamá y todo. Y yo con la inocencia que tenía, yo les decía, no, bien, no tanto. Por tal lado, la casa es así, así. Uno nunca sabía, ¿sí? Sí. Uno era inocente porque no era de disparar en la cabeza. Fue algo que me marcó muchísimo. Duré muchos años mal. También hubo cierta ayuda, pero entonces no fue tan guas que haya servido. Ya con el tiempo se superó, ¿sí? Pero lo que más me marcó fue eso. Ver que estaba tan al borde de la muerte por... Y que usted no pudo de pronto poner un límite para ayudar a su abuelo. Sí, nada. Para ayudarse a usted mismo. Nada. Y también al ver que la justicia no... O sea, no servía para nada. O sea, ahí hubo... O sea, ahí era necesario poner tanto límite con las personas que los estaban agrediendo a ustedes, pero también hacer valer la situación con la justicia. Es decir, con la justicia también había que poner un límite en ese caso. Claro, y fueron como tres años más o menos de tutelas. Y nada, juzgados, abogados. Se perdió mucho dinero, nunca se ganó nada. Todo lo que se fue, la casa se llevó el televisor, las camas, las neveras. Luego eso nos atracaron a nosotros. Atracaron a un vecino que trabajaba en un galpón. Ese día llegaba un viaje de Purina para Los Pollos. Y en ese entonces era muchísimo, era algo muy costoso. Se llevaron el camión, el viaje de Purina y encima se llevaron todas las... El televisor, todo, todo lo de la casa. De las dos casas, porque también de la de Galpón se la llevaban. En ese entonces nos tuvieron secuestrados un día completo. Nos dieron de comer y eso. Algo muy feo. Nos tuvieron encerrados en una habitación. Nos trajeron, hacían todo.

Hicieron limpieza. No se pudo llamar a nadie. Se intentó, sí. Pero no salió ahí. Se perdió todo eso. Entonces luego los capturaron. Se fue a la justicia. Nos presentamos. Aceptamos que ellos eran. Vimos las caras. Dijimos, sí, ellos son. Pero no se hizo nada. O sea, simplemente los miraron. Sí, ahí sí lo saben, la denuncia. Y nadie revocó cargos. Aun así, no le hicieron nada. Entonces quedaron libres. Ustedes están a la hora y quién sabe a cuántos más habrán robado y eso. Pero en su momento se sintió muy vulnerable.

¿Y usted siente que esta situación de pronto lo... Pues sí lo marcó, ¿no? ¿Pero de pronto lo llevó a que usted dijera, bueno, de ahora en adelante de pronto yo voy a hacer algo con mis límites? ¿O usted siente que ambos temas están separados? ¿O de pronto a usted ahorita que estamos hablando sobre esto siente que se pueden unir? Pues nunca lo había comparado. Nunca lo había visto de tal manera. En su momento, pues sí, fue algo que me marcó. Algo que me dejó. Pero lo dejé ahí, ¿sí? Sí. Y ya, pues, separé mi vida. Siempre he sido muy tranquilo en eso. En tomar decisiones para ciertas situaciones. O sentirme bien o mal para ciertas situaciones. Sí, depende. Por ejemplo, puedo estar con mi pareja bien, pero con mi familia puedo estar mal. Entonces nunca relaciono mis cosas. Por ejemplo, puedo estar triste con mi pareja, pero la verdad al trabajar, pues, debo cumplir con mi trabajo. Entonces nunca...Nunca mezclo mis cosas con mis deberes, se puede decir, con lo que tengo que hacer. Y nunca ha hecho esa comparación. Pero de pronto ahorita... O sea, ¿será que...? Sí, del hecho de que usted ahorita comunique las cosas, de que lo haga saber, que lo tome de una manera un poquito más tranquila, que respete los límites que le ponen las otras personas. ¿Puede verse de pronto un poco esa experiencia?

Sí, yo creo.

O sea, digo por el tema de que usted en ese momento se sintió... Muy vulnerable. Muy vulnerable. De pronto ahorita para usted no sentirse así, porque igual el sentirse vulnerable es algo que le genera malestar y conflicto, pues de pronto usted intenta antes de comunicar las cosas. Yo creo que sí. Pensándolo, yo creo que sí, gracias a eso es que siempre he sentado unas bases respecto a lo que quiero con las personas, ¿sí? Nunca lo había pensado, la verdad. Y llegando a cierto punto, pues sí, tiene... Tiene sentido. Tiene sentido. Sí. En ese momento me sentí muy vulnerable, estaba muy pequeño. Y luego eso sí, yo me propuse que...Siempre iba a establecer unos límites respecto a las personas y a las cosas que yo quería, ¿sí? Y desde ahí empezó a ser así. O sea, fui muy de, hey, no me gusta esto, me gusta esto, no quiero esto, quiero esto, aquello, ¿sí? Obviamente cometiendo mis errores, claro que sí. Pero, de todos modos, siempre estableciendo los límites, ¿sí? Entonces, yo creería que esa sería la base más fundamental para poder crear esos límites. Sí, mi experiencia de hace 12 años.

Bueno, la última pregunta, pues yo siento que igual también ya usted le respondió, pero como para sintetizar un poquito. Y es, ¿qué estrategias usted considera que utiliza para establecer límites?

¿Qué está relacionado con la comunicación? La comunicación más que nada es el saber. O sea, uno habla con la gente, uno pregunta, uno ve actitudes, maneras de hablar, sí, ya uno sabe que... Con usted puedo hablar sin problemas. Con usted no, usted lo puede tratar de cierta manera, usted no, usted... ¿Sí? Sí. Entonces ya uno va analizando. Las personas, a veces dan pie a ver quiénes son, a veces no, a veces uno no sabe con quién trata. Siempre es eso, la confianza, conocer a la persona, establecer las cosas, la comunicación, conocer a las personas, saber quiénes son.

Ok listo. Y, a partir de todo lo que hemos hablado, qué conclusión se podría llevar con relación a los límites.

Los límites son importantes, son el respeto para uno mismo, para las personas. Si yo establezco unos límites obtendré cierto respeto, tal vez a personas no les guste por creencias o costumbres, otros sí lo harán. Pero para mí si es importantes los límites y yo siento que, si los aplico, y cuando a mí me ponen yo accedo, prefiero no incomodar a las personas, incluso a veces siento que no tienen sentido esos límites, pero tal vez algunas personas piensen eso de mis límites, así que yo los entiendo y respeto.

Y con tal de que a usted no le incomoden, no lo hagan sentir vulnerable como decíamos. Si, la idea es el respeto de los límites de todas partes y así se tienen mejores relaciones también. Apéndice 5. Entrevista Individual 3.

Para mí poner un límite es como poner como un margen o hasta donde yo tolero ciertas cosas o hasta donde va mi respeto, por así decirlo, hasta donde va que la otra persona me respete. ¿Qué cómo qué cosas la protegen a usted cuando pone límites?

Que me falten al respeto, que falten a mis derechos, por ejemplo. Digamos, derechos de la libre expresión, no sé, yo creo que eso.

Pero entonces cuando una persona sobrepasa sus límites, entonces está faltando al respeto, está faltando o no está garantizando que usted tenga ciertos derechos también, con eso está relacionado el poner límites.

Sí.

Ok. ¿Qué cosas de poner límites se le dificultan a usted? Digamos, hay situaciones específicas en las cuales a usted se le dificulta más poner límites que en otras situaciones. Digamos, cuando se trata de algo en que no concuerdo con una persona muy cercana. O sea, como que tanto él se siente, o él o ella, se siente como con cierta situación y yo también. O sea, como que hay eso, ok. Creo que eso pasa más que todo en una relación donde hablamos de dos personas diferentes. Entonces, como que cada persona al tener ciertos límites, como que se me hace más difícil al ver que la otra persona también se siente incómoda o como que no se llega a un acuerdo.

O sea, se le hace más difícil en situaciones en las que ya hay incomodidad de por medio. Sí, como que no se llega a un acuerdo. Sí, como que no se llega a alguna solución, pues. Pero entonces en esa situación, ¿será que ya han pasado sus límites y por eso es más difícil el ponerlos?

Sí, o sea, como que una vez es por intentar ser más considerada o algo así, como que hoy es un año, otra vez.

Sí, o sea, digamos, bueno, pasa una situación X. Su pareja, o no necesariamente su pareja, cualquier persona de su entorno social, sobrepasa sus límites, ¿sí? Y el poner límites cuando sobrepasan los límites se le dificulta más a usted.

Sí, es como ya, o sea, ya pasó, ya otra vez. Llega un punto en el que no se puede. Uno como que ya ni siquiera le presta importancia. Pero entonces ahí estaría poniendo o no estaría poniendo límites en esas situaciones. En esas situaciones no estaría poniendo límites. Y digamos, ¿ha pasado situaciones en las cuales a usted le ha pasado eso y siente la necesidad de poner límites y no los pone? Sí. ¿Y hay situaciones en que sí pone?

O sea, sí hay situaciones en las que digo, no, pero ya pasó esto, otra vez lo mismo, como, ¿sí me entiende? Como que veo la necesidad o ya me siento muy incómoda, como hay otras situaciones que yo ya lo dejo como pasar, como que digo, bueno, sí, a veces también intento ser como comprensiva con la otra persona, como empática de que, bueno, no pensamos esto igual, pues, pues ya, como que lo dejo pasar y ya.

O sea, usted también a veces tiene en cuenta la opinión de las demás personas, la manera en que se siente la otra persona. Y usted con base en eso pone los límites. Sí, como que pongo los límites de acuerdo, digamos, a la otra persona también. ¿Y qué pasa con eso? ¿Qué pasa con sus sentimientos, con su manera de pensar en el momento de poner límites entonces?

Pues, puede que me dé rabia, como que no se hagan las cosas como yo, digamos, lo pienso o quiero que se hagan, entonces me da rabia, pero yo también intento como manejar, como manejar eso, como manejar que, qué pues la otra persona piense de una manera diferente. O sea, usted cuando pone límites o cuando sobrepasan sus límites, ¿está teniendo en cuenta tanto la parte de la otra persona, los sentimientos, los pensamientos? Sí, lo que hace la otra persona, pero usted también está teniendo en cuenta cómo usted se siente, qué es lo que usted piensa, ¿sí? O sea, ambas partes están implicadas para usted. Sí, pues que eso es lo que intento, o sea, como que, que haya como un balance. Otra vez sí le dejo como, lo que le digo, le dejo como pasar como que ya.

¿Y cuándo le deja pasar? ¿Por qué eso?

Porque ya como que ha pasado muchas veces y ya como que ya... Ya no me da ni rabia, ya como que no, no presta atención, ya no es relevante para mí.

¿Y cuándo pasa la primera vez? O sea, digamos, porque estamos hablando de relaciones de pareja, ¿sí? Pero en las otras relaciones pasa lo mismo. Entonces, cuando usted pone un límite en que la otra persona, por ejemplo, lo sabe y lo sobrepasa la primera vez ¿cómo hace para hacerle saber a la otra persona que de pronto le está generando incomodidad? Yo creo que me expreso menos, o sea, yo creo que cuando se trata de pareja, siento que hago más saber los límites. O sea, que, si vuelve a pasar yo como, hey, pero otra vez tal cosa. En cambio, como en otros entornos, yo casi como que intento no, como que no le prestó atención, como que le restó importancia, la verdad, a cuando es en otros entornos. ¿Y por qué? ¿Qué le resta importancia?

No sé. O sea, la verdad, no sé. Ejemplo, aparte de la universidad, en el tema de los trabajos, como que si siento que me están sobrecargando a mí o siento que no está siendo equitativo el trabajo y que yo me puedo molestar, pero yo no soy capaz de decirlo. Sí, o sea, puede que ya me haya pasado yo, otra vez, otra vez me sobrecargaron de trabajo, otra vez me están dejando esto a mí sola, otra vez para última hora. Como que lo intento. O sea, intento decir, pero no de esa manera, o busco otra manera de solucionarlo, como hago mi parte y ya alejo de los demás, pero no hago saber cómo que me sentí molesta o algo así, porque se repitió. Siento que me es más difícil cuando no estoy en confianza poner los límites. Cuando no está en confianza. Y en la universidad, ¿le ha pasado mucho que siente que han sobrepasado sus límites? Un poco. Pero entonces usted no...

Lo dejo pasar o busco otra manera como de salir de eso, de esa situación y ya. Que una de esas maneras es hacer su trabajo y que ella después haga... Sí, o me salgo del grupo o me hago con otros, o busco otras personas y ya. Como que disimuladamente salgo de la situación.

Sí, como implícitamente. Uh-huh. Y en la familia...En la familia, entonces, qué es un entorno en el cual hay confianza, ¿qué pasa con los límites en la familia? En su caso. Es que creo que implica mucho la autoridad. O sea, al estar en una posición de ser hijo, cómo que no hay tanto eso de poner límites, ¿sí? Uh-huh Entonces, a pesar de que uno hable las cosas, pues siempre van a tener la razón los papás, pues. Entonces... Entonces, como que... Los límites, como que tampoco, la verdad. O sea, muy poco puedo expresar algo que me molesta. Uh-huh. Pero ya como que ahí se queda.

Y... ¿le ha pasado que, digamos, usted expresa que su mamá o su papá le dicen cualquier cosa? Usted les dice que eso les molesta y que a usted le genera estrés, incomodidad y que ellos vuelvan y lo hagan.

Sí.

¿Y cómo se siente usted cuando vuelven y ellos lo hacen?

Me da rabia, pero ya después como le digo, es como que... Otra vez, o sea, me quedo callada y ya. No, ya no presto tanta, tanta atención porque pues… Pues siempre va a estar como esa autoridad de... Son sus papás y tienes que, tienen que hacerles caso, entonces... E. E: Bueno, y eso sucede con los papás, ¿sí? Y en el tema de hermanos, de...Con la, con mi nona, con primos, con tíos, ¿cómo, ¿cómo usted ve que, que sucede ahí el tema de los límites? Yo creo que igual. O sea, llega un punto en el que... Yo puedo decir, no es que me molesta que eso, por ejemplo, mi hermano, que estoy hablando con mi mamá de algo y se mete. Entonces yo contesto feo, yo contesto con rabia, pero ya como que ahí se queda, o sea, no...Y vuelve a pasar, y vuelve a pasar, y ya. Entonces ya uno como que intenta manejar la situación de otra manera. Porque esa persona ya sabe que a mí no me gusta que pase esto, pero igual lo va a seguir haciendo, entonces lo... Busca otra manera, entonces, si a mí me molesta que estoy hablando con mi mamá y llegue,

por ejemplo, mi hermano a interrumpir o a... A... Hacer que la situación sea más complicada, entonces, pues, busco otra solución, entonces hablo con mi mamá después, cuando no esté él, o así en secreto, o cosas así.

Y cuando ha hablado con su mamá sobre eso, sobre el tema de su hermano, ¿usted qué...? ¿A qué conclusión llegan con su mamá?

No, mamá como que no… Pues, es siempre más con mi hermano, entonces, como que... O sea, digamos... Como que no son muy similares, entonces, yo tampoco me meto tanto en... No, no le meto tanto en... No me meto tanto en el tema de mi hermano, o algo así. Entonces, cuando usted le habla a su mamá del tema de su hermano, siente que, de una u otra forma, también su mamá no está respetando sus límites. En el caso de relación hermano y usted.

Sí, o sea, va a haber una inclinación más hacia mi hermano, de que, ay, es un hombre mayor, se preocupa, la quiere mucho. A pesar de que haga cosas que a mí no me... Pues, me molesten. Pues, ahí va a estar como esa inclinación de ella hacia él. Siento yo. Sí. Y... Con el resto de los familiares, ¿qué pasa? O sea, siente que, de pronto, han sobrepasado sus límites. O, de pronto, una situación en la cual usted se sintió mal porque le dijeron, o le hicieron... Cualquier situación que esté relacionada con que sobrepasaron sus límites y, de pronto, usted entra ahí a ponerlos. O sea, si de pronto se le dificultó, si sucedió o no.

D: Yo creo que es con el tema físico. O sea, de que... Ay, esto está muy... A mí me molesta que me lo digan a veces, pero uno como que ya se... Sí me entiendo. O sea, a veces lo hacen muy en burla. Entonces, uno entre la familia como que... Siempre sale la burla, ¿sí? Ajá. Entonces, uno como que se burla entre uno y otro y ya. Pero sí, ha habido veces... Ahorita no tanto porque

no me afecta tanto. Pero antes sí me... Como que me hace sentir mal. Por ejemplo, que... Ay, que tenía un brote en la espalda. Yo no me podía poner una camisa porque mi nona de una vez salía de que, vea, que yo no sé qué. Que como tengo la espalda. O que estoy muy flaca. Ahorita no me afecta tanto. Pero antes sí era como que... No me gustaba, pero igual uno como que no dice nada porque... Pues está tan normalizado. Sí me entiende como la burla y eso. Entonces, pues es eso. Como que no...

Y ahorita, ¿por qué no le afecta tanto? O sea, de pronto ha hecho cosas para ayudarse a mejorar ese aspecto.

Sí, también. Y porque llegó, pues... O sea, llegó un punto... Antes sí me afectaba mucho, pero ahorita, un ejemplo, el tema de la espalda es como que... Antes, uy, no, pero de verdad. Y ahora es como que, pues, no me importa. O sea... Si yo me quiero poner eso, pues me lo pongo ya. Si me siento bien, pues ya me siento bien yo con eso y ya. Porque no me importan otras cosas. Y en ese momento que usted sentía que estaban sobrepasando sus límites en ese tipo de situaciones, ¿usted de pronto en algún momento le dijo a ella que le molestaba? O entre familia, o sea, porque igual sí... El tema está normalizado de la burla y eso es obvio. Pero obviamente, pues, a uno también a veces le molesta.

Porque uno aguanta una burla hasta cierto punto que cuando pasan ya ese tema de la burla, pues a uno ya le afecta. Entonces cuando le afecta, por ejemplo, yo reacciono que me enojo. Sí, y a mí se me nota que yo me pongo brava por eso.

Pero de pronto usted, ¿de qué manera lo ha hecho? O sea, en mi caso yo lo hago saber porque me enojo, ¿sí?

De pronto no se lo digo a las otras personas, pero ellos ya saben porque saben que yo soy así. Pero, digamos, en su caso, ¿usted cómo cree que eso sucede? Pues antes era como que yo le decía, pero, o sea... Sí decía, me molestaba, pero le decía como que, pues, no pasa nada. Es que nadie, yo decía, nadie tiene por qué decirme algo sobre eso, soy yo y ya. Sí. Eso decía yo. Y ya si me lo volvían a decir harta, yo no prestaba atención, era como que... Ya me iba. O sea, volteaba los ojos sin que me vieran y ya.

Pero igual sí puso el límite en ese momento.

Sí, no decía como que no me gusta que me digan esto. O sí lo he dicho en otras situaciones, pero es como que en eso sí, con la familia no... Pues, estoy el ejemplo. Sí, pero el tema del broto, entonces, como que decía, pero nadie tiene por qué decirme nada y ya soy yo. Así lo decía. Pero lo hizo saber. Sí. Ya eso sí lo volvían a repetir, pues, ya me quedé acá, ya y ya.

O sea, digamos, de pronto lo que más se le dificulta, porque la pregunta era qué se le dificultaba, sólo que... Ay, sí. No, pero ambas nos extendimos, ¿sí? Pero entonces, ¿qué cosas de pronto se le dificultaba. No tanto en situaciones en las que se siente cercana con las personas, pareja, familia. No se le dificultaba. No, porque de pronto usted hace saber las cosas que no le gustan. Lo que se le dificulta es volver a poner un límite el cual ya estableció y la gente no lo respetó, ¿sí? Sí. ¿Sí es eso?

Yo diría que eso sí.

Y en situaciones en las que no hay tanta relación o tanta cercanía como en el caso de la universidad, sí se le dificulta el hacer... El poner. El poner el límite, el que la gente se dé cuenta que hay cosas que realmente, pues, a usted le molestan y que lo respeten. No sea... Sí, uso como otras maneras. De... Como de evadir la situación y ya.

Sí. Como de evitar enfrentarse, decirle a sus compañeras, no me molesta esto, sino que usted prefiere salirse de los grupos, ¿sí? O hacer mi parte y ya. O hacer su parte y dejar que ellas hagan lo que sea.

Ok, listo. ¿Algo más que me quiera responder sobre esa pregunta? Listo. La tercera pregunta es, ¿podría describir una experiencia en la que no haya podido aprender? ¿Había podido poner límites? Una experiencia en la que no haya... O experiencias. Y puede ser en cualquier contexto de lo que... En la que no haya podido poner límites. Sí, en las que usted dijo... O sea, ni siquiera la primera vez usted dijo, no, no fui capaz. O sea, no le dije a la persona absolutamente nada. Bueno, digamos la de sus compañeras, pues es un claro ejemplo, ¿no? Sí. Pero de pronto si hay una situación particular, puede ser en la parte de la universidad, en la parte de pareja, en la parte de amigos que no tengan que ver con la universidad. O en la familia. En la que usted de verdad le pasó algo y se dijo, no, yo no puedo decirle nada a esta persona.

Súper de pienso. Porque aparte de la universidad, o sea, ese tema. Pero digamos en voleibol, pudo pasar. Ah, bueno. Esto, sí. Pero no sé si no haya puesto límite. Lo que pasa es que sí, yo creo que sí, que dijeron cosas que me hicieron sentir mal. Y fue como que yo me sentí mucho y o miré feo, o sea, como que no dije nada, pero se me vio, o sea, o miré de pronto feo o no dije nada, me quedé callada.

Pero más o menos la situación, ¿de qué fue?

Ay, es que últimamente no ha habido tanto voleibol. O sea, esa fue en voleibol. Sí. Y… Yo siento que más en eso es que esto, digamos que son nuevas personas. Entonces, yo me sentí mal. Me he sentido muy incómoda dentro del grupo, ¿sí? Como que, en encajados, literal, soy muy distante con todas las del grupo. Y el entrenador también ha hecho ciertos comentarios que yo como que... O sea, me hacen sentir mal. Comentaron respecto a mi nivel de juego, que

para eso es burla. Y me han hecho sentir mal y yo no digo nada, o sea, no... Me quedo callada y ya como que... O sea, pero me siento mal. Pero no digo nada.

O sea, es con el profesor, ¿no? Con las compañeras.

Y con las compañeras también. O sea, me hacen comentarios y o de pronto las miro mal o me quedo callada y ya. Y con las compañeras, o sea, ¿qué tipo de comentarios? ¿Similares a los del profesor? No, no. Más que todo como burla. O sea, burlas de ciertas situaciones que me estresan, ¿sí me entiendes? Entonces, yo no digo nada y ya. Pero burlas con usted, burlas en el grupo. No, de ciertas... Sí, como en ciertas situaciones. Ajá. Por ejemplo, una compañera que dijo... Se empezó a reír y dijo... Dejé un servicio y le dije a José, ajá, sí ves, yo no sé qué, regáñala. Y yo como que la miré y... O sea, es muy confianzuda, no por haberle dicho eso a él, sino hacia mí. Entonces, yo la miré como que... Es muy... O sea, es muy incómodo para mí estar con ella. Y a veces tiran comentarios como muy confianzudos hacia mí, que yo creo que... O sea, no tengo la confianza para tener esa conversación con esas personas. Y ya. Pero el entrenador sí más directamente como cosas al respecto a nivel de juego. Y eso sí me hace sentir mal. Entonces, yo no digo nada. De pronto sí expreso mi molestia con mis compañeras de que algún comentario no me gustó. Y las miro feo o sí respondo de una manera fea o como que... Ey, pero tal cosa o... ¿Sí? Sí. Pero con él sí no... No, sí capaz no dijo nada, ¿no? Ni lo miro. O sea, digamos en esa situación de voleibol en la cual el profesor igual también es una figura de autoridad. Como lo que usted decía con sus papás. Es más difícil el poner un límite con el profesor que con sus compañeras.

Sí. Yo creería que eso. O sea, como que no digo nada.

Pero por ser figura de autoridad específicamente o de pronto por otras cosas también.

Yo creo que, por eso, por ser... O sea, también por no tener la confianza. De pronto con ellas no tengo la confianza, pero también como no son figuras de autoridad. Entonces como que... Las miro feo por lo menos. Entonces con su...

Y bueno, y con su profesor porque digamos con las compañeras. Usted las mira feo y ellas entenderán alguna cosa, ¿sí? Que, o sea, bueno, ya me está mirando feo por algo. Pero con su profesor, ¿qué pasa? O sea, no pone ni el límite mirándolo feo. No, no lo miro y nada. Solo como que me da rabia que diga ciertos comentarios porque me hacen sentir mal en algún momento. O sea, me dan ganas de llorar. Pero yo no digo nada. O sea, me quedo... Me quedo quieta, o sea... Y cuando...

Con sus compañeras, bueno, usted las mira mal y ¿qué sucede ahí? Ellas de pronto le vuelven a decir algo o usted siente que ellas captan información. Yo siento que ellas se dan cuenta que yo soy muy distante con ellas y que no compagino en nada con ellas. O sea, yo siento que sí, sí se dan cuenta.

¿Pero ellas en algún momento le han dicho algo sobre eso?

No. No, no me dicen nada. Listo.

Y esta pregunta va a estar chévere porque siento que va a estar un poquito complicada. Y es ¿qué estrategias y técnicas usted considera que utiliza o puede utilizar para establecer límites? O sea, son como dos preguntas en una. Entonces, la primera es ¿qué estrategias usted utiliza para poner límites?

Pero yo creo que ya la respondí. El tema de la universidad, como alejarme y ya hacer mis cosas como aparte. Ajá. O una técnica también es como decirles, hey, pero esto tal cosa, me dejaron como esto. O como que intento arreglar, o sea, arreglar el trabajo o arreglar la distribución. Sí.

Para que no me quede tan pesado como antes. O lo mismo, me cambio. Ay, no, es que me voy en todo a cambiarme esta clase porque yo no sé qué. Y ya me cambio y ya, así. ¿En qué otro...? Bueno, o sea, a veces como que soy muy distante y yo creo que lo que me pasa con mis compañeras de olivo. Soy como muy distante y como que no le sigo el juego a los comentarios o ni me río, sino que me pongo seria y ya. Con el entrenador sí no digo nada y con mis papás pues lo intento comentar, pero, o sea, si ya veo que no, que me sigo sintiendo mal, pues ya no digo nada, ya. Con mi pareja soy más directa. O sea, como que sí o sí como que tengo que hablar o le digo como que no, pero me molesta eso, pero... Ejemplo, si me está hablando de alguna manera muy serio o algo así, yo, pero ¿por qué me está hablando así? O no me gusta que me hable así o no me parece.

Entonces con José pone un límite de manera verbal. Sí, con eso es más explícito. Y muy explícito, sí. O sea, usted se lo hace saber a él totalmente. Sí. Pero, de pronto, ¿usted por qué cree que se le facilita más con José? Porque siento que igual de todos, con el que más se le facilita es con José, el poner los límites. Y se me nota. O sea... ¿Cómo así se le nota más?

Si él hace algo que no me gusta y a mí se me ve en la cara, él se da cuenta. No sé si es por la confianza o como la atención que él también da, como que da pie a que sí. Sí. Y también porque se trata de una relación, siempre que es como más complicado. En un grupo yo me puedo salir y ya. Pero estamos hablando de una relación. Entonces, obviamente, tanto él como yo, pues debemos poner ciertos límites. Y también porque... ¿Cómo? No, no, no quiero decir. Y también porque esto, no sé, también por mi carácter. Tengo como... Soy como más fuerte con él, más... O sea, más fuerte en el sentido de que soy más enojona con él, me molesto más fácil. Y todo eso. Entonces, no sé.

Y usted ahorita dijo que José da pie. O sea, ¿da pie a quién?

O sea, permite, ¿sí me entiende? No es como que no se le pueda decir nada ni... No. Como que hay ese tema de que sí, de poner ciertos límites. Y también él, si no estamos bien o algo así, él también... Yo creo que ahorita llega y va a decir que él no pone límites conmigo. Yo no le puedo contar lo que me decía. Pero yo sé que va a decir eso. Que él no pone límites con usted. Yo creo que va a decir eso. ¿Por qué? ¿Por qué piensa eso? Porque muchas veces yo me molesto por algo que de pronto es muy bobo o algo muy simple. Y yo como que en el momento lo veo muy... Muy... Por ejemplo, él ahorita... Pero bueno, yo nunca le puedo decir nada. Habíamos quedado de que él hoy no iba a jugar un partido. Porque yo dije, es viernes santo, que yo no sé qué. Pero él quería, quería y quería ir. Yo le dije, no, pero tal cosa. Entonces... Ayer yo me alcancé a molestar porque ya habíamos quedado en algo. Habíamos quedado en que iba a respetar, que yo no sé qué. Y él me decía muy... De buena manera, así todo consentido. Pero me miraba así, no, es que yo quiero ir. Pero yo quiero ir. Y me miraba así. Y yo me molesté. Yo me molesté porque habíamos quedado en algo. Y porque no iba a respetar el día ni nada. Entonces, le digo esto. Y yo, no, bueno, ya no voy. Y se puso serio un momento. Entonces, yo como que ahí yo estaba muy brava. Y él no puso como el límite conmigo... Él quería ir o algo así. Sino como que prácticamente me estaba pidiendo permiso, ¿sí? Entonces, ya luego yo como que me arrepentí. Y dije, bueno, pero él quizás no lo entiende, no lo ve de la misma manera que yo. Él a veces ni... Bueno, a veces no me apoya mucho en esos temas. Yo, bueno. Yo le dije, bueno, vaya. Y yo le insistí para que fuera. Entonces, siento eso. Que con él soy más capaz de poner límites.

O sea, usted siente que, digamos, en el caso de... José, que no pone límites con usted. Sucede lo mismo que a usted le pasa con el resto de las personas. Yo creo.

Pero no sé si él vaya a decir eso de que no pone límites. No, pero ¿usted qué opina? O sea, eso lo dice José. Pero ¿usted qué opina? O sea, usted siente que... Si él dijera eso, de pronto sí.

O siento que él, igual que yo, evita muchas situaciones de discusión o de pelea por eso. O sea, de pronto no pone límites por eso. Como para evitar una discusión. Para agrandar de pronto toda la situación.

¿Y usted siente que él sí le pone límites? O sea, aparte de lo que dice José. ¿Usted siente que él a usted le pone límites?

Sí, o sea, hay cosas que yo entiendo que yo debo trabajar porque yo me molesto muy fácil. O porque de pronto no llego a comprender la opinión de él. Y como que si no se hace como yo digo, entonces me pongo brava. Entonces, en esas situaciones siento que como que él no pone límites o algo así. O siento que eso diría él. Pero hay otras situaciones que dice como que... O sea, por ejemplo, no, es que usted me pide que la trate bien en las discusiones, pero usted a mí me trata de tal manera. Entonces, para mí eso es como un límite. Eso es un... De que yo debo, ok, respetar. ¿Sí me entiende? Sí. Que debe respetar también la opinión de él. O cómo expresarme yo ante ciertas situaciones. De manera que él no se sienta mal también. ¿Y usted cómo se siente cuando él no le pone límites? Cuando usted se da cuenta que de verdad no está poniéndole un límite. Y que él lo hace como usted decía, para no agrandar la pelea, para no agrandar la situación.

Pues a veces me siento como que más tranquila. ¿Cuándo él no le pone? O sea, como cuando... Como si me hiciera caso, sí. Uno se siente como más tranquilo. Pero ya después yo me pongo como a pensar en que, pues él también tiene un sentir, en que sí me entiende como en la situación de él. Ya como que después me arrepiento ya. Como que intento entenderlo después.

Apéndice 6. Entrevista Individual 4.

Bueno, la primera pregunta es, ¿cómo definiría usted el poner límites? ¿Qué son los límites para usted?

Poner límites, yo pienso que sería como colocar una barrera frente a, no sé, algún estado o alguna persona o alguna situación a la que se esté enfrentando esa persona. Pero también, pues, pienso que eso es personal, eso es de cada persona, llegar hasta cierto punto donde, pues, sea permitido para esa persona.

O sea, digamos que los límites están un poquito relacionados con también el respeto que debería existir en las relaciones.

No necesariamente el respeto, porque muchas veces son miedos a los que se enfrentan las personas. O, sí, miedos, temores a los que se enfrentan las personas y no los dejan avanzar o no los dejan llegar hasta cierto punto. Porque se limitan, como su nombre lo dice, o se ponen ese obstáculo al pensar que no pueden superar esa barrera o que no pueden llegar a esa barrera, no pueden llegar a ese punto donde deberían llegar.

O sea, que hay tipos de límites. O sea, hay un tipo de límite que es el que nos estamos centrando acá. Y es el límite que uno a veces se... Se pone uno mismo como persona, ¿sí? Es decir, yo tal vez no soy capaz de llegar a hacer cierta cosa y me limito a no hacerla o me limito a hacerla porque creo que no voy a ser capaz de hacerlo, ¿sí? Pero de pronto también hay unos límites que hay en las diferentes relaciones. Es decir, digamos, usted de pronto le pone límites a alguien para que no haga cierta cosa de la cual usted no se sentiría cómodo, no se sentiría a gusto, ¿sí? Sí, sí, sí. Entonces hay tipos de límites. ¿De pronto hay otro tipo de límite que no mencioné y que usted de pronto lo percibe?

No, yo creo que lo que usted dijo, pues, está bien. Y relacionando con la pregunta anterior, si hablamos de respeto, yo creo que sería para la persona misma más no para la otra persona. Porque sería llegar uno a un estado en el que uno, digamos que... Quiera llegar o hasta donde se lo permita. Pero creo que sí, para mí esos límites están bien. Ok. Pero entonces, ¿usted decía que el respeto estaba relacionado ahora con uno mismo? Sí.

Pero en el sentido de, o sea, de respetar al otro, de respetarse a usted mismo en hacer ciertas cosas. Yo creo que va más hacia uno mismo porque uno no piensa en este momento en el otro. O sea, cuando uno se pone un límite... Es hacia uno mismo porque uno no es capaz o no está apto de ir hacia la... Digamos que es sobrepasarse o... ¿Cómo le digo? Como que no está preparado uno para enfrentar una situación a la que pueda llegar a enfrentarse. Y al no estar preparado, pues, uno prefiere poner ese límite y decir, hey, hasta aquí llego. Para evitar esa situación incómoda con la otra persona. Entonces, no es por faltarle el respeto. No es por faltarle el respeto a la persona, sino por uno mismo. Yo creo que es algo más personal. Por no sentirse incómodo de pronto usted mismo en ciertas situaciones. Exacto.

Pero, el hecho de intentar no hacer sentir incómodo, no hacer sentir incómodo a la otra persona, ¿no está relacionado también con el respeto hacia el otro? Podría ser. O sea, se podría ver desde ese punto. Pero vuelvo y le digo, o sea, uno nunca está pensando en que, ay, voy a hacer sentir mal a esa persona. O, ay, esa persona que... Mira, si yo hago eso. Si no es más porque uno no es capaz. Yo creo que en este contexto el límite es porque uno no es capaz de afrontar lo que venga después de. Porque uno muchas veces vive su presente, vive su momento. Y uno se prepara para lo que pueda llegar a pasar de ese momento. Hay gente que

es muy arriesgada. Pero si me pregunta a mí personalmente, yo creo que uno sabe qué puede llegar a pasar. Entonces, uno pone un límite esperando. Obviamente, dependiendo de lo que... De lo que uno quiera o la respuesta que vea. Porque si es algo que es bien para uno, pues uno no pondría límites y no deja que fluya la cosa. Pero si para uno puede que la respuesta o lo que va a brindar la otra persona no es lo que uno espera, entonces ahí es donde uno pone ese límite. Entonces yo creo que eso es algo más personal que en sí para la otra persona. O sea, el poner límites también puede variar dependiendo de las consecuencias que me traiga el poner cierto límite.

Sí, obvio. O sea, uno pone el límite, esa es la respuesta que uno vaya a esperar. Y que generalmente uno pone el límite cuando es una respuesta que de pronto no le va a agradar tanto a usted.

Y ahí es cuando lo pone. Sí, o que no le vaya a agradar o que en parte uno no quiera recibir esa respuesta.

No por agrado, sino por el ego de la persona al no querer recibir esa respuesta. Entonces yo creo que se limita a vivir la experiencia por lo mismo.

Listo. Esa era la primera pregunta. La segunda pregunta es, ¿cuáles son los aspectos o situaciones en las que a usted se le dificulta poner límites?

¿Qué me dificulta a mí poner límites? No sé. Yo creo que... ¿Me puede repetir por favor la pregunta? ¿Cuáles son los aspectos?

O situaciones, de pronto también hay situaciones en las cuales uno dice, yo puedo poner límites o yo he puesto límites porque de pronto me siento más cómodo por cierta cosa o por cierta situación. Entonces, si hay situaciones específicas en las que usted dice, no, yo

no puedo poner un límite porque se me hace difícil y el por qué se le hace difícil poner límite en esa situación específica.

No, yo creo que, volteando esa pregunta. Yo creo que, en la parte profesional, uno pone los límites o uno marca los límites porque uno quiere llevar como una conducta diferente a la que pueda darse. Un ejemplo es con los compañeros del trabajo, diría yo. Como que a veces uno quisiera parchar o uno quisiera reírse y todo eso. Pero si uno no pone los límites en la parte profesional, entonces se podría desviar la atención hacia las personas. En el caso de uno que tiene que ver con personas, entonces yo creo que podría llegarse a confundir la parte personal con la parte profesional. Entonces ahí es donde uno votaría ciertos límites en que, si estamos trabajando o si estamos atendiendo al paciente, si estamos atendiendo a la persona, entonces uno se limitaría a no confundir lo personal con lo profesional. Y creo que ahí está difícil ponerlo. Porque uno muchas veces actúa como persona. O sea, uno no razona en el momento, sino uno está viendo las emociones o el momento de la atención y todo eso. Y puede que eso afecte también al paciente o afecte el trabajo o afecte las conductas que puede llegar a tomar. Siento que sería más como profesional.

O sea, digamos, usted también hablando de lo profesional, que es el contexto que hasta ahora hemos abordado, porque vamos a abordar más. Pero en el contexto laboral, ¿se le dificulta? ¿Se le dificulta de pronto poner límites más si el contexto, el ambiente general está en tensión, está como con estrés? Entonces usted dice, bueno, yo no puedo poner este límite porque de pronto sucede algo. O más bien, en esa tensión es cuando usted dice, no, yo voy a poner cierto límite porque si no también pasa algo.

No se me dificulta, al contrario, tengo la facilidad de poner los límites. Porque son órdenes que uno puede dar en medio de su trabajo y que van a ser respetadas. Entonces, sí. Entonces, uno en medio de ese procedimiento, uno pone el límite, uno da como la orden o uno puede frenar a

la persona. Entonces, puede distorsionar el ambiente o puede distorsionar la actividad que esté haciendo. Pero también uno tiene la capacidad de poner los límites y saber hasta dónde se puede avanzar o hasta dónde se puede continuar en el momento en el que se esté dando la situación. Y en su contexto, que debe ser un contexto médico, en el cual atiende todos los días muchísimos pacientes, que cada paciente también es una persona, un ser humano que tiene diferentes tipos de personalidad, de características de la personalidad, diferentes tipos de temperamentos. De pronto, ¿con qué población se le dificulta más? ¿Qué población? Pues se divide, digamos. Digamos tres, en su caso, ¿qué serían sus jefes, coordinadores del hospital o algo así? ¿O usted tiene pronto un jefe inmediato? Sí, claro. Entonces, su jefe inmediato, sus compañeros de trabajo, sus colegas y sus pacientes. ¿Con cuál de esas tres poblaciones se le dificulta más?

Con los pacientes. Yo digo, y aunque suene maluco, el nivel, digamos, de educación que maneja una persona permite que uno proponga ciertos límites o proponga ciertas, digamos, que conductas frente a alguna situación. Entonces, de pronto con los compañeros o de pronto con los coordinadores, sabiendo uno que está como en el mismo nivel educativo, como que uno puede llegar a tomar esas conductas. Pero ya con los pacientes, empezando de que, bueno, ya que tocamos el tema, yo trabajo en un hospital en donde se atiende población general. Entonces, ¿cómo puede encontrar uno gente de…? De clase social o económica, como se le quiera llamar, alta o bien, también se atiende población vulnerable. Entonces, digamos que con esta población es muy difícil llegar a trabajar o llegar usted a poner un límite o llegar usted a dar una orden o explicar una conducta. Porque si a esa persona primero no se le llega la buena, pues digamos, no se le explica de buena manera o de pronto no se le explica con las palabras adecuadas o el momento es muy tensionante. ¿Por qué? Entonces, esa persona no va a obedecer la orden o no

va a entender ese límite que uno quiere como tratar de darle a entender en ese momento. Entonces, creo que con ellos es difícil poner, pues, este tipo de acciones. ¿Y con sus compañeros de trabajo, con su jefe, no les resulta tan difícil? No, es más fácil. O sea, usted les ha puesto límites a ellos.

Sí, claro.

¿Y ellos a usted?

Total.

¿Y usted cómo se siente cuando ellos le ponen límites?

No, uno lo entiende y obviamente, pues, uno mira el contexto. Si es un límite, pues, si es una orden o es algo que uno sabe que tiene que darse o que tiene que llevarse, ¿cierto? Y uno respetando el rol de cada uno en su trabajo, pues, uno acepta ese límite. Uno dice, bueno, si está bien, hasta acá llego yo o hasta dónde puedo llegar yo o según lo que ellos den como la indicación. Porque todos estamos hablando el mismo idioma. Entonces, uno comprende, pues, digamos que esa parte. Así como si uno ve que es un límite que uno dice, no, pero espere, ¿por qué me van a frenar si yo puedo dar más o yo puedo hacer esto, no sé qué? Obviamente, uno no trata como de saltarse esa conducta. Listo. Eso sucede en la parte laboral, ¿sí? Ahora, de pronto, en la parte social. Con sus amigos. No, pues, puede ser con amigos del trabajo o de pronto por fuera del trabajo o cuando se está en la universidad. ¿Cómo sucede la dinámica de los límites ahí?

No, yo creo que desde que uno tenga, bueno, no hay concepto muy claro, pero uno sepa sobrellevar las situaciones, yo creo que estaríamos hablando de lo mismo. O sea, no es netamente laboral o personal que uno diga el límite. O sea, en cada situación. No es que la

situación sea un concepto diferente, sino que creo que es un concepto similar en todos los aspectos. Entonces, pasa lo mismo con los compañeros. O sea, si estás en una charla que es incómoda o que es algo maluco, entonces usted puede decir, o dejemos acá o me retiro, pero uno sabe hasta dónde poner ese límite, tanto con ellos, como le decía, laboral o personal o familiar o como sea, usted sabe hasta dónde llegar. Respetando, obviamente. Hasta dónde uno puede llegar y aquí se aplicaría lo que decíamos ahorita, respetando al otro de que, si quieren seguir hablando, yo no puedo llegar tampoco a callarlo ni ser grosero, sino simplemente yo me retiro de esa charla. Sería como el respeto hacia mí y hacia ellos en parte también porque haría que ellos siguieran siendo quienes son. Pero ahí ya pondría mi límite o llegaría hasta donde yo podría llegar.

Pero entonces digamos que para usted el límite no cambia dependiendo del contexto. Sí. Sino que en todos los contextos sucede de manera igual.

Sí, en el hecho de pronto no ir a respetar a la otra persona, de pronto usted hacerle saber a la persona que me gusta, que no me gusta, cómo debería manejarse la relación. Yo creo que la palabra límite tiene un significado y es un significado global. O sea, no límite en trastornos de la personalidad, sino límite como tal en una acción. Entonces yo creo que eso tiene un significado y uno tiene que extrapolarlo. Extrapolarlo en diferentes situaciones o en diferentes ambientes. Yo creo que no necesariamente tiene que haber límite en el trabajo de una manera o límite en lo personal de otra manera o límite con los amigos de otra manera. Sino simplemente es un concepto para mí. Que ponerme un límite o ponerme un punto hasta donde puedo llegar, eso lo hago tanto en una conversación como en una acción, como en un comportamiento pues. Entonces es más eso, es como llevar el concepto. Y extrapolarlo con diferentes grupos poblacionales, podría decir. Y con cuál de estos contextos a usted de pronto se le dificulta más.

O sea, si está bien está el término límite, que es un término global, que es necesario adaptarlo dependiendo del contexto.

Pero hay uno de ellos que, si usted diga, no se me dificulta mucho más ponerle límites, por ejemplo, a mi mamá. O ponerle límites, por ejemplo, a los pacientes o a mis amigos. Yo creo que es... Más, más con los pacientes. Con ellos, es más. Con ellos yo creo que es donde uno se da cuenta que uno a veces quisiera como decirles, listo, hasta acá pueden llegar. O quisiera uno poner como ese límite o ese punto. Pero obviamente cada quien tiene su problema, cada quien tiene su conflicto interno, cada quien tiene su duda. Entonces es difícil cortarlos o ponerles un punto porque ellos van a querer seguir. Pues digamos que su conducta hasta donde ellos quieran llegar. O en el caso de la atención, a veces uno quisiera decirles como hasta acá ya llegó el punto del tratamiento. Pero en realidad ellos querían otra cosa o esperaban otra cosa. Entonces para ellos ese límite que uno les pone es difícil hacerles entender de que ya, es suficiente. Y con los pacientes pues era un poco lo que hablábamos de que de pronto el tema educativo es como un factor que influye. En el hecho de que sea difícil o no poner límites. Pero de pronto el hecho de que sean personas que usted no conoce en comparación con sus jefes, con sus compañeros, con su familia. El hecho de que sean desconocidos de pronto hace que también sea más difícil el poner los límites.

Claro, eso empeora todavía el momento. Porque usted está compartiendo con los mismos en su casa o con sus amigos o con sus jefes. Usted ya sabe más o menos como es la personalidad de esa persona. Y sabe que no le va a poner un límite. Y sabe de alguien que sabe que no va a cumplir las normas o que sabe que va a seguir igual. Porque usted ya sabe quién es. Entonces usted prefiere mejor alejarse. Mientras que con los pacientes usted no está preparado para esa personalidad de esa persona. Si no todos llegan con algo diferente o con una conducta diferente. O con un pensamiento diferente. Y a eso súmele que su parte de educación no es tampoco

similar. Entonces le toca, yo creo que eso es lo difícil de trabajar con las personas. Que le toque a usted ponerse en los zapatos de esa persona o al mismo nivel. Para que le entiendan, para que llegue un punto donde usted diga listo hasta acá podemos llegar. Y ellos entiendan. De lo contrario usted no va a poder poner límites ni una conversación ni nada de eso adecuado. Va a ser más difícil.

Sí. Y digamos que usted decía ahorita que. Con cierto tiempo. Con este tipo de personas. Usted sabe de pronto cómo no actuar porque le puede molestar. O porque usted dice no yo con esta persona definitivamente no tengo nada en común. Entonces mejor lo evito y me alejo de esa persona. Entonces usted cree que de pronto hay límites que son implícitos en las relaciones. Es decir, bueno yo sé que yo no puedo hacer esto porque le molesta a cierta persona. O sea, no es necesario que se lo digan. Sino que usted ya lo sabe. Uy eso es difícil. Porque uno también. Uno también trata de llevar como la fiesta en paz. O sea, uno no puede ponerse evitativo. Y yo creo que usted también lo sabe por lo que estudia. O usted como psicóloga sabe que uno no puede ponerse en un tono evitativo del todo. O sea, primero porque tenemos que trabajar en grupo. Tenemos que escuchar la gente. O sea, independientemente de la personalidad de esa persona. O de las características del comportamiento. Uno no puede ponerse a cerrarse o a sesgarse por la persona. Entonces uno le da la oportunidad a esa persona de escucharla. Muchas veces puede ser uno el del error. Pero uno le da la oportunidad de escucharla. De atenderla. De trabajar con esa persona. Pero uno. Ahí es donde venimos a lo que yo le decía al principio. Ahí es donde yo me pongo el límite y miro hasta dónde puedo llegar yo con esa persona. No es cerrarse del todo y ser evitativo. Y decir.

No le voy a hablar a esa persona porque yo sé cómo es. No. Sino es entablar la conversación. Pero si uno ve que no se puede. Ahí es donde uno dice. Bueno ahí ya pongo el límite. Hasta

aquí llegué. Decentemente me retiro. Y ah bueno listo ya. Pero yo creo que personalmente no está bien uno evitar a la gente. O irse. O quedarse callado. O no darse la oportunidad de que la persona se exprese o diga algo. Porque puede que aporte algo en ese momento. Entonces. Creo que no. No aplicaría. Pero en algunos casos de pronto usted ha sentido que se limita a usted mismo. Para no poner límites a la otra persona. Yo creo que eso también es como lo ve a uno. Porque yo no lo veo de esa manera como que yo me quedé con la duda o con la espinita. O de que yo me voy a quedar acá llorando porque no pude callarla. Porque no pude controlarla. No. Yo digo que cada quien tiene su personalidad. Y cada persona vive su vida. Y hace lo que quiera. Y ya. Se relaja pues. Pero yo digo que si sea hasta dónde llega. Porque probablemente si sigo. Por llevarle la cuerda a esa persona. Por querer poner un límite para que se haga lo que yo quiera. O hasta donde yo quiera. Yo creo que ahí el que sale uno se está perdiendo. O sea, ya uno es el que empieza con su. Ya lo convierte en algo más personal que en realidad algo de pronto poner un límite como tal. Entonces yo creo que eso es ya. Si uno es el que dice hasta dónde quiere llegar la conversación. O hasta donde. No verlo como algo frustrante de que no pude ponerle un límite a esa persona. O sea, depende. Depende de las personas. Porque en este caso pues si a veces se limitan ciertas cosas con relación a los vínculos que puede establecer con las otras personas. Pero es también por salvaguardar sus emociones. Para de pronto usted no comportarse de cierta manera. Pero usted no se queda. O sea, no se siente frustrado ante eso. Pero hay personas que de pronto se pueden sentir frustradas. Porque dice bueno yo me. Yo no dejé que yo me comportara de cierta manera. Porque de pronto incomodaba a las otras personas. Y se quedan con la espinita que era lo que usted decía. Si. Si.

O sea, depende de la persona. De la relación específica.

Sí también depende del momento. O sea, son muchas cosas que vienen acá. Porque también viene el tema o el momento del que se esté abordando. Porque si en mi caso le quiero explicar

a un paciente. Y tengo que explicarle y tiene que entenderme. Si ese paciente no pone. O sea, si no llegamos hasta un límite de que ya me entendió y ya. Yo no puedo decir. Ah bueno como no me quiso entender entonces chao suerte me voy. Yo creo que ahí no. Porque obviamente ahí sí queda ese cargo de conciencia. Dice que el paciente no me entendió. El paciente no sabe que tiene. Si el paciente pensó. Ahí es donde yo creo que era lo que decía. Que a uno como con ese remordimiento. Ahí pues rumiante. Ese pensamiento rumiante. Entonces yo creo que es también del momento o la situación a la que uno esté enfrentado. Pero digamos que por lo general uno trata de explicar. Y trata de hacer que la persona entiende. Y trata ya de dejar hasta ahí. Cierto de poner ese límite de hasta ahí. Porque si yo sigo. Y sigo y sigo y sigo y sigo. Entonces ya se va a ver es muy jarto para los dos. Tanto para el entrevistador como para el entrevistado pues. Entonces. Sí, yo creo que eso depende más del momento. Ok listo. La tercera pregunta es. ¿Podría describir una experiencia en la que no haya podido poner límites? ¿O usted siente que en todas las situaciones de su vida? Se ha podido. Eh. Poner cierto límite.

Yo creo que sí he podido poner límites. Y creo que eso se lo va dando a uno la vida o el carácter. Lo digo porque cuando. Cuando uno empieza a trabajar. Cuando uno empieza a la vida o. Cierto. Digamos que antes de ese punto. Uno no tenía la capacidad de poner los límites o pensar o no sé. O sea, a uno no le ponía cuidado. Y si usted me pregunta. Alguna cosa de esas anteriores. Yo le diría no sé. Porque uno no tenía esa madurez de enfrentar esos casos. Después uno empieza a trabajar. Y es difícil poner límites. Digamos que con los pacientes de. Decirle mi señora es que no sé qué. Porque si llega alguien por un dolor. Y empieza no se me ha quitado. Y no se me ha quitado. Y no se me ha quitado. Y no sé qué. Y usted sigue y sigue y sigue. O sea, uno no tiene esa capacidad de. De tener esa. Esa fuerza de voluntad o ese momento. Decirle bueno ya hasta acá llegó el tratamiento. Ya se hizo lo que tenía que hacer.

Listo ya para su casa con tratamiento. Entonces digamos que al principio era difícil. No era una persona de poner límites. No era una persona de decirle a la gente. Bueno ya. En estos momentos de la vida ya. Digamos que la experiencia y todo eso. Le va diciendo a uno. O frena a la persona o ya. Entonces un contexto en particular es como. Cuando está usted en la sala de trauma. Que llega el paciente sangrante. Por todos lados. Y los familiares están en la sala. Están asustados. Todos corren. Las enfermeras. Todos gritan. Y usted siendo el líder de una sala. Siendo el médico de esa sala. Si usted no pone los límites de El vigilante. Usted me saca a los familiares ya. A la enfermera usted le hace la curación ya. Y al interno. El que esté ayudándole. Usted se encarga de hacer la historia ya. O sea, si uno no es capaz de poner esos límites. O dar esas órdenes. No va a funcionar nada. Entonces digamos que al principio sí fue duro. Llegar a ese punto de ser tan radicado. Poner límites. Pero ya la experiencia. Y la fuerza voluntaria. Va diciendo a uno como. Bueno. Ojo pues. Entonces tiene que. Poner como esos límites. Entonces. Entonces de pronto antes. Porque no tenía como tanta experiencia en esa área. Pues se le dificulta más. Pero ahora como si la tiene. Como tiene fuerza de voluntad. Como ya sabe. Bueno si yo no pongo límite con el familiar. Con el paciente. Con. No le dice al internista. Se dice. El interno. El interno. No le dice al vigilante. Pues de pronto. No le dice al médico. Se vuelve todo esto un mierdero. Por así decirlo. La misma experiencia es la que lo ha enseñado a empezar a establecer los límites. En todos los contextos en general. Sí. Sí. Yo creo que en la universidad. Deberían enseñarle a uno. Esos diferentes contextos. A los que uno va a estar enfrentado. Porque es muy bacano saber la teoría. Y tener el conocimiento. Y sé qué hacer frente a ese enfermo. Pero no a la realidad en la que uno está viviendo. O el entorno. Uno no está preparado. Entonces. Era lo que yo le decía. Al principio. Ni siquiera es la experiencia. O el conocimiento. Todo eso. Si no es el momento que uno está viviendo. Entonces sale usted. Y cualquier paciente. Cualquier persona. Lo coge a usted. Y de goce. Porque usted no es capaz de poner un límite. Usted no es capaz de. De enfrentar la persona. O de usted decir. Hasta acá

llegué. O hasta acá puedo hacer por esa persona. Sí no. Al contrario. Le tocaría depender de lo que quiera la otra persona. Porque usted por miedo. Entonces no. No. No tomaría una conducta. Entonces es más como ese. Ese proceso de adaptarse. Para. Poder poner sus límites. Y de pronto. Por el mismo miedo que usted dice. No establece también los límites. Con ciertas. Con ciertas personas. En este contexto.

Total. Listo. Y la última pregunta es. ¿Qué estrategias y técnicas usted considera que utiliza para establecer límites? que es un poco lo que ya hemos. Es un poco lo que hemos venido hablando. Es decir. Usted dice. Bueno. Yo he hablado con. Yo hablo con las personas. Entonces la comunicación. Pues es una estrategia. Que usted implementa para poner límites. Sí. Que es una estrategia que se utiliza con absolutamente todas las personas en el contexto laboral. Como en los otros contextos. De pronto. Otra estrategia implementada. Porque. Digamos. Hay personas. Que ponen mala cara. Y. Y esa mala cara para ellos. Es sinónimo de establecer límites. Y creen que la otra persona está. Implementada. No está entendiendo. No es por medio de eso. Entonces de pronto. Otro tipo de cosas que usted ha hecho.

Uy. No sé. Yo creo que. Es más. Sí. Con el diálogo. Ese es como mí. Mi fuerte. El hecho de explicarle a alguien. Mmm. No necesariamente como. No es un cronograma. Ni una rutina. Ni nada de eso. Pero el hecho de decirle. Ve. Vamos a hacer esto. Esto. Y esto. Y. Y hasta ahí puede que llegue la cosa. Y hasta ahí. Todo sale bien. Se va para la casa. O. Hasta ahí. O sea. Si todo se da las cosas bien. Ajá. Y si todo se da mal. Pues continuamos el proceso. Siento que esa barrera. Donde uno le explica al paciente. Le dice. Hasta ahí. Sería un límite. Sería un límite. Porque la persona ya sabe. Que si llegamos ahí. Tiene dos opciones. Una. Si todo sale bien. Chao. Pero si sale mal. Pues se queda. Y seguimos estudiando. Y lo digo también. Pues en el sentido. De los amigos. De los amigos. O de la casa. O de todo eso. Como ahí venía.

Hacemos esto. Y esto. Pero vea. Si esto llega hasta acá. Pues bien. Y si no. Pues ya dejemos ahí. Dejemos de chimbear. Entonces yo creo que. Es más como por el diálogo. Y ser explícito. O explicar bien las cosas. O. Yo creo que el diálogo. Es súper importante. No soy de fijarme mucho. En las caras. O en. O ser grosero. O todo eso. Para poner un límite. Como le estaba diciendo. Yo creo que el límite. Es una cuestión. Más de respeto. Hacia uno mismo. Para saber. Hasta dónde llego. Pero si yo no soy claro. Hasta qué punto. Puedo llegar. Entonces. No estoy poniendo límites. Y no estoy. Pues respetándome. A mí mismo. Y en parte. No estoy diciendo. Que las otras personas sean. Muchas veces. Yo he dicho. Como. Yo voy. Y llego hasta acá. Y cualquier cosa. Si quieren. Ustedes sigan. O tal cosa. O voy a una fiesta. O salgo a una piscina. Con mis compañeros. De ahí vea. Yo voy. Pero no voy a tomar. Porque es que no me gusta tomar. Entonces. Ellos ya lo respetan. Entonces. Si ellos quieren tomar. Toman. Y ya no me molestan a mí. Porque saben. Que no me gusta eso. Al contrario. Si ya empiezan muy canzones. Que tiene que tomar. Que qué aburre. Que no sé qué. Mi límite era ese. Entonces. Es más fácil. Para mí. Alejarme. E irme. Que seguirles ahí la cuerda. Entonces. Yo creo que es más eso. Saber dialogar. Saber explicar. Saber decir las cosas. Hasta dónde se puede llegar. O sea. También hay como una actitud. Detrás de cómo. La persona pone el límite. Sí. Lo dice. Cuál es la estrategia. Que usted lleva a cabo.

Apéndice 7. Entrevista Individual 5.

Bueno te voy a realizar tres preguntas y puedes responder como tú consideres, la primera: ¿Para ti qué son los límites?

Para mí son como las barreras o cómo es que uno de pronto pone o se propone pues las propias metas o uno mismo eso que es lo dice uno que llegar hasta donde continuar o en qué momento parar, eso básicamente se podría decir que son límite una manera como de ayudarnos de ayudarnos a desarrollar nuestras emociones de nuestros momentos de felicidad que llamamos

y de pronto no pensamos en el bien o mal que pueda originar después de no poner el límite. Hay muchas personas que cuando nos sabemos aplicar es muy importante porque nos ayuda a crecer bastante como personas y así nos garantiza una mayor garantiza un mayor compañerismo ¿Como una mejor confianza con las personas o cómo?, ¿cómo más aceptación? Si como que la parte social ,como que estar en el mundo y pues poder compaginar con las personas porque puedes llevar todo más de una forma más llevadera, como con más tolerancia, si, son principios que van como todos ligados, pienso yo ¿O sea el poner límites es un principio?

Claro, porque te garantiza, te dice a ti que eres persona que es una persona inteligente que piensas que estás que sabes dónde estás y sabes para dónde vas De acuerdo con lo que mencionas entonces la siguiente pregunta es ¿A ti se te dificulta poner límites?

En absoluto….no En ningún ámbito, en familia, en lo laboral, en las relaciones? Bueno No mentiras, estoy mintiendo, estoy mintiendo, estoy mintiendo porque algunos hobbies o de pronto ciertas horas si como que aprovecho más en ciertas cosas que no me aportan. ¿Y consideras que debes ponerles límite a las cosas que no te aportan? Pues trato de ponerle límites, pero hay que ponerle más límites para que sea más ¿Okey y que es eso que te dificulta poner el límite? O sea que es lo que tú dices

Uy a la comida, a la comida Si listo, tú no le pones límite a la comida B: Siento que no No le pones el límite, no te preocupas, pero ¿qué es lo que hace que tú no pongas el límite, algo que tú pienses?

Pienso que soy una persona que disfruto mucho mi diario vivir desde que me levanto hasta aquí hasta que me acuesto soy una persona que tengo mucha como espíritu y mucho deseo vivir entonces para mí la comida es muy importante y aparte que es muy rica entonces me cuesta porque no, al final de cuentas no es que me cueste voy a admitir que es que no quiero, si me entiendes? No quiero poner límites. Pero sé que debería porque hay cosas que no debería comer entonces ahí es donde yo digo jumm bueno que difícil, entonces básicamente es eso Bueno, ¿pero en cuanto a las relaciones interpersonales un ejemplo con tu familia con tu trabajo en tus relaciones amorosas en las relaciones en general se te dificulta poner el límite?

No en absoluto, no se me dificulta.

Y nunca has tenido como una situación en la que hayas dicho: “uy no le puse límite a esta persona” en todos los ámbitos Si pues, claro claro, cabe resaltar que no somos seres perfectos, ¿verdad? Y aunque por más obligaciones o más situaciones que lidiemos en el diario vivir pues se nos salen de las manos una que otra es verdad, pero yo pienso que lo más importante la base de todo es reconocer en qué momento aceptar cuándo fue que se falló o cuando fue que si me entiendes eso es lo más importante reconocer cuando hubo y no hubo límites

Bueno y tú me pudieras dar como una experiencia en la que tú digas no yo no puse límites o sea una experiencia como tal concreta una situación que te haya pasado B: Si claro, en la parte laboral más que todo se da eso. Una vez estábamos ahí en la empresa y pues un hombre un amigo se acercó y el hombre tiene cierta personalidad se podría decir que tiene pues cierto déficit como atención pues tiende a incomodar o alterar el entorno al que llega y yo como dueño estaba presente se dio una situación ahí con unos paisanos bueno, en fin, yo como dueño debe haber puesto….

Pero cual fue la situación No el hombre, estaba hablando mal lo que pasa es que el hombre es muy de chanzas le gusta jugar hacer comentarios uno que otro, pero ya estaba muy pasado con los comentarios ya estaba subiendo a nivel y la gente se ríe y se aguanta, pero no todos tienen la misma paciencia entonces se presentó una situación que se estaban ya dando muy feo y la situación se va a ir para los golpes va a llegar ya al siguiente nivel que era como sobrepasar el límite. Al trato físico ellos sobrepasan el límite primero porque me respetaron el negocio y respetaron a la gente que estaban alrededor y se respetaron a ellos mismos y por otro pues yo como dueño yo tampoco puse el límite porque yo como dueño yo voy a haber estado más ahí como más a disposición y quizá al menos sacarlos del establecimiento para que no se generara más suspicacias o malos comentarios pero pues la situación se dio muy rápido no me dio tiempo de reaccionar como debió ser igual no pasó a mayores menos mal pero son situaciones en las que yo digo uy no puse el límite porque yo sé cómo es la persona Tú después de la situación pensaste

Sí claro después de que ya pasó la situación llega el momento de reconocer porque eso es lo que yo te digo eso es lo más importante saber en qué momento bueno vamos a reconocer y a saber qué fue lo que pasó Okey, pero entonces si se te difunta poner límites, de alguna u otra manera reaccionaste B:es que son situaciones, pero no se puede generalizar Pero se te dificultó poner el límite después de que pasó tú dijiste como que, ay venga yo no hice tal cosa, cuando pudiste hacerlo pensado y haberlo hecho en ese momento para que no se alteraran las personas ni demás Ujum, si, ahí no tuve límite.

Apéndice 8. Entrevista Individual 6.

La primera pregunta es ¿Para usted que son los límites en cualquier aspecto en el amor en la familia, en las parejas o en el trabajo?

Bueno poner límites entiendo que es como el voto de confianza que uno le das siempre a las personas entonces ahí resume en cada circunstancia en cada situación en cuestión de amor pues los límites de confianza por decir digo yo, confío en que usted está en tal parte y usted va a estar en tal parte y así cuestión de amistad que le contó por decir a algún secreto o alguna situación situación y como quien dice se pone el voto de confianza de poner ese límite, que ese límite se queda hasta ahí porque cuenta con una amistad cuenta con uno prácticamente es como el voto de confianza hasta dónde llega.

Bueno teniendo en cuenta lo que me dice la otra pregunta a usted se le dificulta poner límites

La verdad sí Y que de poner límites el límite es lo que se le dificulta Cuestionar a la otra persona o sea me gusta que sean ellos mismos ya, no me gusta como quien dice eso, no me gusta poner límites a la gente porque todos somos diferentes, entonces si yo pongo límites, es como decirle o cohibirla o deje de hacer o haga por cumplirle el deseo el justo a uno o sea lo que se me dificulta ponerle límites a otra persona. Bueno bueno ya que menciona que se le dificulta poner límites, ¿Será que me puede mencionar una experiencia en la que usted se le haya dificultado establecer el límite? cualquier experiencia puede ser reciente o antigua Pues lo que tengo presente siempre eso ponerle límite que sería cuando por decir cuando están hablando mal bueno sigue mal prácticamente más de uno exponer el límite es como quien dice se dificulta enfrentar a otra persona para aclarar las circunstancias y cuál es mi caso como uno acostumbra que nada debe nada teme uno persona simplemente no le da importancia no le importancia a lo que está pasando lo que están diciendo o simplemente que se queden comentarios que se me dificulta poner el límite de eso de enfrentar a las personas en la situación Bueno y cual específicamente eso cuando alguien habla mal de uno Se le dificulta frenar a la persona para que no hable más mal de usted Si es eso más que todo

Apéndice 10. Entrevista Individual 7.

¿Qué son los límites?

Pues a ver, no es que tenga como muy claro la definición de límites interpersonales, pero para mí es como, obviamente como la palabra lo dice, como el sitio o el lugar donde dejas, o sea, donde ya no permites que las otras personas como que influyan en alguna decisión, alguna idea, algún pensamiento de ti, de tu yo, sabes. Entonces, basado como en eso, pues básicamente, obviamente mis límites, pues para mi dependen mucho de la relación y de la persona cierto, porque obviamente en cierto aspecto voy a tener límites un poco más cerrados, no sé, con mis amigos que con mi pareja o con mis papás que con otros familiares. Pero básicamente para mi es eso, es como el punto donde ya no permito que haya algún tipo de influencia, cualquiera que sea, sobre mí, de otros agentes externos, de otras personas. Eso es para mí un límite.

¿Piensas que es más fácil establecer límites con personas de más o menos confianza? Yo pienso que entre más cercana la relación menos límites puedo tener con la persona porque yo soy una persona que tiendo a dar mucha confianza, obviamente se me va a hacer mucho más difícil poner límites con personas mucho más cercanas a mí por el hecho de eso, de que estoy muy entregado a ellos. En cambio, con otras personas más lejanas, pues igual, no me conocen tanto, mi entorno o mi día a día, por ejemplo, entonces para mi va a ser mucho más fácil ponerles límites y decirles no a algo. En cambio, ya si me pones el ejemplo de papás, de pareja o amigos cercanos pues puede que yo sea un poquito más tambaleante en cuanto a eso, puede que yo tenga ya unos límites preestablecidos mentalmente ¿Cierto? Pero puede ser que también los deje pasar, dependiendo de la persona, del ambiente, del sentimiento o pensamiento que tenga en el momento.

Por lo último que me comentas ¿Piensas que los límites son situacionales, o algo que se mantiene establecido sin importar que pase?

No, yo pienso que son totalmente situacionales y dependen de la perspectiva y el momento, porque digamos que, al menos en mi punto de vista no es como que tenga una regla que si o si no pueda romperse, obviamente hay cuestiones que son totalmente distintas, pero ya hablemos como de, no sé por ejemplo, puede que yo no sea capaz de perdonar una infidelidad, pero no sé, estoy supremamente enamorado, entonces dependiendo del momento y de mis sentimientos yo puedo llegar a sacarle una comba y decir bueno, voy a darle una segunda oportunidad. Si me lo preguntas a mi yo de hace un año que no tenía pareja, te digo no, no, ni por nada yo voy a permitir que me sean infiel. Pero digamos, si en el momento mi pensamiento, mis ideas dicen bueno, justifico de alguna forma la acción, pues puede que rompa el límite o permita que haya un poquito más de brecha dentro del límite. Entonces para mí son totalmente situacionales, no tengo como tal, o sea, puede que, si tenga unos fijos, pero igual lo que te digo, depende mucho del contexto.

Bueno, según el concepto que tienes y lo que me has comentado ¿Sientes que eres bueno estableciendo límites?

Si, por lo general digamos que soy muy abierto mientras no sea algo que me afecte directamente, puedo permitir muchas cosas, pero si, por lo general siempre he sido como muy serio en cuanto a ponerle como el tatequieto pues a algunas situaciones. Porque simplemente digamos que yo, o sea es que siento que los limites están muy arraigados a lo que viene siendo el afecto y como que, pues bueno, obviamente si son relaciones cercanas. Están ligados al afecto y como a la permisividad, pero no va de la mano con lo que te dije antes porque, digamos, yo puedo poner límites conscientemente, como bueno, lo dejo pasar, pero si yo ya lo decido rotundamente, pues no va a pasar, entonces digamos que si soy bueno. Solamente que hay determinantes que no dejan que ponga, o bueno no es que no dejen, sino que puedo llegar a ser permisivo, pero igual puedo ser serio frente a eso.

¿Piensas que el no poner límites también es una decisión?

Exacto, y muchas veces digamos que, dependiendo de la cercanía y esto, muchas veces ni siquiera defines límites, o sea se te Olvidan esos que ya tenías y es como, bueno. Ya obviamente, después de que pasan cosas, pues ya es como bueno, yo tenía unos límites y hay que respetarlos, pero es un punto cincuenta. Digamos que hay cierta labilidad, no emocional, pero si en cuanto a sentimientos que puede llegar a general problemáticas en cuanto a esa vaina de toma de decisiones y la postura de ciertos límites, pero son casos muy puntuales, sobre todo para mí en cuanto al enamoramiento, porque con amigos como que paila la embarró, por decir algo, entonces chao, pero es más con parejas, porque es como si, hubo un error, o rompió algo que yo no permito pero igual veo una esperanza detrás de eso, entonces termino siendo más permisivo.

Y sientes que podrías contarme una experiencia en específico, en la cual se te dificultó poner estos límites, o que tal vez los pusiste, pero no se te respetaron. Si, pues, no me los respetaron y tampoco me los respeté yo. Con mi exnovia, pues yo estaba muy enamorado y todo eso, y ella me fue infiel. E igual así, sabiendo yo, el pensamiento que tengo desde hace tiempo que yo no perdonaba esas vainas, pues lo permití y simplemente lo único que hice fue dejar al lado mis emociones y dar una segunda oportunidad y no salió nada bien, entonces pues esa es como la experiencia.

Y sientes que con esa experiencia y tal vez otras que hayas tenido ¿has podido notar si para poner límites se necesitan ciertas habilidades con las que debes contar? Si, pues yo siento que no sé, no sé si la madurez, pues es una palabra muy grande, pero siento que la madurez emocional te ayuda a tener límites y saber cuándo colocarlos y cuando no

moverlos, entonces yo siento que, esto igual es un proceso, para mi uno muy largo, ya hoy si me pasa lo mismo, pues obviamente no, y es basado en la experiencia, claramente. Pero si, siento que son sobre todo habilidades de experiencia emocional y de madurez, de entender cuando realmente puedes permitir algo y cuando no. Entonces si siento que es como una habilidad de introspección, porque tú eres el que determina eso.

¿Y quién de tu alrededor consideras que es bueno poniendo límites según las habilidades que mencionas y quien no lo es?

Puedo poner el ejemplo de mamá, ella es la persona que sabe poner límites en todo, o sea tipo ella, tanto en trabajo, amistad, familiar, con hijos, esposo, es una persona que pone los límites hasta donde ella pueda ofrecer algo y ya de ahí no se entra, entonces es como ese ejemplo que uno quisiera seguir. Y de que no los ponen, te puedo mencionar a mis amigos de la universidad, sabes, son muchachos todos de mi edad, todos pasamos por situaciones similares y no sabemos cómo manejar eso. Siento que poner límites también es protegerse a sí mismo y pues pones tus límites basados en tu experiencia y en lo que realmente te afecta y el grado en el que te afecta, entonces pues sí, te puedo poner el ejemplo de todos ellos, entonces sí.

Apéndice 9. Entrevista Individual 8.

¿Qué son los límites?

A ver bueno, yo entiendo que un límite es algo, es como una barrera que uno mismo tiene, que las demás personas deberían saber hasta qué punto uno aguanta ciertas cosas o ciertos temas o ciertas conversaciones.

Y digamos lo que mencionas, de que los demás lo deberían saber ¿Piensas que deberían saberlo porque tú se los has dicho o como porque se asumen?

Pues depende, porque si es alguien que no me conoce, o que apenas nos estamos conociendo para entablar una relación más estrecha como lo puede ser una amistad, pues uno a medida que va hablando de ciertos temas o ciertas cosas uno puede ir estableciendo y diciendo sus límites y cortar desde el inicio. Si ya es familia, pues están las dos opciones, de tener la confianza y decir como bueno, yo sé que esto le incomoda, o si no existe la suficiente confianza pues ya expresar lo que molesta.

O sea, digamos ¿Piensas que entre distintos niveles de confianza hay diferentes límites? Si, claro, porque yo puedo expresarme libremente frente a un familiar y que sé que hay cosas que a mi familia no le van a incomodar, porque somos familia. Pero digamos que yo sé que tal vez esas mismas cosas con otras personas no pueden permitirse porque podría llegar a incomodar o molestar, tanto a ellos como a mí.

Ahora, con el concepto que me diste, de los límites como barreras ¿Tu sientes que tienes inconvenientes al poner esas barreras o hay algún aspecto que se te dificulte de establecer límites?

Pues hasta el momento no creo que se me dificulte, porque soy una persona muy abierta para hablar con los demás y decir las cosas, incluso cuando apenas los estoy conociendo. Entonces, en ese caso, si es algo que pasa una vez y me incomoda, a lo mejor te lo voy a pasar, pero si luego sigue pasando dos veces, tres y repetitivamente, entonces yo ahí si tengo que poner mis límites.

O sea, es algo que consideras que haces bien y fácilmente Si, como que igual no tengo que faltarle el respeto a la otra persona para decirle, oye ya para, entonces no es un inconveniente.

Ya que me dices que no se te dificulta ¿Cómo sueles poner los límites entonces? Pues, yo creo que lo más habitual, por ejemplo, si es un tema del cual no quiero hablar, es decirlo y ya, mira esto me incomoda y no quiero que sigamos hablándolo. O sea, como que siento que, en las diferentes situaciones, es solo decir lo que no me gusta y ya.

O sea que consideras que la manera de poner límites es expresándolo. Si, hablarlo desde el inicio, porque si uno explota luego es peor. Porque uno nunca sabe cómo las otras personas pueden reaccionar. Por ejemplo, cuando yo manejo, sin importar si las otras personas lo hacen mal o me insultan, yo decido ignorarlos y no hacer lo mismo, y esos son límites que uno se pone a uno mismo también para cuidarse. Creo que también los límites van mucho de pensar antes de actuar.

Ya que mencionas que eres bueno expresando tus límites ¿Consideras también que eres bueno respetando los de los demás?

Si, normalmente cuando voy a decir o hacer algo, lo pienso de dos maneras, una, cómo reaccionaría esa persona si yo hago muchas veces algo que le moleste, y dos, como se podría sentir esa persona, si uno piensa en eso, se le hace muy fácil saber hasta dónde llegar con los demás. Por ejemplo, el otro día en el trabajo yo le dije a un compañero si podía hacerle una pregunta, y él pensó que era algo muy personal que suelen preguntarle, entonces de una me puso una barrera y me dijo, si es sobre eso, ni siquiera lo intente pues, pero yo primero le di a entender que ese era un tema que yo sabía que no me correspondía saber y que entendía que podía ser incómodo para él, entonces que no se preocupara, que era otra cosa y bueno, ahí ya le pude preguntar. Pero eso, él me puso el límite, y yo le hice entender que no pensaba

sobrepasar, siento que el decirle a los otros también hasta donde uno sabe que puede llegar, le da tranquilidad a los demás, así que sí.

Y en cuanto a eso, has tenido una experiencia que tu recuerdes que te haya costado poner un límite y te haya afectado negativamente.

Si, creo que he tenido varias experiencias así, creo que la más común es en mi familia, sobre todo con mi hermana. Si debe ser una específica, podría decirte algo que pasó hace poco que me hizo sentir muy mal. Yo comparto el carro con mi hermana y ese día yo ya había dicho que lo necesitaba por el trabajo, y justo a ella le salió algo con los amigos y me dijo que si por esta vez no se lo podía dejar a ella. Lo que pasa es que ella siempre lo tiene y muchas veces por darle el beneficio, yo termino incomodando, porque igual vivimos lejos, para dejarla a ella más cómoda y segura. Pero ese día de verdad salía muy tarde y si éramos justos ya era mi turno de tenerlo. Entonces ella se enojó mucho, y estábamos con visita, y me gritó en frente de todos, me dijo cosas super feas, hizo todo un show. Entonces al final, en vez de no sé, decirle que no me tratara así, o que me entendiera, simplemente le dije que bueno, que entonces usara el carro ella y luego entonces volvió a tratarme como si nada, sin siquiera pedirme perdón por las cosas que me había dicho, y otra vez, yo preferí no decirle nada, como para dejar las cosas tranquilas. Así que sí, creo que en esas cosas con mi hermana suele costarme establecer los límites, como para evitar conflictos.

Apéndice 10. Entrevista Individual 9.

¿Para ti, qué es poner límites?

Para mí poner límites, es establecer qué tan lejos puede una persona interactuar con uno… o sea sería como…, es que según la cercanía que tenga la persona, ¿tú estableces tus

límites sí? no son los mismos límites que colocas con un amigo que colocas con un desconocido. Por ejemplo, un conocido puede llegar a hablarle a uno y le respondes normal, sí? no es lo mismo que un desconocido llegue a hablarle a uno colocando tema…, o sea siento que eso ya es pasar a un límite.

Existe un límite que es pues opinar uno como lleva las cosas… de la vida de otro, pero también hay algo por ejemplo cuando a uno le preocupa mucho una persona sí? y tú se lo dices porque te preocupa y por otro lado hay un complemento y es como tú se lo digas, por más que sea tu amigo y tú te sientas super abierto hablando con esa persona, tu si tienes que saber cómo decirle las cosa, porque sabes que primero vas a hablar de esa persona y segundo es algo que le puede doler o dar rabia. Yo creo que los límites son totalmente proporcionar a qué tanto le tengas confianza o que tanta cercanía tengas con esa persona.

¿Qué de poner límites se te dificulta?

A mi si se me pasa colocar un poco de cláusulas al trabajar con clientes. Una cláusula limita un contrato. Bueno, no sé…, es que…, dependen de qué tipo de relación lleve uno también, ¿no? El ambiente laboral es totalmente distinto, hay perfiles de personas que… no es por el hecho de que tu seas quien los contrata, eh…, por ser un negocio van a intentar optimizarlo de la manera que más puedan; entonces tú tienes que… poner tus cláusulas, a menos de que esa optimización las tengas incluidas en tus cuentas en caso en que tu seas el que está prestando el servicio.

¿En qué experiencia no has podido poner límites?

Yo siento que fue muy simple haberlo evitado, pero por ejemplo… Después de haber terminado el producto final muchas veces el cliente pide correcciones, se tienen que cambiar algunas cosas de ese producto para que el cliente esté feliz. Ahora, cuál es el alcance de que

ese cliente esté feliz… sí? hay como rondas de correcciones y tú lo haces, dejando claro que no se te pasa nada por alto, ¿por qué habría otra ronda de correcciones? o sea es más cómo… de colocar el límite de cuántas veces vas a darle la oportunidad de que esté a gusto con tu trabajo. La verdad… yo siento que soy una persona que respeta mucho… o sea como trato de no invadir el espacio de esa otra persona, o sea no… como que esa persona de alguna manera se pueda sentir como abarcado.. cómo incomodar.. entonces siento que debe ser recíproco.

Apéndice 11. Entrevista Individual 10.

¿Para ti, qué es poner límites?

Detener… detener suena como muy agresivo, pero sí es como detener a las personas en el momento que están pasando lo considero que es correcto o lo que me puede llegar a hacer daño. Es como… uy si dejo que esto siga pasando o lo dejo ir más allá me voy a ver afectada. ¿Qué de poner límites se te dificulta?

Yo digo que encontrar las palabras correctas… sin sonar…mal o que de pronto la otra persona lo tome de mala manera. Y también, uno debe tener en cuenta la personalidad de la otra persona… ¿Cómo lo va a tomar, es alguien que es receptivo ante lo que normalmente le digo? o es alguien que va a reaccionar mal… creo que eso es lo más difícil, encontrar las palabras correctas y de pronto el momento. En lo profesional, completamente, por ejemplo, en el momento de decir como no tomo esta labor, o no me alcanza el tiempo. No. Siempre digo que sí a todo y es como bueno, lo voy a intentar. Se me complica muchísimo como decirle al jefe como oye no me parece… En lo personal, yo vivo con una roomie y la verdad siento que a veces se me complica poner límites. Somos muy buenas amigas, muy cercanas. Para mí es más fácil poner límites con la pareja que con las amistades. Porque uno está como en super confort con los amigos y

puede terminar permitiendo cosas que normalmente no lo permite, pero como es el amigo no pasa nada. Entonces siento que hay una relación inversa entre la confianza y la habilidad de colocar límites, como entre más confianza te tengo, más probabilidades hay de que pases mis límites. Ni siquiera porque la otra persona se fuera a molestar, sino que simplemente uno lo permite, sigue permitiendo cosas y después poner el límite después de mucho tiempo es muy complicado.

¿En qué experiencia no has podido poner límites?

Mi familia fue super controladora cuando me fui a vivir a Bogotá…, yo me acuerdo que mi mamá me escribía todo el tiempo y estaba pendiente de si salía, si llegaba, a qué hora hacia todas mis cosas, me llamaba todo el tiempo, me pregunta de todo, cada salida iba con él con quien? a dónde? que van a hacer? y todo lo demás; y para serte muy sincera, eso me molestaba mucho… era como mami suéltame ya pero desde el fondo yo sabía que era porque se preocupa por mí y no quería nada me pasara y tal vez ella no estaba lista para ese cambio como yo. Entonces durante un buen tiempo continúe con esas conversaciones, no le dije nada, le seguía la cuerda en todo hasta que llegó el momento en el que dije, ya no puedo más, y en una de las visitas a Bucaramanga, le comente que quería hablar con ella y muy seriamente, yendo al grano y siendo muy pero muy puntual, obviamente sin faltarle el respeto ni molesta ni mucho menos, le hice entender mi incomodidad, logre que llegáramos a acuerdos y la situación fue mejorando mucho después de eso. Al fin y al cabo, después de dialogar se solucionó, no fue el problema que pensé que podía ser. Hoy en día, me hubiera gustado hablarlo antes. Apéndice 12. Entrevista Grupal 1.

¿Qué son los límites?

P1

Límites, para mí, límites es más que nada como establecer cosas en las que tú no estás dispuesto ni a hacer, ni a que te hagan ni en las que te quieras ver involucrado. En general esa respuesta pues para abarcar todos los componentes, tanto en una relación, que pues es en lo que más están enfocados, pero pues también límites consigo mismo, con cosas que uno dice yo no voy a hacer, a nivel laboral por ejemplo hay cosas que yo no estoy dispuesto a hacer, hay trabajos en los que yo no voy a participar por las decisiones que creo o por la ideología que tengo, con familiares también pasa mucho, en relación con cosas que no quiero que me hagan o que no quiero que me comenten o en lo que no quiero verme involucrado.

P2 Para mí poner límites es decir que no hacía las cosas que tengan que ver ya con lo personal, entonces, pues eso, o sea no dejar que pasen por encima de uno o cosas así. Lo personal va con la voluntad, o sea mi voluntad, entonces si yo no quiero hacer algo, lo personal es la voluntad propia. Uno tiene como que tener en cuenta la voluntad de las otras personas y la voluntad de uno, entonces los límites de las otras personas respetarlos y eso sería respetar la voluntad de las otras personas, ya con lo propio pues sería igual. Que no haya invasión. P3 Es como, hasta donde se puede llegar básicamente, para mí, en cualquier ámbito, porque pues límites no es solamente cómo no en mi caso, sino es como, bueno, yo puedo permitir hasta tales cosas, pero hasta ahí, más allá de eso no. Y pues, evidentemente siento que hay límites como que, si o si deben estar establecidos y hay otros límites que pueden ser más variables dependiendo de la situación, siempre y cuando uno pues esté seguro y esté también en el sentido de cómo le afecta a uno ¿No? Qué afectación tiene tanto para uno como para las otras personas, pero es más o menos hasta donde, se puede llegar tanto a uno, porque uno puede ponerse límites a uno mismo de hasta dónde puedo ir y hasta donde los demás pueden llegar.

Es decir, el límite depende también de la otra persona, y si no hay una relación de dos o más personas ¿Cómo establecen el límite?

P3 No, o sea, lo que pasa es que para mí el establecimiento de límites es depender también de la relación, es decir, yo tengo mis propios límites, y hay límites que no son cambiables, no son modificables, tanto conmigo mismo como lo que espero de otra persona, pero también hay cosas que para mí pueden ser normales que para la otra persona no lo son, que yo digo bueno, para mi es normal, no sé, abrazar, pero la otra persona dice no, eso es un límite para mí. Entonces es ahí donde yo digo que siento que en algunas situaciones o en algunas relaciones se tiene que hablar de los límites para ver hasta donde uno puede llegar. Y se dice bueno, resulta que esto para mí no era un límite, pero es su límite y es respetable y hasta ahí es donde yo puedo llegar, por eso es que yo digo que se establecen a veces dependiendo de la relación y también dependiendo de lo que uno quiere, no significa simplemente ceder al otro, sino que tanto puedo, qué tanto no, porque pues me afecta en esto a mí.

¿Cuáles aspectos, cuáles situaciones en específico, son las que a ustedes se les dificulta establecer límites?

P1 Pues en mi caso, no sé si sea muy puntual pero en la gran mayoría de ámbitos, a mi pues hasta hace no mucho, me costaba mucho poner límites y eso en general, o sea laboralmente no aplica porque aún no he tenido una situación de jefe en la que esté contratado, pero lo que es familia, amigos y pareja si, a mí me costaba mucho el hecho de decir que no, el hecho de decir hasta acá no me gusta, hasta acá no, o de pronto el hecho de querer como seguir como la misma dinámica o intentar acceder a todo con todos era lo que me dificultaba. Ahorita hablándolo más en el contexto actual diría un poco que de pronto con mi familia es como la que más aún me cuesta, sin embargo, pues si he podido marcar límites, pero yo creo que he avanzado más en

los aspectos de lo que es pareja y amigos, que con la familia. Entonces diría que, por ese orden, por descarte, diría que es con la familia con quien más me cuenta, pero sin embargo si ahora me siento en más capacidad y con más decisión de poder decir hasta acá no llegó, hasta acá no me gusta.

Teniendo en cuenta la mejor que mencionas ¿Podrías mencionar una situación en la que anteriormente se te dificultaba establecer límites y que ahora ya sabes cómo hacerlo? P1 Por ejemplo, yo tuve muchos problemas cuando tenía pareja y a la vez compaginaba con mis amigos, porque digamos mis amigos querían hacer una cosa y mi pareja quería hacer otra cosa y obviamente eran planes muy distintos. Entonces a mí me costaba mucho ceder o el decir, no venga, hoy no porque hoy voy a estar con mi pareja, o de pronto a mi pareja decirle no, porque tenía plan con mis amigos. Lo que yo hacía mucho era como intentar complacer a ambas partes y pues ahí me di cuenta de que eso no funciona, no aplica y todo salió muy mal. Pero básicamente fue en eso, si lo quieres más específico puede ser de pronto que mi pareja quería que estuviéramos en la casa viendo una película y mis amigos querían ir a comer, y precisamente era un viernes, entonces ahí como que se me dificultaba, porque entonces no sabía cómo decirles que no, entonces por intentar complacer a todos no se podía, o quedaba mal o hay veces me iba a los extremos de, solo estoy con mi pareja y descuido a mis amigos o estoy mucho tiempo con mis amigos y entonces descuido a la pareja. Considero que mejoré por la pérdida, porque por estar en esa dinámica y por intentar y creer que iba a poder complacer a ambas partes, casi pierdo ambas partes, entonces fue como ya tengo acá problema con mis amistades que ya decían “usted y yo ya no vamos a ser amigos, pa mi a usted ya no lo considero un amigo”, entonces fue ahí como el momento de decir, esto no está funcionando, planteemos otra manera. Y pues mi pareja en ese momento me decía mucho

lo de poner límites, entonces intenté y se ha ido mejorando. Por ejemplo, esas amistades en el momento las sigo manteniendo, pero entonces ya sé distribuirlas y ya sé decidir si tengo el tiempo o no, y hasta ahora me ha funcionado.

¿Qué sentías en esos momentos en los que realmente no sabías qué hacer o a quién elegir? P1 En ese momento, era como que creía que literalmente podía, que podía con todo y que realmente era capaz de tener a ambos contentos a la vez. Más que nada era esa creencia de, lo puedo hacer y, pase lo que pase era más como un, lo voy a hacer.

P3 Lo que pasa es que yo soy la pareja de él y la verdad a mí me fastidiaba el que él no pusiera los límites. Porque yo considero que he aprendido a poner límites, sin embargo, si en algunos aspectos se me dificulta. Porque yo he dejado a veces cuando no me importa la persona, que siga, hasta que llega un momento en el que digo, chao, ya no más. Y, por ejemplo, estando en pareja, si me fastidiaba que él no pusiera límites en nada, porque a veces yo sentía, que se estaban aprovechando de él, o a veces no se comunicaba, o también yo decía, bueno, yo puedo esto y tú puedes, y él todo era “si y si y si”. Entonces en situación de pareja, claro, hay momentos en los cuales me cuesta ponerle límites a él porque es como “bueno, si, dejémoslo” pero hay otras veces en las que es “no, hasta aquí”. Pero, obviamente es una persona importante para mí y al ver que no establecía límites, terminaron pasando cosas que no fueron del todo buenas.

Ya en cuanto a familia y eso, o sea, siento que es lo que yo les decía. Yo le quitaba importancia a muchos aspectos, sobre todo con mi familia, porque vengo de una familia que es muy tradicional y tengo pensamientos distintos. Yo antes les permitía mucho más a mis papás, porque era como bueno, yo vivo con ellos, tienen carácter problemático, entonces bueno. Cuando yo me vine a la universidad dije, ya hasta acá, ustedes ya hicieron y deshicieron, ya

voy a empezar mi vida. Y fue un momento muy tensionante con mi mamá y mi papá, porque era como “usted está haciendo esto, y no se manda sola” pero yo les decía que ellos no me mandaban porque yo ya me estoy sosteniendo y no tienen el mismo poder. Entonces luego era “si usted no hace caso, deja de ser mi hija” y yo decía bueno, si ustedes no me respetan, no voy a ser su hija. Y fue horrible, justo en parciales.

¿Y tú cómo te sentiste al estar haciendo algo que era por tu bienestar y que ellos, siendo figuras importantes en tu vida, no veían de la misma manera?

P3 O sea, yo me sentía muy triste, yo sabía que tarde o temprano iba a pasar esa situación, y pasó exactamente por mi pareja, porque en mi casa estaba prohibido tener pareja. Estaba prohibido salir, yo tenía que llegar a mi casa a las 5 de la tarde, si me demoraba así sea haciendo trabajos, llamaban hasta los bomberos. Siempre me llamaban a hacerme cargo de los niños, porque yo tengo dos hermanos menores, tenía que cuidarlos, cocinar, en fin, tenía muchas cosas en mi casa. Entonces yo sabía que no estaba del todo bien, pero incluso ahora los sigo justificando con muchas acciones que ellos tenían. Pero cuando yo llegué, entonces yo dije, ya tengo que empezar a poner límites, porque si yo sigo acá en la universidad, con el mismo estilo de vida, si sigo dejando que mis papás controlen y decidan mi vida y yo no digo nada, no sé, yo me voy a matar, porque no quería seguir experimentando lo mismo. Entendía o justificaba muchas de sus decisiones, pero una vez aquí yo dije, listo, quiero vivir mi propia vida, tomar mis propias decisiones, además tenía mi propio dinero. En realidad, todo lo planee, porque ya estaba preparada para ese choque. Entonces pensé bueno, en algún momento está situación va a detonar ¿qué es lo que necesito? En ese momento fue sobre todo lo económico. Así que yo ya estaba preparada de que si o si tenía que enfrentar a mi mamá en algún momento y la situación de pareja fue el detonante.

Y a pesar de que yo ya estaba preparándome para establecer ese límite con mi familia, fue horrible, porque estaba en parciales, tenía que trabajar, estaba pensando todo el tiempo en lo que tenía que hacer. Mi mamá es de carácter muy fuerte y es muy terca, yo también soy muy terca, mi papá a veces se mete, pero realmente no mucho, siempre se queda como por ahí y nada. Toda mi familia se metió, pero entonces empezó él “Si hace esto, se tiene que devolver” y yo le dejé en claro que no me iba a devolver, entonces fue una semana horrible, sufrí muchísimo, lloré muchísimo. Pero siento que el hecho de haber pasado por eso también me facilitó un poco el poner límites en otras situaciones, porque yo dije, si fui capaz con ella ¿Cómo no voy a ser capaz con el resto? Porque al inicio eso fue a las patadas, más por parte de ella, pero fue un proceso de “Yo a usted la quiero mucho, y usted me dice que ya no voy a ser más su hija, y yo no voy a ser más su hija si usted no quiere, pero si queremos seguir con la relación tenemos que hablarlo” y ahí yo cedí en muchas cosas con mi mamá y ella en muchas conmigo, y ha mejorado muchísimo la relación, porque ambas ya cedemos.

Si bien por el carácter de ella, porque es muy reactiva, me cuesta, siempre luego que volvemos a hablar entonces ya comienza a ceder. Obviamente no lo hace con todo, porque es mi mamá y no tiene por qué hacerlo, pero hemos cedido ambas, a veces a las patadas, a veces a los buenos tratos, pero si ha cambiado mucho la relación. Porque ella me ama y yo la amo. Y eso desencadenó en que mejorara mucho más al poner mis límites, igual como les decía, a veces yo dejo a las personas hacer ciertas cosas, porque no me importa, pero llega un momento en el que ya digo, no más. Si no me afectan tanto, por ejemplo, si están inventando chismes ¿A mí que me importa lo que la gente diga de mí? Pero ya si involucran mi relación con otra persona, es cuando pongo el alto. En cosas importantes es donde yo digo, hasta acá. También es eso, mis amigas que tienen carácter fuerte, los límites se terminan también estableciendo con conflictos. Por eso con mi pareja me costó tanto, porque yo estaba acostumbrada a personas tal

vez muy alzadas o alborotadas y él a todo era sí, y eso me frustraba mucho, porque igual yo sé que suelo ser terca a veces y eso no me ayudaba.

Entonces fue prácticamente eso, en mi adolescencia, si bien yo tenía los límites con mis amigos eso, yo dejé que mis papás me pasaran mucho por encima y eso no me estaba gustando y no estaba disfrutando mi vida y después del evento, dije, fui capaz, y mi vida mejoró en muchísimos ámbitos, y evidentemente el establecer límites fue una parte muy importante de eso y son muy importantes en mi vida. Pero siempre está en evaluar la situación, porque uno a veces tiene unos límites establecidos y luego cuando ciertas cosas ocurren uno dice, bueno, tal vez no era mi límite, tal vez puedo un poco más, pero depende de cada situación.

Y respecto a eso ¿Qué habilidades sientes que debiste desarrollar para el establecimiento de esos límites?

P3 La paciencia, siento que las personas que son muy alentosa, en mi caso, tú las tienes que dejar que hablen, que hablen todo lo que quieran. Obviamente hay momentos en los que ya no me aguanto y yo también me alzo y lloro e insulto, pero casi siempre cuando es de que necesito poner el límite, es paciencia, es como dejarla hablar, dejarla que regañe, eso más que nada con mi mamá o que insulte, y ya luego que estén más calmados el aclarar que no es nada personal. Ya con otras personas que son muy groseras, pues simplemente nada porque no quisiera mejorar mi relación con ellos, si están siendo groseras, pues ábranse. Pero cuando es con personas que sí quiero, en esos momentos es tener paciencia. Sé que muchas veces no es mi responsabilidad tener paciencia, que muchas veces es algo que me ha generado conflicto, por ejemplo, con mi mamá es como, yo no tengo porque estar aguantando a una señora de cuarenta años que no sabe gestionarse, pero yo la quiero, entonces decido tenerle paciencia. Entonces creo que es eso, la paciencia. Aunque muchas veces desgasta, pues uno puede también darse

su tiempo y también otras ocasiones en las que debo aprender a no tener paciencia, porque no sirve de nada querer mejorar una relación con una persona a la que realmente no le importa. P2 Pues en cuanto a mí, el tema de los límites es algo nuevo, de cuando empecé con mi psicoterapeuta y él fue el que me hizo caer en cuenta de tanto mi mamá como mi familia mi hermana y mi papá que son las personas con las que crecí, pues yo sigo lo que yo aprendí lo que normalicé y lo que se tiene normalizado en la casa. Pienso también que es normal que no se tenga como un buen establecimiento de límites entre familia, entonces que si algo no le gusta a los papás, en mi caso la forma en la que cuando yo era chiquito solucionaban era golpeando o cosas así, entonces eso es algo ya de por sí una transgresión a los límites de uno entonces pues el psicoterapeuta fue el que me hizo caer en cuenta de qué yo tengo que establecer límites con mi mamá, ya soy adulto ella no tiene que estar metiéndose en mi vida íntima ni personal y pues es algo que estaba intentando o bueno algo que interiorice muy bien y que he estado intentando poner en práctica pero es difícil, porque como tú lo dijiste, es la dinámica que lleva a la familia y si uno llega a pararse fuerte es alborotar el avispero. Me di cuenta ahorita en una situación específica de hace días donde yo iba a salir y les pedí permiso a ambos y mi mamá me hace una pregunta que toda la vida la estaba haciendo que involucre a mis amigos y en este caso al igual que casi siempre me imagino yo le respondí y cinco minutos después yo estaba pensando, pero o sea acaba de invadir por completo tanto mi vida como la vida de mis amigos. Y mi hermana estaba también y como que me volvió a preguntar algo en relación con la salida y yo me puse como bravo y le dije que no me gustaba que estuviera haciendo esas preguntas porque invadía mi vida personal y la vida personal de mis amigos, y mi hermana se exaltó mucho. Yo no vivo con mi hermana, ella vive en Bogotá, pero estaba de visita acá y con mi mamá yo comparto más entonces con ella ya nos entendemos un poquito, con mi hermana no porque ella es más aislada, entonces eso creó una discusión

fuerte, una explosión por parte de mi hermana en la que se empezó a regar. Y yo le he intentado explicar que yo no voy a dejar que nadie pase por encima de mí ni que me intente controlar y ella no quería entenderlo.

¿Y tú qué sentiste en ese momento?

P1 Como no era una pregunta sobre la salida, sino que era una pregunta sobre mis amigos, si ellos consumían, entonces yo le respondí y yo no lo tuve que haber hecho porque pues ya lo dije como dos veces, estaría entrando en la vida privada de ellos. Hay algo que es muy importante que yo no he dicho y es que los límites son totalmente propios en todas las personas, entonces el que está dejando que pasen sus límites o no, es uno mismo entonces si uno no desarrolla eso, que es en el caso de mi familia pues entonces eso no va a aparecer entonces en ese momento es lo que yo sentí. Me sentí muy por de bajeado, luego fue que me di cuenta de que debo estar muy atento a cuando me hagan preguntas, si responderlas o mantenerme a raya, que fue lo que no hice, pero igual también hasta yo mismo me hice sentir así.

P3 Pero es que es un proceso, siento que también es lo que yo decía de no ser tan duro con uno mismo. También porque apenas estás aprendiendo a poner límites y son cosas que uno no identifica. Dicen que identificarlos es el primer paso, y es muy difícil porque también uno está muy acostumbrado a esas situaciones. Entonces tampoco es darte tan duro por situaciones que estás aprendiendo a manejar, en el sentido de claro esta situación no me gustó, pero ya sabes que no te gustó y tal vez hablarlo con ellos, de qué hay preguntas que no te pueden hacer, a tu manera obviamente. Pero identificar situaciones de límites toma tiempo cuando no estás acostumbrado y el poder establecerlo también es un proceso porque no estás acostumbrado

entonces te estás juzgando por algo que estás aprendiendo y que te hace sentir incluso a veces un poco mal.

P1 Y más también cuando la relación no es tan horizontal, sino que hay marcados unos roles de poder ahí, porque pues también, por ejemplo, así como tú decías pues el hecho de poner límites a alguien que de por sí ejercía cierto poder y cierta autoridad en uno pues cuando uno dice que no siempre causa un conflicto y lo digo también por experiencias propias. Por lo que decía, que ahorita con mi familia el hecho de hacerle entender a mi mamá que uno ya no es un niño de cinco años que se puede simplemente dejar gritar mangonear o pegar y que uno no tiene como voz ni voto, sino que ahora es una persona que tiene cierta conciencia y cierta decisión de lo que uno le parece. Entonces el hecho de desligarse siempre va a causar un conflicto. Ahorita con mi mamá siempre tenemos discusiones por el hecho de que, por ejemplo, hay veces que ella tiene tendencias a gritarme y yo le digo que yo tampoco soy un niño, que me hable me como si le estuviera hablando a una persona de la calle que yo sé que no le va a gritar de buenas primeras, entonces siempre también el hecho de marcar los límites con personas que se supone o que socialmente están más arriba que uno también siempre va a generar un conflicto, no es algo que se pueda al principio resolver de una manera muy sencilla porque genera también un choque para la persona que ha estado acostumbrada a esa dinámica.

P3 Y creo que lo que señalaban de “bueno es que son personas de confianza es más fácil” creo que es, al contrario, como son personas que uno ama es más difícil poner el límite por lo que él decía, porque es que puede venir conflicto. Por ejemplo, en mi situación que viene un conflicto, entonces no es sólo el miedo a establecer el límite sino el miedo al conflicto que pueda haber porque son personas diferentes. Tal vez para mí es importante y para ellos es diferente, por ejemplo, en mi caso mi mamá fácilmente puede decir “pues no” y ya, en este momento yo no

tengo ninguna relación con ella porque es una posibilidad, y saber que existe esa posibilidad también da miedo da muchísimo miedo. Muchas personas dicen “no soy capaz” por esa posibilidad y es muy difícil y es muy entendible que uno no sea capaz con esa posibilidad de que una persona importante lo va a dejar. Incluso en la familia, por ejemplo, para mí incluso a los niños no se les debe pegar porque como yo digo yo tengo unos hermanos y yo también hablo mucho con mi mamá y como ella está tratando a mis hermanos porque no quiero que pasen por situaciones que yo he pasado, porque en mi casa y en mi familia está lo del maltrato y de golpes, pero feos, de los que dejaba moretones y que se le abría a uno la pierna y eso ya es demandable. Entonces ahí uno dice bueno, así fue como los educaron, mi mamá se justifica muchísimo en eso, pero a mí no me parece entonces es eso, muchas veces los adultos, sobre todo los adultos que uno quiere, la mamá y todo eso están muy acostumbrados o sea que como somos sus hijos pueden tratarnos como quieran o como somos menores, porque en Colombia también está todo eso de que a los mayores se les tiene respeto, entonces uno debe dejar que le hagan lo que quieran. Entonces respeto también a un niño, por ejemplo, también hay que respetarlo hay que tratarlo como un niño y se le respeta no se le grita. P2 Y es que de hecho en este caso me sorprendió mucho la reacción de mi mamá, no sé si fue porque mi hermana reaccionó mal, pero fue muy serena. Después cuando tuve esa pequeña discusión con mi hermana, sentí algo muy bonito de parte de mi mamá, como la aceptación de lo que le estaba diciendo. Es algo muy bonito porque es como el socializar cómo entender el punto de vista de la otra persona y lo que trae la vida de la otra persona entonces me parece que es algo muy chévere.

Porque, además, o sea el tema de mis límites yo los tengo bien sabidos, pero no los digo, entonces eso es un problema porque me los dejo sobrepasar y cuando me doy cuenta de qué me los están sobrepasando me quedo callado, porque me da miedo una discusión o una pelea.

Tal vez yo siento que el tema de discusiones a mí me puede como causar tristeza o algo así entonces lo evito, pero lo que había dicho antes es que el tema de los límites es propio entonces el que deja o no deja que sepas los límites soy yo entonces como si me fallara a mí mismo Pero es que también los límites no siempre dependen sólo de uno mismo porque yo puedo establecerlos igualmente me los pueden sobrepasar dependen también de cómo lo tome la otra persona porque siempre estamos en esa relación entonces muchas veces incluso yo puedo decirte pasó esto lo reflexioné y no me gustó se lo digo a la persona y ella lo repite P3 También es que estemos hablando de cuando ya no sobrepasan los límites pero yo pienso que muchas veces también se debe hablar de antes porque tenemos que esperar a que pase algo o esperar una mala experiencia porque lo que tú dices muchas veces yo no los comunico y muchas veces las personas pasan límites sin saber que están pasando los límites entonces a veces uno puede decirles desde antes y ya es distinto esperar a que uno maltrato en vez de tratarlo cuando no está bien para que no se dé ese maltrato que salga lo que a mí tampoco me sale bien a mí me cuesta establecer porque es como ay no me importa pero cuando sucede es como así me importa. Y también se aprende a que se puede ceder o no porque tampoco se trata de una rigidez de la que ya no me voy a mover más los límites también se tratan de poder ceder de vez en cuando ciertas situaciones, la verdad es que cuando uno está en un conflicto uno está como en su punto máximo entonces es más difícil poner los límites cuando uno está así o cuando uno está bien y está hablando normal y uno se lo puede expresar tranquilamente la otra persona suele ser mucho más fácil dialogar con una persona cuando se está algo calmado que cuando uno está pleno conflicto de no me grite y uno está gritando

¿Qué personas colocan buenos límites y quienes no y que nos comentan de cada uno y de las herramientas que estas personas tienen?

P3 Yo considero que mi padrastro, o sea mi papá, es bueno poniendo límites porque es una persona que lo respetan mucho y es una autoridad que él tiene que no se aprovecha de eso, no es grosero, es como que en el pueblo todos lo quieren y cómo lo quieren lo respetan. Sólo que claro también es machista entonces la educación se la deja a mi madre y a veces yo hablaba con él y él entendía mi situación, pero no se metía porque le dejaba a mi madre todo, pero en cuanto al límites que ellos tenían en pareja o en cuanto a sí mismo es muy bueno estableciendo límites porque, por ejemplo, cuando él está muy bravo ni siquiera sube el tono, entonces es alguien con quien es fácil hablar. En mi caso algo que pasa que me da presión, es que a mi alrededor me tienen como referente de límites, muchos de mis amigos dicen que han aprendido ciertas cosas de mí, entonces si tengo referencias con algunos amigos. Pero principalmente tengo de referente a otra amiga que pienso que no sabía establecer límites, nadie se metía con ella, pero también ella era muy autoritaria y para mí así tampoco era y entonces creo que también es aprender de todos un poco, porque los límites tampoco es ser grosera y no dejar al otro expresarse entonces aprender sus situaciones.

¿Y tú crees que ese poder de tu papá es el que le facilita establecer límites? ¿Ese aprecio que le tienen ese respeto hacia él es estar relacionado directamente con su habilidad de poner límites?

P3 Sí, porque es una persona que está acostumbrada a ser escuchada, es tan fácil como eso. Incluso en la familia y en la mayoría de las situaciones hay dinámicas de poder, relaciones horizontales hay muy pocas, casi que no hay. Entonces una persona que está acostumbrada a tener el poder y que sabe que lo tiene, uno así no lo quiera está más dispuesto a escucharlo está más predispuesto a tratarlo con respeto, entonces claro como él está acostumbrado y es una persona

con poder, sabe que lo tiene y sabe que lo escuchan, entonces es mucho más fácil expresar el límite porque tiene predisposición a ser escuchado. Es mucho más fácil para un jefe decirle a un trabajador “no hagas eso” que sabe que le va a prestar atención, que a un trabajador decirle a un jefe “no hagas eso” porque “ay me van a echar” entonces siento que si hay una relación de poder frente al límite. Siento que también es de confianza poner límites, implica un gran nivel de confianza porque tú puedes decir “este es mi límite” y la otra persona dice “pues no” y tú como “ah bueno” entonces necesitas cierta confianza para establecer límites y la confianza muchas veces está ligada al poder P1 En cuanto a esa pregunta se me vinieron a la mente dos personas que actualmente vienen de la propia familia, por un lado, mi abuela que ella no es muy buena colocando límites, en especial con mi abuelo que han venido de una relación de hace ya 50 años, pero ella le cuesta como decirle que no, entonces mi abuelo quiere algo va a hacer algo y es como que sí y muchas veces se queja, pero termina haciendo lo que mi abuelo quiere que haga. Y siempre desde que he estado con ellos ha sido así, él es el que quiere y ella es la que la complace, aunque se queja, pero igual lo hace. El patrón es que se sigue dejando que se pasen sus límites. El otro caso contrario es el de mi Tía, ella si no deja que eso pase en especial en el trabajo, ella es muy rígida de “yo voy hasta acá” “yo trabajo hasta acá porque es lo que está establecido” y se pueden parar en las piedras a amenazar o cualquier cosa y por ejemplo, ella pelea mucho con los jefes que ha tenido y no ha tenido miedo y es esa confianza que tiene en ella misma de decir “no así no es”, cosa que por lo general una persona no sería capaz pero ella sí lo es y dice muy fácilmente “usted lo está haciendo mal” o “se está equivocando” . Pero pues, lo que hablamos hace un momento, si la ha generado problemas porque por ejemplo jefes que no la quieren por eso mismo por el hecho de decir que no. O ya pasa el punto de que ni siquiera con ella misma y con los límites de ella, sino cuando ella ve que se le está agrediendo a alguien más y

sobrepasando a alguien más entonces ella también entra a esa discusión. Y yo creo que las herramientas que ha obtenido son porque el mismo contexto se las ha dado. Entonces, por ejemplo, yo hablando con mi tía ella me dice que mucho lo aprendió del esposo de ella porque él viene siendo un total atravesado, y ya ni siquiera es como de respeto lo mío y respeto lo otro, sino que es toda mi voluntad y me llevo al que sea y no me importa, entonces en parte mi tía como siempre ha convivido con él como más de 20 años, entonces ella dice que le aprendió mucho al esposo a no tener miedo a hablar ni tener miedo a decir las cosas. Lo que pasa es que ella sí ha llegado al otro extremo de decir sin filtro y luego tener que afrontar las consecuencias a decirlo de una manera más asertiva. En cambio, siento que mi abuela no lo ha tenido porque mi abuelo nunca le enseñó en ese aspecto a decir las cosas, sino que se acostumbró y se acomodó a que mi abuela siempre va a estar para él y acceder entonces yo siento que el propio contexto y las propias personas P3

Y el machismo también, o sea siento que la cultura y las condiciones sociales influyen mucho en nuestros comportamientos y sobre todo en las mujeres. Algo curioso que yo había leído alguna vez en algún punto de mi vida, es que a las mujeres muchas veces es a las que más nos cuesta poner límites y muchas veces nos cuesta confiar en nuestras habilidades, entonces abarca todo esto de la cultura y el machismo. Por ejemplo, una mujer puede ser muy buena estableciendo límites con todo el mundo menos con su pareja porque tiene también metido en la cabeza que uno debe someterse a la cabeza de la casa. Por ejemplo, mi mamá es un pan de Dios con mi papá, divina, se deja, pero con el resto no y ese machismo está atravesado en muchas familias y relaciones. Y también es un proceso de aprendizaje, porque por ejemplo yo no sé poner límites con mi papá, pero me rodeo de gente que, si sabe o con la pareja o con los amigos, entonces yo digo “bueno entonces yo también soy capaz” y “yo también puedo hacerlo de la misma forma” y así es que uno va aprendiendo cómo establecerlos.

Apéndice 13. Entrevista Grupal 2.

Para ustedes, ¿qué es poner límites?

P1: “Yo diría que para mí poner límites significa de cierta manera poner ciertas barreras en las cuales uno cuando sobrepasan esas barreras puede verse afectado. Es decir, poner ese punto límite en el cual tú dices, bueno hasta aquí llego yo y si pasa ese límite me voy a ver afectado por algún comentario, por alguna acción, si… no sé…, alguna actitud que me vea atacado de alguna forma.”

P2: “Siento que es una manera de resguardarnos…, cuento a nuestro ser, a nuestra integridad. Como de hasta aquí soy yo, y allá esta mi limite. Es como una barrera que le pones a la otra persona en cuanto al respeto digo yo, porque cuando se ataca ya es como falta de respeto. Siento que va más hacia el lado del respeto, es como si nos respetamos, este es mi límite, este soy yo y ya si tu pasas esto, me estás irrespetando.”

P3:“Yo siento que también va mucho hacia el lado del respeto…, es como esa verbalización o expresión como de aquellas necesidades o intereses propios que pueden estar siendo como sobrepasados…, cómo…, expresar como la persona de pronto con sus acciones o expresiones puede estar sobrepasando los límites y generar malestar o incomodidad

¿Qué cosas de poner límites se les dificulta a ustedes en cualquier situación? Por esto yo mencionaba que puede ser en su momento laboral, familiar, social, con su pareja… P1: Yo diría que una parte muy importante de poner límites es la confianza que tu tengas para decirle o comunicarle a la otra persona… Yo diría que, por ejemplo, en la mayoría de los ambientes en que estoy y no conozco a muchas personas, o la persona que en ese momento está intentando pasar los límites nunca nos hemos visto, podría decir que se me dificulta la confianza para ser asertivo a la hora decírselo, si me entiendes? porque cuando tu sientes que te están

atacando te vas predisponiendo, entonces a comunicarte con la otra persona de mala manera y pues tampoco es la idea. La idea de poner límites es precisamente evitar que tú te indispongas y termines generando conflicto con la otra persona. Creería que es eso, comunicarme asertivamente dependiendo del nivel de confianza que tenga con la otra persona o con el entorno.”

P2: Sí, tiene razón, por ejemplo, si yo nunca he conocido a Juli y viene y sobrepasa un límite no siento que le vaya a decir nada. Voy a quedar atacada pero no siento que tenga el derecho de decirle algo porque no le tengo confianza. Es diferente a que pase con mi papá, con mi mamá o con mi hermana, con ellos si le diría como oiga respéteme o no haga eso. Pero ya con alguien que no es de confianza, pues tengo que calmarme y ya porque pues no, por el hecho de que no nos enseñaron a poner límites como al mundo externo sino solo como a nuestro mundo, como al jefe.. aunque diría que también es como por la autoridad. O sea, por ejemplo, yo no podría ponerle límites a mi jefe porque me da como no se miedo, siento que él puede sobrepasar ese límite porque es mi jefe, por el hecho de la autoridad. Va más por la autoridad y la confianza.

¿Cómo harían ustedes para parar este abuso de poner o nunca pondrían límites en esa situación?

P3: Siento que lo que decía David, con rabia yo ya pondría límites. Yo siento que esa es la única forma que pondría límites con alguien que no es de confianza… ahí ya seria con rabia, pero calmadita si no.

P1:“Yo también digo lo mismo, todo va en la comunicación. Por ejemplo, si yo tengo algo con alguien muy cercano que está pasando algún límite, yo le digo oiga esto me esta molestando, está pasando un límite y ya… hablo con él de la mejor forma. Pero con una persona que no tengo confianza no hay que llegar al límite, sino que hay que esperar a que esa persona lo lleve al límite a uno para ahí si poner la barrera.”

P2: “Yo siento que siempre, he puesto el límite bravo o me los han puesto bravos. Siempre poner límites es como estar bravo. A uno no le enseñan a decir como bueno sentémonos, hablemos, pongámonos límites, no. Si no, pongámonos bravos y este es el límite. P3: No se ve ese límite ni como un premio, pero como un conflicto y siento que no es necesario. Esta es como mi percepción, como mi límite y la otra persona algunas veces no sabe cómo asumirlo de la mejor manera.”

¿Ustedes consideran que las personas que tienen un carácter más fuerte, se les facilita más poner límites?

P1: “Sí, siento que una persona con más carácter se le facilita poner límites, que suele poner más límites, que no se enoja tanto. Por ejemplo, a mí me pasa mucho que por mi temperamento a veces es como ay sí, usted es buena poniendo límites, pero no es solo cuando me enojo, cuando no estoy enojada para mi es muy difícil ponerle límites a la otra persona. Yo siento que tengo que enojarme para que la persona entienda que ese es mi límite.” P3: “También algo difícil por ejemplo de eso, es que cuando una persona está enojada pues tiende a decir las cosas no de la mejor forma, entonces tú no sabes bien qué límites de la otra persona estás sobrepasando y si vuelve un conflicto totalmente recíproco en el cual los dos empiezan a sobrepasar sus límites y ya llega un punto donde todo explota. Entonces sí siento que las personas con un carácter más fuerte son los que están dispuestos a poner más límites, pero no de la mejor forma sí?

En qué experiencias, ¿situaciones, que hayan vivido ustedes no han sabido poner límites? que no han podido, ¿que se les ha dificultado?

P2: “Yo siento que, con mi exnovio, por el hecho de que los dos teníamos un carácter muy fuerte… se me dificultó muchísimo poner límites en muchas áreas. Siento que la relación se basó en él pasando todos mis límites. No sé por qué se me hizo tan difícil porque en realidad yo también a lo largo del tiempo he aprendido a no estar brava para poner límites y siento que hablarlo con él de manera no enojada, no servía. Entonces yo siempre tengo que estar enojada para que él reconociera mi límite Entonces esa ha sido mi experiencia más reciente. En general he aprendido como a poner límites mejor, no siempre enojada, porque todo termina mal, pero con cuando lo hice con él, llegué al extremo como que me ponía brava y ya está. No sé porque con él se me dificulto tanto, en relaciones pasadas la comunicación era muy mutua, pero con él era como que yo era la única de la relación que ponía los límites y aun así no los respetaba. Siento que fue un choque porque con otras personas yo ponía mi límite y listo, se respetaba, pero con el no. Yo me sentí muy atacada y vulnerada con él.”

¿En qué situación en específico te paso o te sentiste así?

P1:Fue increíble cómo se aprovechó de la situación. En ese momento no supe qué hacer, me sentí completamente invadido. No sabía cómo decirle que estaba cruzando la línea. Sentí que, si ponía un límite, las cosas se iban a poner tensas, y eso es lo que siempre trato de evitar. P2: Te entiendo perfectamente. A mí me pasó algo muy parecido. Al principio intenté ignorarlo, como si no me estuviera afectando tanto, pero la situación siguió empeorando. No supe cómo reaccionar en el momento, y terminé permitiendo que siguiera sobrepasando mis límites, solo por evitar el conflicto o el desgaste emocional. Al final me sentí agotado, y con la sensación de que debí haber dicho algo antes.

P3: Es que justo eso es lo difícil. Cuando alguien cruza esa línea, uno se queda en shock, como que no sabe cómo reaccionar. Yo también he estado en esa posición y, aunque por dentro sabía

que tenía que decir algo, no lo hice. Me paralizó el miedo a la confrontación y, en el fondo, temí que las cosas se salieran de control si ponía un alto. Pero al final el desgaste emocional es peor, porque uno termina sintiéndose culpable por no haber actuado. Apéndice 13. Entrevista grupal formato 2.

¿Qué cualidades crees que debes tener para poner límites?

AZ: Para poner límites hay que tener carácter. me parece que es la cualidad primordial. la segunda sería conocernos, eso me permite expresarme. esa sería la tercera cualidad, el carácter me permite expresarme bien y decirle al otro que me gusta o no me gusta. pero si soy una persona que no se conoce, entonces soy una persona que se le dificulta poner límites. P: Pienso que para poner límites es necesario tener seguridad con uno mismo, conocerse a uno mismo y saber que cosas acepta y no, va a saber comunicarlos también, pero para poder comunicarnos se necesita la seguridad, porque puedo conocerme mucho pero no tengo la seguridad de decirle el otro que acepto y que no. entonces se pueden establecer por comunicación asertiva pero primordialmente la seguridad.

AZ: Los límites deben ser flexibles. Usted debe tener la flexibilidad para saber con quién ponerse bravo y con quien no, cuando dejar pasar cosas irrelevantes y cuando se debe establecer.

P: Hay límites fundamentales y límites flexibles, depende de la forma en que se vea la vida, los valores. a veces es necesario ser así de radical AZ: En consulta se habla de los no negociables, pero a veces se llega a hablar de los negociables no negociables que forma una paradoja muy común. depende de quien viene y de la fuente de la información, dentro de la flexibilidad, y ud lo pasa o lo deja. el límite depende de lo que la otra persona me provoca, por ejemplo, tenerlo a metros o perdonar algo que no pensaba que fuera a perdonar.

J: Em… primero que todo, debería saber comunicarse de buena manera para que la persona sepa que lo que le voy a establecer es un límite y no un reclamo con algo con lo que no estoy de acuerdo. Eh… saber comunicarse, saber hablar y ya ” K: Yo creo… que… la seguridad. Porque siento que la seguridad es la base de todo, porque yo intento comunicarme bien, pero soy una boba, entonces a mí de nada me sirve decirle las cosas de la mejor manera posible si no soy capaz de hacerlo. o sea, yo creo en mi cabeza mil escenarios de poner el límite, de ser de la manera más asertiva y respetuosa posible pero cuando voy a colocarlos no soy capaz.

A: Yo creo que las cualidades que debes tener es primero estar seguro de ti mismo, tener claro cuáles son tus límites dependiendo de la relación que tengas con las personas, cuando estamos seguros de eso haya la manera y los tiempos de comunicarlo y así podemos hacerlo de la mejor manera. Por último, tener muy claro cuál es la relación que tiene con las personas, hay personas que me interesa más para poner los límites que otras.

AZ: Si no tenemos límites claros entonces es difícil también el ponerlos a los demás.

¿Por qué a veces evitas poner límites?

AZ: Yo siento que a veces soy muy flexible con los límites, pero a veces no me importa, yo siento que no puedo controlar a los demás, no puedo vivir con la angustia de los demás entonces prefiero dejarlo a un lado. pero a veces no quiero agrandar el problema y si coloco limites muy fuertes agrando el problema. ¿Cuál es la consecuencia de poner límites en la vida real? y si realmente vale la pena tener esa consecuencia. El límite no está en función a mi integridad sino a mi conveniencia.

K: Yo siento que en el trabajo a veces se pasan mis límites, por ejemplo, poniéndome a hacer cosas que son responsabilidad de ella (jefe) pero yo pienso que aprendo más, que es más beneficioso para mí. pero a veces también me da miedo ponerle los límites evitando que alguien

me trate mal, que me hable mal, porque a mí eso me afecta mucho. A veces prefiero sentirme mal yo que hacerlos sentir mal a las otras personas, o evitar sentirme mal yo debido a cómo reacciona la otra persona.

P: Primero, siento que le doy muy poca importancia a las cosas, si hay alguien que realmente no me interesa, pues no me importa. Por ejemplo, yo crecí en una familia en la que siempre se habló de aceptar a las otras personas tal y como son sin querer cambiarlas todo el tiempo. entonces siento que es muy lindo, pero también es contraproducente, porque sí hay comportamientos de las personas que deben mejorar o que simplemente me lastiman, pero muchas veces lleva a que las otras personas sobrepasen la integridad de uno, entonces ellos están siendo tal y como soy, pero yo sí me estoy ajustando al entorno y a sus comportamientos. Entonces, evito porque no me importa y porque me da miedo el conflicto o quedar mal con las personas. que yo diga algo que para mí es importante pero que realmente no lo sea. AZ: Vivimos en una cultura del miedo, esto con el fin de evitar el conflicto. J: Primero, para evitar el conflicto pues puede que el conflicto sea muy malo y me perjudique a mi o a la otra persona. También depende de quién sea esa persona, si me importa, dependiendo de la conveniencia, miro si le pongo límites o no. También siento que evito poner límites porque evito el desgaste emocional, ya si me afecta mucho, pues le pongo el límite, pero si me afecta de manera indirecta no me desgasto.

A: Yo siento que no pongo límites porque le doy mayor prioridad a la otra persona que a mí ya que a las personas que le pongo límites son las personas más cercanas entonces me da miedo que mi concepto se nuble por medio de mis propias inseguridades y no sea poner un límite sino exteriorizar mis problemas, me cuesta mucho hacer la diferenciación entre que es un límite y que no. Yo no soy capaz de establecer límites de un momento para otro, debo analizar bien las cosas. Depende de la relación también, por ejemplo, gente que yo amo mucho se me facilita más. Si es alguien lejano, tal vez no me importe mucho.

1. ¿Qué aspectos culturales, han influido en la forma en la que establecen sus límites?

P: Los estereotipos, por ejemplo, Santander que es muy patriarcal, es muy machista, siempre salen comentarios como “las mujeres son muy bravas”. Siento que, por esto mismo, los hombres por la misma sociedad han recibido mayor estatus de poder, entonces pueden comunicar las cosas, en cambio las mujeres si dicen algo puede ser una exagerada, que se queja por todo. Siento que a los hombres se les facilita más poner límites por ese poder, pero en lo íntimo se les dificulta mucho, por ejemplo, en una relación de pareja.

A: Siento que los hombres no tienen ese espacio personal de saber cuáles son sus límites. Ellos no piensan en eso, solo actúan. También la religión, tal vez en el respetar a los mayores, a veces ese límite puede tomarse como un desafío o grosería hacia la autoridad.

P: Siento que eso mismo de la religión podría tomarse como eso de “darse al otro” “darse a Dios” tal vez perdonar, dejara un lado las cosas, pero no se habla de uno mismo, suele ser más valioso el callarse, sacrificarse por no incomodar a los demás”.

AZ: Yo siento que vivimos en una polaridad muy grande, estamos acostumbrados a que el otro diga lo que se le dé la gana y yo lo dejo pasar, hemos aprendido a callar muchas cosas. Es como una doble moral interna, social también. En últimas no ponemos el límite por miedo. Aquí vivimos en una cultura en la que los mecanismos de protección no existen, se siente la injusticia social. Vivimos en el miedo y dejamos que el que ponga límites sea quien tiene el poder.

A: También puede ser por esa cultura santandereana, uno vive en una sociedad que tiene un temperamento fuerte, es como que su tolerancia a la frustración es muy baja y eso es porque estamos en una cultura violenta.

P: Es también como el de “montársela a los demás”, es como algo muy cultural, siempre se la montan a alguien en el grupo, pero como es chistoso pues uno no lo hace respetar, son muy pocas las relaciones en las que uno se adentra y no existe en ese chiste.

2. ¿Piensas en alguien en tu vida que consideres que sabe poner límites? ¿Qué

cualidades identificas en él?

K: No, siento que en mi vida todas las personas dejan a un lado los límites en ciertas circunstancias, tal vez por lo mismo que hemos venido hablando, por miedo, por pena o por no saber cómo podrían reaccionar las personas de su alrededor.

P: Pues tal vez mi papá, pero siento que igual hay situaciones en las cuales se le dificulta también ponerlos. Pienso que por ejemplo en mi familia hay respeto, si hay situaciones que me estresan y yo sé que hay respeto, pero igual tengo comportamientos no tan respetuosos, por ejemplo, expresiones gestuales.

Apéndice 14. Entrevista 1 individual formato 2.

¿Qué cualidades cree que debe tener para poner límites?

Eso me parece interesante porque poner límites no resulta tan sencillo y aunque uno no se da cuenta, si es importante tener ciertas cualidades que algunas de ellas pueden llegarse a construir a medida que uno va viviendo diferentes cosas… Pero algunas de estas cualidades, siento yo, podrían ser rectitud, firmeza, respeto propio.

Podría ampliar un poco más las cualidades por favor.

Pues con rectitud y firmeza me refiero a ser coherente con mis pensamientos, acciones y decisiones. Si yo estoy pensando en cierta cosa, debo actuar de la misma manera. Si pienso que debo poner límites para poder tener relaciones interpersonales saludables, pues entonces en mi actuar debo poner los límites de forma clara y respetuosa con los demás. Y también pienso que es muy importante el poner límites ya que eso representa para mí de una u otra forma el respeto o el amor propio, donde soy consciente de lo que valgo, de lo merezco recibir y también de lo que merezco dar.

La siguiente pregunta es ¿Por qué crees que a veces las personas evitan poner límites? Siento que puede ser por miedo a rechazo, tal vez si pongo límites con los demás, sobre todo con los amigos, puede que me excluyan, qué me discriminen o que piensen que uno exagera. Pero igual eso va a depender de muchas cosas.

¿Por ejemplo?

Por ejemplo el tipo de amigos que uno tenga, si son personas poco responsables afectivamente lo van a ver de esa manera. Ahora, si hablamos de la familia, pues sucede de manera diferente porque ellos no lo excluyen a uno, pero si pueden responder de mala forma o juzgarlo por expresarnos.

La siguiente pregunta es ¿Qué aspectos culturales crees que han influido en la forma en que las personas establecen sus límites?

Tal vez ⁠la forma de expresar afecto entre sí, por ejemplo, la manera en que nuestros padres nos han criado, si tal vez nos han enseñado que es importante hablar, comunicar lo que sentimos, aceptar también lo que los demás nos pueden decir. Y siento que podría ser también los modelos que tenemos, es decir la manera en que hemos visto como los demás ponen límites. Por ejemplo, en mi caso mi papá nos habla mucho a mi familia y a mí, nos ha contado experiencias que ha tenido con sus familias, con sus compañeros de trabajo, siendo jefe, con

conocidos de él, entonces uno va aprendiendo de esas historias, aunque no sean directamente de límites, uno escucha y puede sacar información de eso.

Piensa en alguien en tu vida que consideres que sabe poner límites, ¿qué cualidades identificas en él?

La verdad siento que, aunque yo no soy un claro ejemplo de poner límites, he aprendido por diferentes cosas y ahora considero que en todos los aspectos de mi vida estoy poniendo límites. Eso ha demostrado que ahora me relaciono mejor con los demás, por ejemplo, en mi familia ya comunico las cosas que me gustan o que me enojan entonces ellos ya respetan más mi espacio, tanto con mis papás como con mis hermanos. En la universidad también, sobre todo en los grupos de trabajo, siento que ahora puedo trabajar de buena forma en la que todos respetan el trabajo de los demás y comunican inquietudes o desacuerdos de buena manera. Y con mis amigos en general me pasa igual, antes me sentía por ejemplo excluido como mencionaba antes. Y sobre las cualidades siento que son las mismas que he mencionado, si, comunicar, respetar, firmeza, respeto propio también.

¿Cuál es tu enfoque habitual para resolver conflictos relacionados con los límites? ⁠Yo intento confrontar directamente el problema, hablarlo de buena manera, escuchar también la parte de la otra persona, pero hay situaciones que resultan demasiado difíciles y hay personas que de verdad no hacen el esfuerzo por ser empáticos y entender mi punto de vista, o sea no colaboran, entonces la verdad si no es una situación que requiera que yo deba seguir ahí relacionándome con los demás pues prefiero alejarme y ya. Si es una situación con mi familia o de la universidad pues si intento ser más paciente.

¿Qué herramientas o estrategias utilizas para establecer límites en tu vida? Tal vez algunas que consideres útiles

⁠Bueno como he dicho, intento ser directo con las cosas que me agradan, que considero que son importantes para mí, pero también con las cosas no me gustan y que no estoy dispuesto a soportar. Eso me ha funcionado, ser claro con las cosas.

Apéndice 37. Entrevista 2 individual formato 2.

¿Qué cualidades considera que debe tener para establecer límites? Para establecer los límites considero que debo tener cualidades como, el respeto, la honestidad, tolerancia, ser íntegro.

Y consideras que esas cualidades que mencionas de alguna u otra manera te han funcionado para establecer los límites en tu círculo.

Claro, claro, claro que sí, son cualidades que me han servido mucho. ¿Por qué?

Me han servido porque las he aplicado y afortunadamente al momento de poner esos límites se han notado ¿Por qué crees que a veces las personas evitan poner límites?

Por el simple hecho de no discutir, de no entrar en mala energía u onda con la persona o con la situación que se esté presentando, en muchas ocasiones yo dejo pasar las cosas por no amargarme el día, mejor no digo nada y ya, pero pues en otras ocasiones si toca poner el límite ¿Qué aspectos culturales crees que han influido en la forma en que las personas establecen sus límites?

Si, si el tema cultural influye bastantes, pero muchas veces no es todo, en ocasiones la manera ser influye, pero ya es uno mismo si decide dejarse influenciar o no por más cultural que sea Piensa en alguien en tu vida que consideres que sabe poner límites, ¿qué cualidades identificas en él?

No la verdad no tengo a nadie o ningún referente que yo diga que sabe poner límites o bueno en mi entorno no considero que los que me rodean sepan establecer límites y de manera correcta.

¿Qué herramientas o estrategias utilizas para establecer límites en tu vida, en familia, en tu trabajo? Tal vez algunas que consideres útil Bueno con mi familia relativamente es más difícil que con otras personas ¿O sea es más difícil lo familiar que lo laboral?

Si claro, de pronto porque lo familiar, la convivencia es más difícil, también muchas veces uno es más sincero y todo el tiempo, es más, uno da más porque uno está conviviendo con las personas que tú quieres, que tus amas y que tu respetas, entonces el hecho de que te conozcan más, muchas veces pasa esos límites, que por el motivo de quererte o de cierta manera hacerte un bien, muchas veces no se respetan los límites, se pasan. Y en lo laboral siento que es más fácil que en la familia porque en lo laboral siempre hay objetivos, hay metas y ya la idea es cumplirla, obviamente cuando no se cumplen esas metas uno pasa a mirar ¿bueno que paso? Ahí es donde si la herramienta como tal es hablarlo, hablando con las personas, el diálogo siempre va a ser la mejor solución para muchos de los problemas.

Apéndice 15. Entrevista 3 individual formato 2.

¿Qué cualidades crees que debes tener para poner límites?

Considero que hay que tener mucha inteligencia emocional y eso no es fácil… También siento que hay que tener amor propio, respeto por sí mismo, por los demás… ¿Por qué dices que no es fácil tener inteligencia emocional?

Porque uno tiende a ser muy impulsivo, porque a veces vivimos experiencias un poco difíciles que hacen que no desarrollemos esa habilidad. Pero para poner límites si siento que es muy importante porque a partir de eso podemos reconocer lo que merecemos, podemos expresarnos

también de buena manera, escuchar lo que los demás dicen, entonces sí, para mí es muy importante esa habilidad.

¿Por qué crees que a veces las personas evitan poner límites?

Yo pienso que es porque tienen baja autoestima, porque creen que no merecen respeto, que no merecen un buen trato, porque no creen que no merezcan que alguien pueda quererlos o tener relaciones saludables.

¿Qué aspectos culturales crees que han influido en la forma en que las personas establecen sus límites?

Los ideales tradicionales de nuestra cultura como el machismo hacen que las mujeres crean que desde su rol de sumisión no tienen el derecho de establecer límites. Siento que las mujeres podrían cohibirse más a poner límites, por lo mismo que dije.

Piensa en alguien en tu vida que consideres que sabe poner límites, ¿qué cualidades identificas en él?

Yo creo que mi mamá, mi mamá es muy decidida y sabe lo que quiere y merece, hacerse respetar y decir no cuando debe hacerlo. Siento que he podido aprender ciertas cosas de ella, al momento de poner límites, al momento de reconocer lo que quiero o no quiero vivir dentro de una relación ya sea afectiva, laboral o social.

¿Cuál es tu enfoque habitual para resolver conflictos relacionados con los límites?

Suelo pensar en que no me debe dar pena decir hasta aquí, que debo priorizar mi bienestar y no tener miedo de hacer sentir mal a alguien, pero siempre desde el respeto, lo cual, en ocasiones y dependiendo el contexto es difícil de manejar. Por ejemplo, con mi jefe es muy difícil, intento comunicarse de mejor forma, pero a veces se complica, yo siento que a veces suelo ser imprudente pero también en algunas ocasiones es justo decir las cosas porque si no siento que estoy aguantando cosas que no debería.

¿Qué herramientas o estrategias utilizas para establecer límites en tu vida? Tal vez algunas que consideres útiles Es indispensable conocerme bien y saber qué actos me pueden hacer sentir mal, tener claros mis valores y creencias, tener tolerancia, pero exigir respeto. Claro eso se aprende a partir de las experiencias que uno vive en cada uno de los contextos en los que se desenvuelve, pero si, pienso que es más que todo eso.

Apéndice. 16 entrevista 4 individual formato 2

¿Qué cualidades debes tener para poner límites?

Ser una persona auténtica, es ser una persona original, que ha forjado su forma de ser a nivel integral, de esa manera tiene muchos aprendizajes y lo ayuda a establecer límites. También si uno es responsable, lo ayuda a poner límites. Además, debe tener que ver con el tema de la autoestima y el autoconocimiento, porque muchas veces si no sabes establecer límites es porque pones las necesidades de los demás sobre los tuyos o desconoces cuáles son esas necesidades entonces permites que las sobrepase."

¿Por qué a veces evitas poner límites?

Porque yo tiendo a… a buscar que la otra persona siempre se siente bien, que así yo no me sienta bien, espero que la otra persona se sienta bien con lo que yo estoy haciendo y yo soy super evitativa con los conflictos, de cualquier forma, que yo me pueda evitar un conflicto, lo haré.

¿Qué aspectos culturales han influido en la forma en la que estableces tus límites?

Yo siento que nuestra cultura es de mucha cercanía con los demás, como de mucha confianza. Realmente a pesar de que somos un país muy conservador, somos muy abiertos o folclóricos en nuestra forma de ser. Además, la cultura pone a la familia en una posición muy alta a nivel social, es como decir la primera escuela, por ende, la familia influye en cómo establecemos los límites, por ejemplo, uno ve que hace los papas e influye de manera directa o indirecta en la manera que toma las decisiones.

Piensa en alguien en tu vida que consideres que sabe poner límites, ¿qué cualidades identificas en él?

Yo creo que a mi mamá se le facilita mucho poner límites, realmente el carácter de ella es más fuerte entonces se le facilita ser más des complicada, como que te digo que no y ya. Siento que su carácter es lo que facilita poner límites.

¿Cuál es tu enfoque habitual para resolver conflictos relacionados con los límites? N: La verdad yo he aprendido a poner muchos límites y la principal herramienta… o enfoque es hacia la comunicación asertiva. Siempre decir las cosas de la mejor manera en el mejor momento.